Поиск по автору:

Вам прямо в лоб летит посуда,
И справа - хук из сапога,
Из центра - мусорная груда,
А слева - тухлая жратва..

Под носом кто-то пилит дачу,
За ухом верещит котэ,
Все встали. Даже судьи плачут.
Смори "Развод". Теперь в "три дэ"

Датчане - киллеры
Страх позабыли
И сказки прекрасные
Андерсена,
Зачем они, злые,
Жирафа убили
И Гамлета, принца датского?

(Посвящается новостям из Дании:
http://www.bbc.co.uk/russian/society/2014/02/140209_copenhagen_giraffe_killed.shtml

Я знаю как вылечить зеленого мужчину. Сделать так, чтобы поверил и воспрял.

Заехал я как-то раз летом к дяде с тетей на дачу. Дача не далеко, хотя и плохонькая, зато вся в зелени стоит. А также зеленью покрыта. В смысле плесенью. Но все равно люди хорошие, особенно дядя. Дядя сам, кстати, тоже зеленоватых оттенков, знает шесть языков и, сколько я себя помню, слушает BBC.

ВВС дяде не помогает. Дядя зеленеет все больше и больше. А также покрывается струпьями и чешуей.

- У него язва, невроз, псориаз, колит, цистит и дивертикул Менгеле, - объясняет тётя.
- Ему нельзя пить, курить, нервничать, - добавляет она.

Дивертикул Менгеле меня всегда особенно пугал. Хотя лет с 20-ти мне стало точно известно, что не "Менгеле", а "Меккеля".

Но суть от этого не менялась: дядя был зеленым, жил на зеленой даче и ел зеленые котлеты. Котлеты ему готовила тётя, хотя и зеленая лапа Менгеле наверняка руку приложила.

И вот приезжаю я к дяде с тетей. Вижу зеленого дядю и его изумрудные котлеты. Над ними вьются зеленые мухи.
Вижу мою тётю - Брунгильду Бастиндовну. Она даже не отгоняет мух. Я понимаю, что дядя совсем пропащий. Его надо срочно лечить. Дальнейшее промедление ...

Я начинаю действовать. У меня как раз с собой необходимые ингредиенты.
Вот что, значит, у меня имеется: два кило свинины щедро удобренной луком, грунтовые овощи, полтора литра аргентинского и горький стручковый перец.

- Мне нельзя! - кричит дядя, косясь на аргентинское.
- Ему нельзя, - повторяет за дядей Брунгильда Бастиндовна, открывает холодильнику пасть и достает оттуда еще зеленых котлет.
- Конечно нельзя, - соглашаюсь я и со сноровкой опытного садиста нанизываю мясо на шампуры.
- Вино тем более! - тревожится дядя.
- Атож! - не входя в позорный союз с предательским штопором, я заталкиваю пробку внутрь и быстро наполняю три небольших граненых стаканчика.
- За диету! - скромный рубиновый водопад аргентинского падает на истомленную слизистую.

Я выбегаю во двор и грозно размахиваю стилетами. Бастинда Брунгильдовна не пытается остановить меня — огонь священной шашлычной инквизиции отпугивает ведьму.

- Твои котлеты, Вовчик, - я слышу как тетя напоминает дяде о здоровом образе жизни.
- Да-да! - дядя выходит с тарелкой на свежий воздух, подбегает ко мне, косится на паровой фарш и делает страшные глаза. Я отвечаю полным взаимопониманием и хватаю зеленого гада за склизкое туловище..
Еще секунда и ошметок зелени летит в заросли топинамбура. Судьба второго мерзавца еще более незавидна: его расчленяют на куски и предают сожжению на костре.

Костер, тем временем, дает угольный концерт, стилеты с поросятиной укладываются в каре, через полчаса скромная дача превращается в филиал ресторана «Батуми»

Приняв свино-алкогольную жертву, Бастинда Брунгильдовна смягчается и делает вид, что не замечает дядиных клятвопреступлений: челюсти зеленого человечка перемалывают шашлык с инопланетной скоростью, аргентинское сухое смазывает его нутро. (Особенно достается дивертикулу Менгеле).

Сеанс терапии подходит к концу. В завершении процедуры дядя пьет винище пулеметными очередями и перезаряжает жгучим стручковым перцем. Дядя становится красен и весел, как аргентинский пастух гаучо. С его кожи исчезают зеленые струпья.

Он и Брунгильда благодарят меня совершенно искренне. Спасибо, мол, «мистер Вольф». «Теперь мы знаем как».

