Поиск по автору:

Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный

Вчера на матче Арсенал-ЦСКА присутствовал Старик Хоттабыч

www.delphi-ex.narod.ru

В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.

Я обогрею вас дыханьем
Неслышной музыкой любви
Где мы незримо мирозданьем
На поиск чувств обречены

Я прикоснусь к тебе с любовью
Что неизвестна, нам в пути
И прошепчу при встрече с болью
Мы космос, мы обречены.

И отзовется эхо скорбно
Эфиром поиска зарниц
Галактикой в душе свободно
Парящих в межпространстве птиц.

И в мирозданье встреча кратко
Где смерть, любовь, и жизнь одна
Напомнит нам прекрасно ясно
В эпохах наши имена.

Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в
лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся
домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа
торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает
нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге".
Правда, как слышится, так и пишится.

Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный.
Радостный спрашивает, ты что такой грустный.
Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов
Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным
проектом.
Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке
(заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза.
Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном
виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию
объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую
математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов
наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и
на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц.
— В ответ хохот до истерики.
Грустный говорит и долго они смеются.
Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты
его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не
показывает им свою расчетку.

Был в городе Тверь, на поселке "Юность" обнаружил улицу под названием:
Набережная реки Иртыш.
Не знаю, может Иртыш высох...

После того как америкосы после катастрофы шаттла Коламбии опять стали
упоминать террористов (охренели в конец!) - пожалел я что не умею
рисовать. Надо бы было нарисовать Коламбию в космосе, а на ней сидит
террорист Бен Ладен и сверлит несчастный корабль ручной дрелью! Я думаю,
америкосы бы месяц проверяли эту версию.

Классика: В обеденный перерыв молодой мужчина приходит в магазин купить
что-нибудь на обед, и не дождавшись пока продавщица наговориться с
подругами обращается к ней:
- Девушка!
Продавщица:
- А Вы уверены?
Мужчина:
- Ну, женщина!
Продавщица:
- А Вы проверили?
Мужчина:
- Ну, можно Вас на пять минут!
Продавщица:
- А Вы успеете?
Мужчина:
- Да как-нибудь!
Продавщица:
- На как-нибудь у меня и муж есть!

Владимир

Комментарий к №9 дополнительных за 23/10
Надпись AMBULANCE в зеркальном отражении на буржуйских "неотложках" -
не редкость (достаточно посмотреть пару голливудских фильмов).Делается она так
не "по-русски" вероятней всего, для того чтобы "забугорный" водила слишком
не напрягался читая ее в зеркале заднего вида.Хотя я могу и ошибаться...

Теперь при посещении ресторанов работники прокуратуры, делая официантам
заказ, восклицают: "Гарсон, Гуся!".

REM

Час-пик в автобусе давка . В салоне стоит качо его спрашивают:
"вы выходите?
-Да.
-а те двое у двери.
-Да.Толькоони об этом еще не знают.

Пьяный мужик дома.Звонок в дверь. -Ик!Хто там!!! -Я! -ИК!Яааааа?????????

Между порядочной сволочью и порядочной сволочью две большие разницы.

Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского
космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта.
Приносим свои соболезнования семьям погибших.

Cтарый анекдот на новый лад :
"Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут.
"Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки
скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод

Жил-был котенок. У него, как известно, желудок не больше наперстка, и
после того как он выжрал два литра молока, оно сжалось там до такого
состония, что произошел большой взрыв... Так была создана наша
вселенная.

Что общего между Ющенко и Гитлером? — Оба любят бендеровцев

“Не мысля гордый свет забавить
вниманье дружбы возлюбя”
здесь не убавить не убавить,
ОНЕГИН подлинный друзья.
“Поэзии живой и ясной,
Высоких дум и простоты”
Звучит отрадно и прекрасно
Проснулись юности мечты!

Ушел в себя, вернусь не скоро!

Чужая жена - потемки!

Собрал лев зверей. Жопа, - говорит, - завтра конец света. Сегодня оргию
устраиваем. Жрем все что попало, и трахаемся пока не сдохнем.
Вечер. Все ужрались. Бегемот трахает слониху. Вдруг она поворачивается
и говорит эдак возмущенно:
- Ты, морда чемоданом!! Сними презерватив, трахай меня нормально - один хрен
завтра помрем.
- Дык, не презик это, - отвечает смущенный бегемот. - Это мне удав миньет делает...

Командир части вызвал к себе прапорщика и спрашивает:-прапорщик Иванов
хотите получить майора, тот радостно-хочу, хочу, командир говорит:-в
таком случае езжай в вытрезвитель, и получи майора. Петрова

Жизнь как у желудя, упадешь свиньи сожрут и пожаловаться некому, кругом
одни дубы.

Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!

www.msk2004.narod.ru

Эльдорадо - контрольный выстрел.
На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для
проверки стиралку типа малютки.
Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!!
P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.

На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

"Нас не догонят! Нас не догонят!"-напевал Неуловимый Джо, но за ним и
так никто не гнался.

Ситуация у школы:
Девочка купила чипсы, а все вокруг ходят и просят. А один мальчик стоит
и не реагирует а нее. Подружка этой девочки задумчиво взглянула на него
и сказала:
"Люблю мальчиков, которые никогда не просят и всегда дают!"

- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был
бы –
Чак Собчак!!

Влияние прогресса: Смерть в 21 веке - с мотокосой...

Как заявил на пресс-конференции официальный представитель Газпрома,
переговоры с Украиной начались еще в 1969 году, когда Нонна Мордюкова на
всю страну заявила с экранов: "Кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку! А кто не возьмет - отключим газ!".

Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту
счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за
все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться,
прикожу слуге выебет.

Жила была девочка... Так ей и надо!

В поезде едит сороколетняя женщина с двацати летней дочерью напротив
сидит генерал с солдатом. Поезд заежает в танель раздается звук
посщечины поезд выезжает в вагоне опять светло и тихо, женщина думает
дочку ктото ущепнул а она по морде дала, дочь думает вот мама у меня
молодец ее ущепнули а она по морде, генерал думает солдат ковото ущепнул
а мне по морде дали, солдад думает будет еще один танель я ему еще раз
по морде дам.

Сидят в одном ресторане новый русский и оперативник, у нр хорошо накрыт
стол, а у оперативника лучше, тут нр заказывает"мурку", опер
перекупает"прорвемся опера", нр перекупает "мурку", опер "прорвемся
опера", и так несколько раз, у нр кончились деньги, а опер дальше
заказывает и заказывает, нр стало интересно и он сел к нему за стол, и
спрашивает:-ты сколько получаешь.-550грн.-да тебе с такой зарплатой дома
сидеть надо, а не в ресторане,- а я на отпускные гуляю а не на
зарплату,-а че у вас такие отпускные большие,-ну это смотря кого
отпустишь, я сегодня троих отпустил, и вот гуляю

Ох, лукавит господин Вешняков. Не перенимать опыт он поехал в Америку,
а передавать!

Что такое "кинуть лоха"?
Создать у него иллюзию большого выигрыша, а затем обыграть его на сколько позволит
собственная совесть.
Классический пример - матч "Спартак" - "Арсенал" 22.11.2000 года

Вся правда о жуликах, наживающихся на платных SMS! С вашего мобильника
отправьте сообщение...

www.msk2004.narod.ru

Прошу любить и не жаловаться!

Per aspera ad rekta (Через тернии в #опу)

Сколька волка не корми а у слона всеравно больше

когда в спину говорят "вепрь" - волосы во всех местах даже без "химии"
завиваются

Владимир

у тех в глазах исчезнет блеск- кто женам изменять не станет.

Владимир

Президент Буш посещает школу и попадает на урок в 4-м классе. Занятие
посвящено значению слов и дети обсуждают слово "трагедия".
Буш говорит классу:
- А вы могли бы привести пример правильного употребления слова
"трагедия"?
Дети тянут руки. Буш указывает на одного мальчика и тот выдает:
- Например, если мой друг играл бы на улице и его бы сбила машина.
Буш:
- Не совсем. Я бы назвал это "несчастынй случай". Кто еще?
И показывает на девочку.
Девочка:
- Например, если бы школьный автобус с 50 школьниками упал с горы в
реку.
Буш:
- Хммм. Скорее всего это можно назавать "тяжелой утратой". Еще есть
варианты?
В классе не видно ни одной руки. Дети сидят в задумчивости.
Вдруг, маленький Джонни (американский Вовочка) поднимает руку.
Его вызывают, он встает и говорит:
- Если бы президенсткий самолет с Вами на борту взорвался бы в воздухе и
все бы погибли, то это была трагедия.
Буш:
- Правильно! А вы знаете почему это была бы трагедия?
Джонни:
- Ну, Вы же сами сказали, что это не было бы несчастным случаем, да и
тяжелой утратой это назвать тоже нельзя.

Хватит поститься, а то говно не тонет!

Малыш играет в песочнице Подходит к нему участковый.... -Здравствуй мальчик.Чем занимаешься? -Мильфанера леплю. -А из чего ты его лепишь? -Немнозко воды,пефка,глины и остальное всё говно. -Ах ты....Схватил мальчика за ухо и повёл к отцу.Отец обещал провести с сыном разъяснительную работу.На следующий день... -Кого сегодня лепишь? -Позалника. -А из чего? -Немнозко говна,пефка,глины,а остальное всё вода. -А ты туда говна побольше,побольше положи! -Ээ, нет!!! Это узэ мильфанер получится!