Поиск по автору:

Умер Эйиштейн . Как большой ученый он попал в рай .
Бродит он по райскому саду места себе не находит .
На шестой день он подходит к богу и говорит :
-Господи это правда что ты все знаешь ?
-Я все знаю, Альберт .
-Господи я всю жизнь искал формулу жизни . Скажи она существует ?
Бог садиться за стол, берет перо и начинает строчить . Эйнштейн подходит и
наблюдает через плечо :
-Господи ! А вот в этой строчке ошибка !
Бог со вздохом откладывает перо .
-Я все знаю Альберт, ... и ЭТО тоже .

Маленький Петя спрашивает у мамы:
- Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"?
Мать говорит:
- Нет, сынок, не всегда.
Иногда начинаются вот так:
"Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".

Инна
Ах у Инны,ах у Инны
Ручки тонки,ножки длинны.
Весь в морщинах у ней лоб.
Любовался б на нее б.
МЕН

Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ?
Продавец отвечает:
- Фантастика у нас в соседнем зале !

Инна
Ах у Инны,ах у Инны
Ручки тонки ножки длинны.
Весь в морщинах у ней лоб.
Любовался б на нее б.
МЕН

Приходит мужик...

Пока мыслишки не завяли, члены тела,
Используй их для удовольствий и для дела...

Каждый, кто желает,
Может стать красивым
Утоляя жажду
Жигулевским пивом

Едет новый русский на крутом мерседесе...

5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва
"Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..."
Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог
ею овладеть...

Женщина идет домой видит на дереве медведь сидит. Жалко его стало. Она
вызвала спасателей. Приезжает амбал дает ей в руки ружье и говорит "Я
полез на дерево, скину медведя, а мой Тузик его за шкирку и в зоопарк."
-"А зачем мне ружье то?"-"А это если я упаду стреляй в Тузика ему все
равно кого в зоопарк тащить." Евгений

Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло...
Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ:
территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и
призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об
основных уровнях:
1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест,
в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского
фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие.
2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой
игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой
части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с
применением денежных расчетов.
3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является
безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте,
обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся
остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу
положу" и др.

Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры
– "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог
пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в
похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За
городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников
среди разработчиков.

Маленький мальчик стоит перед дверью и смотрит в замочную сважину.
Оборачивается и говорит - "И эти люди запрещают мне ковырять в носу?!"

Куплю оверлок, б/у, недорого.
Хоть узнаю что это такое.

У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный
грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса.
Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа,
одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел
и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? -
спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит
крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает
брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет
одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч,
на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец
Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, -
отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю,
кто я такой."

История из уст участницы.....
Зима, холодно, на дорогах и тротуарах сплошной гололед. И вот по очень
скользкому тротуару идет девушка, а на встречу идет мужик и несет в сетке
яйца. Девушка (очень не везучая) идет и боясь подскользнуться думает:
"Вот сейчас как грохнусь, как раз возле этого мужика и разобью ему все
яйца". И действительно поравнявшись с этим мужиком подскальзывается
и падает. Поднимаясь на ноги, краем глаза замечает рядом мужчину:
- Мужчина, у вас с яйцами все в порядке?
- Да, не жаловался!? - отвечает мужик.
(Мужик с сеткой ушел, а пока девушка падала и поднималась мимо проходил
другой мужик)

- Алло, это прачечная ?
- Хуячечная !!! Это министерство культуры !!

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились
задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил
наркомана -
Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять,
и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю

Полностью согласен с автором дополнительной истории №45 за 17 ноября
над вами эксперементы ставят как над мышками а вы нюни распустили
урод не урод все люди разные поймите и моральные принцыпы тоже
А вот устраивать такие битвы на всеми любимом сайте как то даже неэтично
и на самом деле Диме надо сказать фи тем орлам кто все это затевает

Евгений

Заходит сосед...

Жалко, что в рай надо ехать на катафалке.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Представьте себе, какая была бы тишина,
если бы люди говорили то, что знают.

Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем  животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!

Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на
лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает
ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как?
Мужик испуганно: Гораздо лучше.

Идет Василий, извиняюсь, в сортир.
На полпути останавливается, произносит "не успел...",
разворачивается и идет обратно :)

Оказалось, у него пейджер зазвонил.

P.S. Помните Кашпировского с его "будильничком"?

Сегодня принесли для Web сервера:

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температура если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температыра если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)

Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......

Встречаются под Рождество...

Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров
разных.
И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его
на стенку повесил.
Приходят гости (1-й раз):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Все в восторге, хозяин доволен
2-й раз (другие гости):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно,
и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:

- ООО! Мыкола, це шо?
- Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!!
- О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!

Сидит "новый русский" у себя дома.
Раздается звонок в дверь.Открывает.
Стоит женщина в белой одежде.
Он спрашивает:Ты кто?
Она: Смерть!
Он: Ну и че?!
Смерть : Да в общем-то все:(

Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома.
Звонок в дверь. Открывает.
Стоит маленькая смерть в белой одежде.
Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ???
Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...



Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.
Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал,
а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось.
Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел.
...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чаво сидишь?
- Клева жду.
Карась, держась за голову:
- Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досточки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил,
что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.


Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит,
раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает:
- Ты кто?
Любовник отвечает:
- Я - моль!
- Тогда куда шубу тащишь?
- Дома съем.

И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно:
у него не было сучка, у нее - задоринки.

В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения,
когда убивает своего врага.
И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека
и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного
легиона и Российского десантника
Первымпошел янки.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она
молода.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят француза...
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь.....
и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят русского десантника.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей
страны. Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку
один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране
появляеться первая мысль........
А может еще и ногой пнуть...!!!

Царь жалуется доктору на запор.Тот смотрит сзади и говорит:
-Так у Вас там,царь-батюшка,и заднего прохода-то нету...
Царь:
-Опять зализали,сволочи!!!

Возвращается как-то вечером...

Муж был виноват, есть виноват, будет виноват!
Девиз любимых жен.

К двенадцатилетнему мальчику...

Три дальнобойщика...

Встречаются две собаки,одна спрашивает:
-Ты кто?
-Я Доберман-пинчер!
-А ты кто?
-А я просто пописать вышел.

Урологическая операция

Все к операции готово.
Хирург в повязке как палач.
"Поправьте член."сказал сурово
Своей сестре уролог врач.

Сестра способная Маринка.
Готова выполнить каприз.
Ее рука уже в ширинке
И правит пенис плешью вниз.

Хирург ощарился в улыбке
Попав на миг к Маринке в плен.
"Сестра вы сделали ошибку,
Больному нужно править член."
МЕН

Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus

Едет мужик на повозке, посвистывает.
Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине.
Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется,
мужик в канаве рядом с дорогой.
Мужик лежит и думает:
"Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного
дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано
и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!"
Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги,
достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю
дороги и спрашивает:
"Эй мужик, ты там как?"
Из канавы:
"Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"

Сколько волка не корми, а у медведя больше.

Об людях надо было беспокоиться зараньше.

К врачу приходит мужик с челюстью, переломаной в трех местах.
Доктор спрашивает:
- И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего
дня, смотрю - канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные
мальчишки играть, еще провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник
прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

Попадают три мужика в автокатастрофу. Одному орывает руку, другому,
ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой
парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести
пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что
умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему,
что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена
хобот и пришили.
Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну
и разоткровенничались. Один говорит:
- Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там.
Второй говорит:
- Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь.
А третий отвечает:
- Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта
собирает и в рот кладет...

Апофеоз Эмансипации-ЖЕНЩИНА ПИДОР!!!