Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати,
классный сайт!)
Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из
доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился
неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не
мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются
побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно
ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные
связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?
И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем
проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще
можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?
Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования,
просвещения.
Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг
http://www.kresty.ru/forum/viewtopic.php?t=2023
Рассказчик: Игорь
>>>> Школьные учебники должны составляться особенно тщательно...
>> Не создавать почвы для возникновения социального самосознания,
создавать впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали.
Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты?
Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное
воспитание. Это все-ж таки не академические издания и не монографии,
которые (!) должны составляться особенно тщательно. Не думаю, что
правильным воспитанием можно назвать стравливание между собой народов
страны. В немецких школьных учебниках, подозреваю, тоже конфликты
остготтов и вестготтов упоминаются в меньшей степени, чем их совместная
деятельность. Возьмем, наконец, такие перлы, как учебники современных
Украины и прибалтийских государств. Там не то, что нет особенной
тщательности составления (в плане исторических фактов) - там прямое
вранье идет на каждой странице. Чего только не сделаешь ради правильной
госпропаганды среди подрастающего поколения.
Игорь
>> Не создавать почвы для возникновения социального самосознания,
создавать впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали.
Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты?
Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное
воспитание. Это все-ж таки не академические издания и не монографии,
которые (!) должны составляться особенно тщательно. Не думаю, что
правильным воспитанием можно назвать стравливание между собой народов
страны. В немецких школьных учебниках, подозреваю, тоже конфликты
остготтов и вестготтов упоминаются в меньшей степени, чем их совместная
деятельность. Возьмем, наконец, такие перлы, как учебники современных
Украины и прибалтийских государств. Там не то, что нет особенной
тщательности составления (в плане исторических фактов) - там прямое
вранье идет на каждой странице. Чего только не сделаешь ради правильной
госпропаганды среди подрастающего поколения.
Игорь
15
Проснешься утром рано, пружиной огеной на взводе. Желанье есть трудиться
и работать, но к завтраку оно проходит!
и работать, но к завтраку оно проходит!
текст удалён
29.03.2003, Повторные анекдоты
Операция чистый песок!
- У вас все еще нет демократии? Тогда мы идем к вам!!!
- У вас все еще нет демократии? Тогда мы идем к вам!!!
26
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78
долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела,
пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто
сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала
кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из
30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик
Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме
девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью
лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с
лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь.
Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с
экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина
Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался
узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в
яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского
утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов
человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из
ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был
отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой
помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот
факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете
относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками
пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за
наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и
пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил
Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла,
сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах
радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему
брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены
в местный госпиталь.
Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html
ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78
долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела,
пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто
сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала
кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из
30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик
Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме
девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью
лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с
лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь.
Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с
экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина
Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался
узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в
яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского
утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов
человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из
ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был
отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой
помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот
факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете
относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками
пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за
наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и
пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил
Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла,
сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах
радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему
брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены
в местный госпиталь.
Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html
ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))
Война: о противопоказаниях и побочных эффектах Вы можете прочитать в
Вашем учебнике по истории или спросить у Ваших дедушек и бабушек.
Автор надписи на стене неизвестен.
(Krieg: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie bitte Ihr Geschichtsbuch
oder fragen Sie Ihre Grosseltern.)
Вашем учебнике по истории или спросить у Ваших дедушек и бабушек.
Автор надписи на стене неизвестен.
(Krieg: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie bitte Ihr Geschichtsbuch
oder fragen Sie Ihre Grosseltern.)
>> А вот когда государство объявляет, что жилье -- бесплатно, то его
почему-то не хватает на всех.
А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его
сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и
живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в
условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.
Игорь
почему-то не хватает на всех.
А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его
сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и
живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в
условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.
Игорь
13
Идеальных людей не бывает, бывают люди в которых идеально сочетаются их
достоинства и недостатки.
http://loveplanet-love.ru/a-ljpost/login-bentley3x/
достоинства и недостатки.
http://loveplanet-love.ru/a-ljpost/login-bentley3x/
К истории №8 Очень интересно поговорить с человеком, который считает,
что Д. Ф. Устинов - "недолго правил".
