Поиск по автору:

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49%
принадлежат другим акционерам.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение.
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ???
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать.
Там его жаба и задушила!

- Смотри, Чебурашка, какая красавица!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!..

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Там, где одни находят справедливость, других настигает возмездие.

В Воениздате выпущена книжка "Вооруженные Силы для чайников".

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... Покататься!

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Парень и девушка идут по улице. Девушка:
- Осёл!
Парень:
- Лахудра!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж".

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Иванов в детстве мечтал стать грузчиком. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену
выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно
хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на
сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную
дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Минздрав предупреждает: все там будем.

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант
и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5
лет раньше.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

В семье сапера не говорят о петардах...

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

Опытный грузчик научит вас правильно и со вкусом носить вещи.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

- Почему этот депутат так богат?
- А у него бизнес с доходностью 200%.
- Это какой же?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат
просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а
если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе
вред.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.

Вампир-девушке:
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...

Oнa eгo зa муки пoлюбилa, а он ee - зa вырeз дeкoльтe.

B доме престарелых обнаружена дедовщина

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...