Поиск по автору:

Самое надёжное место для заначки - это старая пудреница в дамской сумочке
жены...

На зависть братьям неприметен,
накормлен, в стужу он в тепле.
Счастливей места нет на свете -
для таракана - в голове.

-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто
проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..

Сила женщины - в её слабости, а сила мужчины - в неуёмной слабости,.. к
женщинам.

Пошел я в папу потому что, кричала мама – Не в меня!

Не можешь сам писать достойно, - сиди и лайкай, например.

Очумелые ручки.
- А в следующий раз, мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня жениться на вас.

Уходя за горизонт, не забудь после себя потушить звёзды.

Лучшее лекарство от ревности - заставить ревновать партнёра.

нашол я бабу без пробега
не бита крашена везде
лишь только скручено немного
в спидометре

Параллели не пересекаются, для этого, для конспирации, у них есть
меридианы.

Хороший английский - не полный курс, если Вы не владеете матерным
русским.

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной.
Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках
убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что
обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит,
что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и
решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно
в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес,
ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!

Ну рассказывай, как ты докатился до такой жизни, Сизиф?

Недотрога - птица гордая. Не тронешь, – сама не залетит.

Сказочку о том, что существует ещё один Ад, придумали люди в теплой стране ни разу не оплачивающие услуги ЖКХ.

Ошибки молодости – ласкают в старости воспоминаниями.

Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.

Неожиданно найденная подкова счастья теряет веру в завтрашний день.

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

- Отец, не тот кто родил, а тот кто воспитал.
- Я правильно говорю, Дмитрий Владимирович?

Бить посуду чтобы самой её убирать? Женщина должна крушить мебель,
чтобы потом получать удовольствие, вынося мозг мужчине как её чинить.

ВЫХОД ЕСТЬ идти некуда...

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

Время консервации запасов на зиму. Среди ночи вскакивает жена:
- БАНКИБАНКИБАНКИ!!!
- Перевернула, перевернула, - нежно прижимая, шепотом успокаивает муж.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я, хороша?
- Хороша! А была бы чужая, - цены бы тебе не было!

В каком-то году топ-лист нелепых смертей возглавила такая: на лесном
пожаре в Швеции, которые там невероятно редки, был найден труп дайвера в
полном аквалангистском облачении на месте потушенного очага возгорания.
Оказалось: плыл себе человек под водой, опасался, конечно, чего-то... Но
не того, что пожарный самолет-амфибия заглотнет его вместе с порцией
воды и выплюнет прямо в гущу лесного пожара.

Хочешь занять место повыше - не стесняйся: подставляй своё.

Воспитание нельзя пускать на самотёк, тем более воспитание врагов.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Джентльмен никогда не ударит лежачего джентльмена,
не приподняв шляпу.

- Представляешь, Собчачки один олигарх подарил синий "Бентли".
- Боже мой, какая безвкусица?! Девушке, и синий... Жесть.

Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо
отдать.
- двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку.
Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает
признаков жизни. Кричу:
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!

Китай отказался от международной меры исчисления состава населения в
процентах, и перешёл на русскую меру - дохуя.

На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.

На местном кирпичном заводе сменился технолог, что привело к полной
потере боеспособности ВД дивизии дислоцировавшейся в этом городе.

Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе "Sex" пишет:
- Два раза в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите, но Sex,- это означает пол, т. е. мужчина или женщина!
Армянин:
- Без разницы!

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

сейчас по точке передали
что наш varona резидент
а то что ватником всех крыла
так это был условный ключ

Мужчины вынуждены валяться на диване и пить пиво, чтобы с возрастом гармонировать со своей когда-то «половинкой».
(с)Владимир Олишевский

В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.

К нам на работу по служебной командировке приезжал француз. Ну и как-то за неформальной беседой спросил я у него, как, мол Россия вам? И он, помимо много всего прочего, посетовал, что когда он был у нас до этого (давно, ещё в советское время), унитазы у нас были с "полочкой". А теперь всё осовременнилось, и у нас, как почти и везде в цивилизованной Европе, стоит обычный евро-санфаянс, который, э-э-э, "плещет" в зад, когда на нём сидишь.
Какую же "гордость за свой народ" (с) я ощутил, когда всего одной фразой превратил его глаза в теннисные мячи!
Я сказал:
- Тоже мне проблема. Бумаги туалетной накидай туда перед посадкой, да и всё.
Он задумчиво сказал, что наш народ уникальный.

- Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем
стоимость гамнитолы.
- Что говорят в полиции?
- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в
милицию.

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!