Поиск по автору:

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: "Вы мне
этим беспорядком порядком надоели уже!" Иностранные журналисты ломают
голову, не в силах осмыслить это заявление.

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Славику даже во сне девушки не давали...

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Удивительно, но если перевести на иностранный язык "Как меня заебали эти пидарасы!", восклицательный знак начинает обозначать восторг.

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на
14 этаже, между прочим, живём!

Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами!

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.

"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.

- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Разговаривают два чиновника:
- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?
- Да лет пять уже не интересовался.
- Пойду, узнаю в бухгалтерии.
- Ну ты крохобор!

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист:
- Что случилось?
- Да тренер заебал!
На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья "Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!"