Я ухожу. Я знаю, что утром Бастинда Брунгильдовна забудет обо всем, снова задействует свои диетические чары и накормит дядю зеленым мюсли.

Дядя станет безропотно жевать мюслевый плексиглас, потирать струпья и мечтать о том, как снова прилетит к ним добрый Волшебник с двумя бутылками «Мальбека», пожарит острого мяса, и сам дядя станет не зеленым, а красным, как Солнце перед похолоданием.

Поеду, пожалуй, снова навещу. Время почти пришло.

Ты любишь футбол? Тогда возьми невозвратный кредит в банке, а коллекторов отфутболивай к Лионелю Месси, по настойчивым советам которого ты брал кредит.

Сугробы в Москве достигли таких размеров, что в них теперь можно прятать выводимые из офшоров деньги.

Ассанжу запрещено без разрешения приезжать в США. Жертве запрещено без разрешения попадать к людоедам в суп.

Роскомнадзор ещё сильнее замедлил YouTube, в результате в Еврокомиссии смотрели ответы Путина на протяжении 42 часов.

Моя бабушка была из калужских крестьян. Читала чуть ли не по слогам.
Зато знала молитвы и заговоры. И умела искусно ругаться без единого матерного оборота. Когда у меня вырастал под глазом ячмень, она говорила 'ну-ка покажи' и внезапно плевала прямо в глаз. Я, завывая, вприпрыжку бежал в ванну, бегло осматривал в зеркале оплеванную рожу и яростно умывался. Что самое удивительное, ячмень почти сразу исчезал. Но ощущения были ..как бы так сказать.. неоднозначные. Ну, вы понимаете. И тут на днях я увидел в новостях датского министра иностранных дел и какую-то высокопоставленную тетку из Гренландии. После их встречи с Трампом. На физиономиях тетки и министра были весьма странные выражения. Они показались мне знакомыми. Даже родственными. Возникло ощущение дежавю. И я вспомнил. Вспомнил, на что походили лица министра и его спутницы. Они походили на мою рожу, которую я видел в зеркале. После того, как бабушка плевала мне в глаз.

олег в финал прошел спокойно
и проскочил в полуфинал
в четвертьфинал с трудом пробился
но вылетел на групповом

но я по прежнему считаю
что все когда нибудь помрём
сказал олег припал к бутылке
восстал из гроба и пошол

"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.

Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,...
временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."

АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с
адвокатом, подает в суд.
АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда
- в Гайд-Парк (или наоборот)
ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора
исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет
спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно.
ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один
дозванивается.
НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер
руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта -
сигнализирует в соответствующие инстанции.
ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти
мешают правильному набору.
РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы:
- Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон
- Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих
- Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...)
- Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку
- Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.

Если свобода слова вызывает убийства и теракты, то это не свобода слова, а каприз идиотов и провокаторов.

Чтобы самолеты не падали сегодня, не стоило начинать перестройку
в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует
начинать ее сегодня.

Один мой знакомый эмигрировал еще в 90-ые. Тридцать лет прожил в Западной Европе. Внезапно решил вернуться. О причинах он мне поведал, но рассказ не про них. Забавно иное: работа на серьезной позиции и контракт составлен так, что в течение оговоренного срока увольняться без крупного штрафа нельзя. Только если по уважительной причине. Например, тяжело заболеть и предоставить соответствующую справку. Проблема...
Далее с его слов: «Но, к счастью, в нашем городе обнаружилась частная русская клиника. С работавшими там н а ш и м и польскими и литовскими врачами удалось быстро найти взаимопонимание. Они поняли меня с полуслова. Нужный диагноз был поставлен. Справка выдана. И я был таков :)"

Шел грека как-то через реку,
Ему рак крикнул "Подожди!",
Но руку не засунул грека,
Избегнув цапнутья клещьми

Мы повстречались энергично,
Вкусив шампанского под торт.
Нет, Вальтер, вы не романтичны,
Хотя, конечно, тоже скот.

Сегодня лихорадит биржи:
Россия, Штаты и Европа,
Зато потом, к финалу ближе,
Здоровая наступит жопа.

Два лорда беседуют:
- Сэр, вашему замку чуть ли не тысяча лет, а выглядит он как новый.
- Очень просто, сэр. Все мои предки постоянно выпивали с оппозицией. Зачастую в самых роскошных и почетных залах крепости.
- Какова же связь?
- Будучи тепло принятыми в мирное время, оппозиционеры охотно указывали на недостатки замка и выявляли погрешности правления.
- А в момент осады тоже вместе пили?
- Разумеется, но более умеренно. И не в лучших залах, а в казематах и темницах.
- Почему?
- Дабы лишний раз убедиться в том, что открыть ворота крепости изнутри совершенно некому..

