Поиск по автору:

МРОТ Вам в рот.

Считалочка
Аты баты шли дебаты.
Кто остался в виноватых
Говори поскорей
Не задерживай в Штатах людей.

Друзья мне на днюху пригнали Надюху
Пожалуй "Надюхи" не хуже порнухи.

Эпиграф
"Хотеть не вредно,вредно не хотеть"
Поговорка
Терпеть не вредно, вредно не терпеть.
Похмеляться не вредно, вредно не похмеляться.
Лежать не вредно, вредно не лежать.
Смеяться не вредно, вредно не смеяться.
Оценивать мою шутку не вредно,да и не оценивать не вредно.

Вчера был на приёме у врача ЛОР. Доктор исследует левое ухо,а я говорю : "Вы там мою душу не ведите?"
Та смеётся. Почему вы считаете, что там душа? Я: "Ну как же души ведь там же где и уши,всё же лучше ,чем в пятках"

На горе стоит берёза
Вся с ветвями гнутыми
По тебе я милка вижу,
Что ты стресанутая.

Не носит маску-говорит "Не мой размер"

На шахматной доске 64 клетки,мне 64 года. Совпадение, Не думаю!

В беспорядках в США виноват русский негр.

Пусть живут родные братья- Белоруссия, Вьетнам
Отдадим и нефть и газ им.
Ничего не нужно нам.

- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто ещё такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.

В холодильник лучше лезть с аппетитом ,чем с любопытством.

Уйти не могу-очень хочется сдаться.

После отъезда тёщи-пропал шнур от зарядки.
Шнур нашёлся,а осадочек остался.

Не играй с людьми - это не твои игрушки.

Чтобы не было проблем с выборами Главного
Мы Навального сейчас превратим в Завального

Не руби сук, из которого пьёшь сладкий сок.

Когда не о чем говорить-плохо. Когда не о чем помолчать страшно.
Когда не с кем выпить плохо. Когда есть с кем подраться во время пьянки страшно.

От скуки, я убиваю время, а Время убивает меня.

Благословен плод члена моего.

И дорогая не узнает,
Какой у парня был COVID

Звонок начальника сотруднику:
- Ты что это вчера на работу не вышел?
- У меня сын из Чечни приехал.
- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

Зарплата мне сказала что она,
Давно уж в ресторане не была.
Ответил ей, одна ты у меня одна
И к сожалению пока ещё мала.

Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!

Примеряли мне муде к бороде.
Оказалось,что муде уже не те.

Баня - это предлог или местоимение?

Кафе открыли,а маски в кафе снимать не разрешили. А как есть?

Карьерный самосвал- это про автомобиль или человека?

Одновременно кончали и одновременно скончались.

Знакомые врачи из больниц рассказывают,что если у больного есть два или более заболевания,а одно из них подтверждённый ковид 19, то больницам выгоднее в причине смерти писать от короновируса им за это денег приплачивают. Прав был автор анекдота: "Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить"

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по оплате денег потраченных на похороны родственников умерших от короновируса.

Старый анекдот на новый лад
Врачи со всего мира по видеоконференции обсуждают успехи в борьбе с короновирусом.
Американцы: "Нами достигнуты хорошие результаты в лечении больных старше 70 лет. Мы лечим 70% больных,но они как правило, потом умирают от сахарного диабета"
Китайцы: "Мы таких больных лечим 90%,но они как правило умирают потом от атеросклероза.
Российские врачи:"Нами достигнуты тоже отличные результаты,но в отличии от наших зарубежных коллег -у нас нет такой путаницы у нас от чего лечат от того и умирают"

Из-за короновируса отменены почти все спортивные соревнования. Букмекерские компании терпят убытки.
Сегодня на работе разрабатывали новые ставки для населения.
1.Обгонит ли Италия Китай по количеству заразившихся?
2.К какому числу число заразившихся превысит 1 млн?
3.Обвинит ли Америка в распространении короновируса Россию?

Секс -это неудачное предпринимательство. Вкладываешь больше,а вынимаешь меньше.

Китайский доктор вирусолог короновирусов смотрит в микроскоп и говорит
- Что то тебя зараза давно видно не было.

Господи помилуй,
Господи прости
Гвардейцев "Маски Шоу"
Мимо пронеси.

Антон Павлович Чехов
Докторша гадает в новогоднюю ночь. Видит много гробов.
- Одно из двух. Либо кто то умрёт. Либо у мужа будет большая практика.

Мусорная реформа. Раздельный сбор мусора.
-Бутылки из под элитного виски принимаете?
- Нет тары сэр!

У Сонички Мармеладовой прочитал 12.04.2018, СТИШКИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Вы клеите меня, или хотите влипнуть?

