Поиск по автору:

Нашли ответ на "Что делать?"
Сделали!
ебт, что ж теперь делать?

И дворники не чужды романтизму.
Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:
"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

Винни Пух начитался Александра Дюма:
"Граф Монте-Кристофер Робин, помни: ты храбрее - чем полагаешь, сильнее - чем кажешься и умнее - чем думаешь".

Отелло поперхнулся, когда в спальне Дездемоны увидел Маугли.

Объективно - не значит лучше.

Любимый афоризм ленивой уборщицы:
“Чисто – не там, где убирают, а там – где не мусорят”.

Совет психосомнолога
Если не можете долго заснуть – вспоминайте “баранов”. Трех-четырех достаточно, чтобы самочувствие улучшилось, давление нормализовалось и наступил глубокий здоровый сон. А если вспомните больше, то еще и проснетесь в хорошем настроении.

Кто барыжит, тот и бодяжит.

– Это у меня не “руки из ж… растут” - это у меня ревматический остеохондроз.

-Что такое сбалансированное питание?
-Это, когда канатоходец обедает прямо на канате.

По статистике Минсельхоза, те, кто шапку одевают, а по телефону звОнят, гораздо чаще счастливы в браке, чем те, кто надевают и звонЯт.

Одно из отличий пьянства от алкоголизма.
"Бухать" в начале дня – это уже пьянство,
"бухать" в начале недели – это уже алкоголизм.

От санатория до крематория ближе, чем кажется.

Надпись на витрине в галантерейном отделе:
"Чмоданы"

Переслышка Не пруха, ни хера.

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал
пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно
проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя,
на хрен, несёт, пидарас".

Народу, который верит, что можно лечиться циркониевым браслетом, в цирке
истории наверно и место.

Первой крысой, побежавшей с тонущего корабля, оказался лоцман.

Злость и злоба - как пламя и тление.

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

С шагающими строем направление движения не обсуждают.

Измышлизм.
Трио – общество с ограниченной ответственностью.

– Во всём виноваты евреи и велосипедисты!
– Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.

Хорошо там, где нас нет, а ананас есть.

“Место встречи изменить нельзя” (Киргизфильм)

Жиглоев:
“Ну и рожа у тебя, Шафаров!”

Новое значение старого слова в современных технологических реалиях

Руководитель – водитель, а не автопилот.

- Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
- Крестная, он же вроде не пьет?

–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра?
–50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.

Конфиденциальный вопрос, заданный президентом министрам финансов и
экономического развития.
"Налог на прибыль в США – 46%, в России – 24%, подоходный налог в США –
47%, в России – 13%, социальный налог с работников в США – 77%, в России
– 0%. Мне-то скажете, в чем прикол?"

Десять в минус девятой.
Когда что-то очень не хочется делать, я себе говорю:
есть такое слово – "нано"!

Почерк у него был калографический.
Не разборчивый, в смысле, был почерк.

Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford
Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

Одна из букмекерских контор выставила такие коэффициенты на победителя
чемпионата мира по футболу 2006 в Германии:
"Бразилия – 3.6; Англия – 7.1; Италия – 8.4; Голландия – 12.5;
Португалия -20.1; Швеция – 32.3; Украина – 55.0; Польша -84.2; США –
100; Швейцария -120; Тунис – 255; Россия – 1000000000 " Грешно смеяться
над убогими.

7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и
суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному
согласию, завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно,
заметно поумнел.

Опознанный нелетательный объект.
В небе над Курском пролетел экскаватор – эхо войны.

“Козырь в рукаве,” чаще всего, оказывается козырной шестеркой.

Если в конце тоннеля ты так и не увидел света, значит это шахта.

Алкоголь - тот, кто пропил всё.

Бабло побеждает балабола

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора
Михайловича Достоевского:
"Это я – Федечка".

Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.

Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:
"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа
спокойна".

Игра слов.
С упругой супругой.

Сепаратисты – рабочие сепараторного цеха.

Мы есть то, что мы в себя жуём, мы есть те, как мы себя ведём.

Всё-таки предусмотрительней довериться собственной интуиции, даже если это потом окажется паранойя.

"Гений и злодейство – две вещи несовместные", зато талант и подлость,
как сиамские близнецы.

Художник должен быть голодным (жена художника).

Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):
"Чемпионами рождаются, а потом становятся".