не ешьте сало александр
успел мне крикнуть сигизмунд
и я взлетел лишь мухобойки
свистели грозно мне вослед

Комментарии общественности после ДТП с участием М.Ефремова:

Навальный: "Несменяемая власть порождает непрерывный запой!"
Эхо Москвы: "Да, он убил. Нечаянно убил. А скольких спас своим неравнодушием?"
Александр Невзоров: "В этой стране в трезвом виде обычно едет только крыша или народ до магазина за первой бутылкой"
Беглый блогер: "В Рашке везде беспредел, а уж на дорогах тем более.."
Жена демократического олигарха:"Вы видели какой развалюхой управлял актер? Запьешь тут ..."
Неизвестный блогер: "Вот и посмотрим, обнулят ли срок талантливому человеку".
Известный блогер: "Я уже не раз касался этой трагической темы. Ссылки вы найдете в описании. Ставьте лайки. Подписывайтесь. Только вместе мы преодолеем. Вот мой виртуальный кошелек"
Лия Ахеджакова: "Простите, люди добрые!"
Ефремов младший: "Простите, граждане хорошие!"
Следователь Максим Подберезовиков: "Он, конечно, виноват. Но он не виноват" https://youtu.be/G3eWPc4jeK0

Не видать нам места в пантеоне,
Наше место - скромненький погост,
А сегодня - все мы где-то кони.
Нас взнуздали: плетка, сбруя, хвост..

Недовольно ржем и бьем копытом.
Вдаль умчался новенький "сапсан".
Нам пути закрыты. Лишь корыто,
Да в него насыпано овса..

Но и средь коней есть тли и и принцы.
Тли - в трущобы, принцы - в Англитер.
Нет, не вышло стать ахалтекинцем.
Я не Буцефал, а Холстомер.

Но и в Холстомере бьется искра,
Он умеет чувствами сорить.
Он умеет загореться мыслью
И, гарцуя, обнаружить прыть..

Вот и я сегодня - Бурка-Сивка.
Жгу галопом, ебаный насрал,
У меня Есенин на загривке -
Я - коняга в розах.
Ускакал.

олег копил в кармане сопли
не оттого что жаден был
а потому что на кармане
был указатель для соплей

олега били попугаи
всей своей шумною толпой
но был один не бил который
а всё подробно разъяснял

олег три дня за мною бегал
с большим кровавым топором
а я чтоб как то успокоить
чесал его меж двух макушк

Путин:

- Мы не допустим второго издания сегодняшней Украины в России, превращения России в халифат, не допустим и ситуации, при которой стадионы превращались в вещевые рынки.

Протестующие :

- До-пус-кай! До-пус-кай!

Гоню кошмарное видение,
Но все ж оно передо мной -
Вот, весь в игривом настроении,
Я, выпимши, приполз домой,
Забыл семейные раздоры,
Не вижу в темноте ни зги
И вместо ножек Терпсихоры
Лобзаю тестя сапоги…

Манифестацию в центре Триполи устроили ливийские повстанцы.
На своей акции они заявили, что им нечего есть даже на
Курбан-Байрам.(http://www.ridus.ru/news/8922/)

Стоят на плацу повстанцы
- Праведно вздыблена шерсть.
Бенгазийцы и мисуратцы,
Которым хочется есть.

Даром пустыню топтали
В тапочках и босиком ?
Даром Триполи брали
Вслед за катарским полком ?

Стоят на майдане ребелы
- Сжаты их кулаки.
Ребелы неделю ели
Собственные штыки.

Даром ловили Каддафи,
Чтоб от суда не ушёл ?
Его даром Аллаха ради
Насиловали ножом ?..

Неровно стоят ребята -
Дифферент голодный и крен,
Всю неделю ели солдаты
Без соли последний хрен.

Почему беспилотную зону
Объявлял здесь неверный ООН?
И зачем раздавал патроны
Натовский спецбатальон?

Застывшие словно кадавры
Понурые хлопцы стоят.
Сделали дело мавры
- Вот пусть теперь не пиздят.

Ушел весь ботокс, говорите?
И силикон?!.. Какой кошмар!..
Сюда вы больше не звоните,
У вас гарантия прошла.