Смешно конечно, что ралли - УСралли.
Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов,
спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных
"Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил"
Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение.
Извините, юмор понятен, но не уместен!
что Д. Ф. Устинов - "недолго правил".
Смешно конечно, что ралли - УСралли.
Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов,
спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных
"Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил"
Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение.
Извините, юмор понятен, но не уместен!
19.02.2000, Остальные новые анекдоты
Штирлиц чесал пятку. До него пятку чесали 33 местных наркомана.
69
07.12.2002, Остальные новые истории
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии.
Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план
работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету)
за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того
телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими
руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями,
монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели
полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем.
Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый
же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить
популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим.
Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит
неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо.
Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии
типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то
местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть
победительницу аукциона.
И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень,
глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным
огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем
проекта ночью от горя напилась до чертиков.
Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят,
ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки
руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед
концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при
их романтическом ужине.
Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со
словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже
студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует
заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.).
Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и
хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по
плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит
смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку
"Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него
закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он
познакомился час назад и целует ее взасос.
В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать,
замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно
снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер
исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают
этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и
записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в
ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает
и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту
проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора
и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов,
удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить
передачу...
Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал,
совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в
эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как
и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и
выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми,
кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту
злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому
как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел
эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному
столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные
ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности
этого поцелуя.
Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план
работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету)
за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того
телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими
руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями,
монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели
полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем.
Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый
же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить
популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим.
Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит
неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо.
Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии
типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то
местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть
победительницу аукциона.
И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень,
глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным
огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем
проекта ночью от горя напилась до чертиков.
Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят,
ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки
руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед
концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при
их романтическом ужине.
Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со
словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже
студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует
заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.).
Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и
хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по
плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит
смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку
"Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него
закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он
познакомился час назад и целует ее взасос.
В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать,
замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно
снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер
исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают
этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и
записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в
ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает
и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту
проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора
и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов,
удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить
передачу...
Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал,
совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в
эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как
и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и
выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми,
кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту
злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому
как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел
эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному
столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные
ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности
этого поцелуя.
18
Диме Вернеру.
Закинь, если не трудно и первые "Красные Шапочки" в этот раздел, а то
бегать за ними по разным дням... Хорошая серия получается :-)))
Закинь, если не трудно и первые "Красные Шапочки" в этот раздел, а то
бегать за ними по разным дням... Хорошая серия получается :-)))
Нагнувшись и увидя между ног яйца, да не возрадуйся. Оглянись, а не трахуют ли тебя?
18
06.02.2000, Остальные новые истории
Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".
34
16.04.2008, Повторные анекдоты
Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле
сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд,
думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд
проехал, тут седяший рядом мужик говорит:
- Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?
сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд,
думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд
проехал, тут седяший рядом мужик говорит:
- Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время
заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь
нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской
Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956
п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ
о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила
перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив
задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме
Дубно.
После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита,
полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по
малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром,
надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев В.И.
22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть
насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
роспись
п-к Пушнин
заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь
нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской
Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956
п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ
о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила
перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив
задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме
Дубно.
После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита,
полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по
малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром,
надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев В.И.
22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть
насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
роспись
п-к Пушнин
Взято здесь: http://www.grani.ru/Society/Law/m.135491.html
Рязанский гарнизонный военный суд осудил офицера и прапорщика воинской
части за кражу БТРа. Как передает РИА "Новости", об этом сообщил
представитель суда.
"Суд установил, что в октябре 2007 года старший лейтенант Роман Ведищев
и прапорщик Андрей Байрак похитили БТР-Д стоимостью 2,7 миллиона рублей,
хранящийся на территории части, и продали его на металлолом за 24 тысячи
рублей", - сказал представитель суда.