Рассказал молодым девчонкам на работе. Они не поняли потому, что не знают смысл слова клеить.
Пришлось объяснять. Такова судьба многих анекдотов с жаргонными словами.
( ЖАРГОН Применяется преимущественно в устном общении какой-либо устойчивой социальной группой (жаргон программистов, молодежный жаргон).
Стало быть слово КЛЕИТЬ в современном молодёжном жаргоне не используется. Хотя в контексте слово КЛЕИТЬ понятно в анекдоте:
22.05.2014 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
баскак Щелкан Дюдентьевич

На встрече с главврачом больницы рассказал ему анекдот ещё советских времён:
Идёт международный симпозиум,выступают японские врачи и говорят: "Нами достигнуты хорошие результаты в лечении атеросклероза,мы лечим 40% больных,но как правило вылеченные больные потом умирают от рака"
Выступают американцы: " А мы добились излечения 50% больных раком,но они как правило потом умирают от атеросклероза"
И выступают русские врачи: " Наша медицина достигла колоссальных результатов,но в отличии от наших зарубежных коллег, у нас нет такой путаницы. У НАС ОТ ЧЕГО ЛЕЧАТ ОТ ТОГО И УМИРАЮТ"
Главврач даже не улыбнулся. Говорит это не анекдот ,а наша действительность. Регулярно приходит директива от "Мин здрава" -"Нужно снизить смертность от той или иной болезни" А поскольку особенно у пожилых букет заболеваний,то приходиться проводя совещания с персоналом больницы, требовать,чтобы врачи по возможности указывали причину смерти не из списка "МИНЗДРАВА". Вот такая борьба за статистику по смертности. Интересно с какой болезнью МИНЗДРАВ борется в этом году. Наверное с раковыми заболеваниями поскольку за каждый случай впервые выявленного рака врачи будут с января 2020 года получать премию 1000 рублей.(Госдума России приняла изменения и дополнения к действующему закону «Об обязательном медицинском страховании») Зная нашу медицину,уверен в росте впервые выявленных заболеваний. Себе и всем Вам желаю, не попасть в список впервые выявленных либо "по ошибке", либо "по желанию получить дополнительную премию"

Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел и снова зашёл.
А всё потому что грибов не нашёл.

-Пап ты чего в жизни боишься?
- Я сынок боюсь двух вещей темноты и Путина.
-Ну понятно,что Путина многие бояться . Но ты же взрослый ,чего темноты то бояться?
-Да взрослый. Но заходишь в темноту и не знаешь сколько там Путиных.

- Папа мне приснилось,что на Новый год ты мне подарил Айфон 7.
- Будешь папу слушаться, тебе присниться,что я подарил Айфон 11.

- Как вы относитесь к педерастам?
- Я к ним никак не отношусь. Похоже это, Вы к ним относитесь?

В субботу были в гостях у родственницы. Ей уже за 80,закончила медицинский,работала в больнице.Зашёл разговор,что лекарства в аптеках при приёме в больших дозах приводят к смертельным исходам.Она рассказала про случай,когда в её дежурство в больницу привезли ШЕСТЬ девушек,которые решили умереть из за неразделённой любви по одному и тому же парню. Я задумался чего добивались девушки. Принести боль возлюбленному? Или той "Седьмой",которую он выбрал? Единственное,что я понял,что это было эмоциональное состояние не поддающиеся ни какой логики. Массовый психоз. Но ведь среди этих шести должен был быть лидер. Нужно было всё продумать: что и где,а главное сколько покупать. Найти место,подобрать время ,собрать всех ,не дать в роковую минуту передумать-дать слабину.Но я больше раздумывал о судьбе парня. Вначале я искренне позавидовал такому человеку. Ну как же - у него всегда есть возможность быть с девушкой. Большой безотказный выбор.Он постоянно испытывал внимание слабого пола. Скорее всего он любовался собой. Кроме красоты в нём было ещё что-то ,что сводило с ума девушек. Может сильнодействующие феромоны,может вкрадчивый голос. Мы всегда завидуем тому,чего у нас не хватает. Но потом я искренне стал жалеть этого парня. Всегда имея огромный выбор легко ошибиться. В супружестве он будет настолько требователен к своей жене,что это приведёт к разводу.Меняя женщин,как перчатки,он рано или поздно пресытиться и потеряет интерес к женщинам, а возможно появиться и интерес к мужикам.Детей своих он точно любить не будет. В общем не завидная судьба. Но матушка природа для чего то создаёт таких. Родился бы он в богатой семье, в стране где узаконено многожёнство. Удовлетворял бы десяток, а то и сотню жён. Было бы тысячу радостных детей. Не в той стране ты парень родился,не в той.
P.S. Все девушки остались живы.

Приобретая опыт, невежество превращается в вежество.
ВЕЖЕСТВО- существительное., кол-во синонимов: 3
• знание (28)
• образованность (20)
• ученость (19)

Я люблю любить!!!!