евгений плюнув против ветра
опять не смог в себя попасть
тогда олег стоявший рядом
сморкнулся об его лицо

евгений снял с олега стружку
о чем ужасно пожалел
со стружкой был он просто грязный
а стал ведь чистый пидарас

олег убил антона словом
а в прошлый раз когда убил
паленой водкой тот воскресе
на третьи сутки в элтэпэ

коллаборантов было двое
один подпиливал стволы
другой везде кричал о пользе
того что лес повалит бобр

пока я маленькую рыбку
из банки весело тащу
мне в хвост из сумрака заходит
восьмиметровый куклачев

Всемирная сеть или Интернет?
Тайна или Большой Секрет?
Ноутбук или лэптоп?
По лбу или в лоб?
Электорат или избиратели?
Бизнесмены или предприниматели?
Онанизм или мастурбация?
Демократ или республиканец?

У Сатурна кольца,
А в березе сок,
Отлетел от Солнца
Плазменный кусок,
Изменились нормы,
Мир уже не торт-
В нем сосет спокойно
Пидор и фагот..
Обыми, подруга,
Над пропастью во лжи
И на бантик туго
Сиськи завяжи,
Ну, а в целом новости,
Что подгнивший труп -
К доброте иль злости
Нет, не призовут..
В Морозильных Штатах -
Минус пятьдесят
(Яйца виновато
Вдоль хуёв висят)
Были также взрывы,
В смысле целых два,
Люди в центре Киева
Прыгают едва,
Там орал простужено
Европедараз,
Меркель здесь не сдюжила
И сломала таз..
Шумахер наибалсцо
Рожей о брусок -
К нам с протуберанца
Прилетел кусок..

Играл на флейте так здорово, что вместе с крысами к воде направилась небольшая стая бешеных котов..

Мир интернета полон злобы,
В нем правит анонимный хам,
Голодный тролль в толстенной робе
Приносит мусор, чушь и спам..

Мы в интернете как в разведке:
Ни документов, ни погон,
И в обсуждений любых ветке
Есть клевета, позор и гон..

Не стал добрее мир в фейсбуке,
Но мы, зайдя на "анекдот",
Заметим: улыбнулась злюка,
Смягчился самый вредный бот..

Пойманный в Киеве Карлсон упорхнул на свободу и вновь весело жужжит на площади.

олег прогрыз дверную ручку
почти добравшись до замка
но ручка смазанная иадом
до него раньше добралась

олег нашел в кармане деньги
сидит и думает как быть
поесть попить поехать к лёле
андрея снова обыскать

олег нажать боится кнопку
чтобы покинуть свой подъезд
он в прошлый раз нажал и сразу
помчался лифт на эшафот

курс акций на рога олега
стремительно нащупал дно
жена в фэйсбуке раскололась
что все оргазмы с глебом ложь

Мову, конечно, следует знать -
Можно стать академиком-мовнюком,
В Италии урожай собирать,
В Париже работать
веником
Но как только я пуповину отгрыз,
Незалежным стал от плаценты -
Понял, что в жизни главный приз -
Мошенником быть
в колл-центре.
Да будь я и негром преклонных годов,
Чебурашкой, ослом иль кофейником,
Я русский бы выучил лишь для того,
Чтобы стать телефонным
мошенником.

Кровавую пищу товарищ
Клюет, подгребая крылом,
Товарищей что ли не знаешь?
Халяву - хоть с пола не в лом..

sms маме

Здравствуй, мама, добрая, родная,
Мое Солнце - я твой беглый луч!
Я как будто бы надев сандалии,
Стал что в детстве ловок и прыгуч..

Как здоровье, добрая старушка?
Моя тучка - я твой падший дождь..
Часто вижу я во сне игрушки,
Я то летчик, то индейский вождь..

Жаль, что времени у меня нету.
Всё на ходу, в цейтноте, хоть убей..
Чуть не забыл: на номерок на этот
Скинь, пожалуйста, пятьсот рублей..

Мне пока звонить тебе не надо,
Позвоню сам позже, бог-то даст,
Позвоню и расскажу тебе всю правду,
Отчего я в жизни гнойный пидарас..

Змея ползёт на верхотуру,
Чтоб отобедать там птенцом.
В гнезде записка:"Поздно, дура",
Скорлупки, перья, говнецо...

Век не видеть мне хмели-сунели,
Хачапури с его ароматом -
Пармезанова ходит по сцене,
Нагоняя веселие прапором,
Пармезанова бродит как пиво
По подмосткам грузинской столицы,
Сине-желтый как хлыст из крапивы
Разжигать что-то бодро стремится,
Но остались холодными массы,
Пармезан с камамбером лишь путая,
Да и парень один из Донбасса
Равнодушно сказал "ебанутая"..