За совершение преступления, предусмотренного пунктом "б" части 4 статьи
158 УК РФ (кража, совершенная в особо крупном размере), Ведищев и Байрак
осуждены к пяти годам и шести месяцам лишения свободы условно с
испытательным сроком три года и со штрафом три тысячи рублей.
Рязанский гарнизонный военный суд осудил офицера и прапорщика воинской
части за кражу БТРа. Как передает РИА "Новости", об этом сообщил
представитель суда.
"Суд установил, что в октябре 2007 года старший лейтенант Роман Ведищев
и прапорщик Андрей Байрак похитили БТР-Д стоимостью 2,7 миллиона рублей,
хранящийся на территории части, и продали его на металлолом за 24 тысячи
рублей", - сказал представитель суда.
За совершение преступления, предусмотренного пунктом "б" части 4 статьи
158 УК РФ (кража, совершенная в особо крупном размере), Ведищев и Байрак
осуждены к пяти годам и шести месяцам лишения свободы условно с
испытательным сроком три года и со штрафом три тысячи рублей.
>> автор который был ВЫНУЖДЕН дать "сверху"...
Мужик на пляже тоже ВЫНУЖДЕН был покакать. Физиология, ничего
не поделаешь.
"Гражданин судья, я действительно украл эти $100 000. Но я был голоден,
очень голоден!"
Я взяток не давал и не брал, и особенно от этого не страдаю.
С Ющенко более прошу меня не сравнивать.
За сим предлагаю эту дискуссию завершить.
Мужик на пляже тоже ВЫНУЖДЕН был покакать. Физиология, ничего
не поделаешь.
"Гражданин судья, я действительно украл эти $100 000. Но я был голоден,
очень голоден!"
Я взяток не давал и не брал, и особенно от этого не страдаю.
С Ющенко более прошу меня не сравнивать.
За сим предлагаю эту дискуссию завершить.
>> Дорогой мой, если бы кто-то догадался прибить текст Российского
Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы
не меньше.
Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных
государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я
думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент -
наверняка.
Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы
не меньше.
Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных
государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я
думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент -
наверняка.
03.06.2002, Остальные новые истории
Приамбула
В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например
(как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это
так: глагол + "le".
Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не
доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу
снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила
развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не
сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и
вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек
закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к
следующей теме"
В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например
(как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это
так: глагол + "le".
Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не
доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу
снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила
развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не
сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и
вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек
закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к
следующей теме"
24
Все сущее не делится на разум, без остатка!
http://poravgosti.ru/first/text/exibition/goethe/muzy.html
http://poravgosti.ru/first/text/exibition/goethe/muzy.html
01.01.2000, Остальные новые истории
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
42
03.03.2002, Остальные анекдоты
Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра,
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.
26
"Знатокам" русской мовы, считающим, что
"восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую
попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в
девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать
учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот",
"пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.
"восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую
попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в
девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать
учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот",
"пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.
34
в день выборов все телеканалы в прямом эфире считали голоса а по каналу
"Культура"показывали фильм "Трое в лодке не считая собаки"
"Культура"показывали фильм "Трое в лодке не считая собаки"
текст удалён
13.10.2001, Злободневные анекдоты
Похоже, американские спецслужбы активно читают anekdot.ru, в частности,
они обратили внимание на анекдот про медведя от 14.09.2001, иначе чем
можно объяснить такой факт:
Близок к завершению еще один полезный список - магазинов меда от Усамы
бин Ладена. Для "отмывания" денег террорист №1 и созданная им
"Аль-Кайда" используют гигантскую сеть торговли медом на Ближнем Востоке
и в Азии. Мед идеально подходит и для того, чтобы прятать в нем оружие и
наркотики при транспортировке. Медовому бизнесу бин Ладена был посвящен
недавний секретный доклад ЦРУ, сообщает газета "Нью-Йорк таймс".
Это реальное сообщение в службе новостей!
Игорь П.
они обратили внимание на анекдот про медведя от 14.09.2001, иначе чем
можно объяснить такой факт:
Близок к завершению еще один полезный список - магазинов меда от Усамы
бин Ладена. Для "отмывания" денег террорист №1 и созданная им
"Аль-Кайда" используют гигантскую сеть торговли медом на Ближнем Востоке
и в Азии. Мед идеально подходит и для того, чтобы прятать в нем оружие и
наркотики при транспортировке. Медовому бизнесу бин Ладена был посвящен
недавний секретный доклад ЦРУ, сообщает газета "Нью-Йорк таймс".
Это реальное сообщение в службе новостей!
Игорь П.
15.02.2008, Остальные новые анекдоты
На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила
лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором,
ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и
скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла
надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором,
ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и
скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла
надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
31
21.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у
лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
(Игорь, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»
лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
(Игорь, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»
Предостережение.
Красавица, себя хранишь ты для чего
Ведь старости, увы, не избежишь ты плена,
Увянет красота, и ты ни у кого
Не вызовешь любви, и не поднимешь... члена.
Красавица, себя хранишь ты для чего
Ведь старости, увы, не избежишь ты плена,
Увянет красота, и ты ни у кого
Не вызовешь любви, и не поднимешь... члена.
10.09.2001, Остальные анекдоты
Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки:
- Что такое "последовательность"?
она отвечает:
- Это когда первый член меньше второго....
Он:
- Все ваши девчачие шалости.....
- Что такое "последовательность"?
она отвечает:
- Это когда первый член меньше второго....
Он:
- Все ваши девчачие шалости.....
14
Ребята, а ведь это идея!!!
Устроить "Anekdot.ru - show".
В Питере. С пивом, разговорами и под занавес вечера, под дробь барабанов
в лучах прожекторов появляется САМ!!!
Нет, не Путин, круче!!!
ДИМА ВЕРНЕР!!!
С двумя красавицами в бикини под руку.
Блин, вот бы круто было!
Кто как считает?
Игорь
Устроить "Anekdot.ru - show".
В Питере. С пивом, разговорами и под занавес вечера, под дробь барабанов
в лучах прожекторов появляется САМ!!!
Нет, не Путин, круче!!!
ДИМА ВЕРНЕР!!!
С двумя красавицами в бикини под руку.
Блин, вот бы круто было!
Кто как считает?
Игорь
23.10.1999, Остальные новые истории
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
29.09.2005, Повторные анекдоты
Записи с утренних совещаний
Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел,
так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!
Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел,
так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!
13
09.10.1999, Остальные новые истории
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис...
Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения,
короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях,
мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса
и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир.
Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит
- Мама, что дашь то и будет есть!
На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших
отношениях!) скорополительно выговаривает Денису,
- Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила
тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я
у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?...
Пауза 5 минут.
Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения,
короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях,
мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса
и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир.
Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит
- Мама, что дашь то и будет есть!
На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших
отношениях!) скорополительно выговаривает Денису,
- Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила
тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я
у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?...
Пауза 5 минут.
24.06.2001, Остальные новые истории
К истории №3 от 21 июня.
Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один
гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из
города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого
"Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб
уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."
Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один
гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из
города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого
"Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб
уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."
21.06.1999, Остальные анекдоты
Вычитано из "Республики" №131
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне
выиграть в лотерею"
и так каждый день.
Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба -
"Ты хоть лотерейный билет купи!"
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне
выиграть в лотерею"
и так каждый день.
Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба -
"Ты хоть лотерейный билет купи!"
255
08.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Понятно будет только тем, кто застал СССР.
Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:
"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."
Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...
Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:
"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."
Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...
17
21.06.1999, Остальные анекдоты
Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью
выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс
в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста:
англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского)
поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые
поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи.
Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара.
Через 30 дней вскрыли комнаты:
-Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним
в другой с несколькими отскоками от стен;
-Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой;
-После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос
"а где же шары" русский ответил:
-Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...
выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс
в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста:
англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского)
поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые
поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи.
Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара.
Через 30 дней вскрыли комнаты:
-Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним
в другой с несколькими отскоками от стен;
-Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой;
-После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос
"а где же шары" русский ответил:
-Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...
15
Игорь (2129)