Поиск по автору:

Статистика. Вы едите капусту, я ем мясо. Вместе мы едим голубцы.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они, КИНЕСКОП, СЦУКО САДЯТ. До сих пор хочу выцепить ту сук@, которая запустила этот слух. Дегенерат грёбаный... Пришлось всё детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Извините, но у меня вопрос ,а nаhуя птицЫ с юга возвращаются?

— на каком уровне вы владеете английским языком?
— primerno na takom.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофигища свободного времени:

— Может возьмёмся за лекарство от рака?

— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Как убрать одежду с фотографии?

Может было?
Автобус.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. .
Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. .
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. .
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.. .
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. .
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. .
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я.. . я.. .
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря и я переверну здесь всё.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Бляяя! Скажи что-нибудь на иркутском!

А вот, когда два пидора поженились, у них со всех сторон свёкры и свекрови?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдев:
- Так это же я...
Продавец:
- Граф, ви-ли-тый граф, шоб я так жил!

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь,а к чаю ничего нет.

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

-Что ты делаешь?
-Просто квашу.
-Тебе же нельзя молочное!

Поймал армянин колобка, а тот зажмурился весь, сжался.
Армен крутит коробка в лапах и бормочет:
-Где ж тебя ипут, куда ж тебя ипут
Колобок не выдержал и пищит:
-Меня кущают , а не ипут!
Армен такой, как застыл и давай его снова вертеть
- Откуда сказал, откуда говоришь!

Поставьте Чубайсу в палату онлайн камеру. По наблюдаем.

Трамп своим черном маркером разрисовывает лифты,подъезды у нас,
Обама по-прежнему писает.

Мадам Розенберг стояла на палубе шикарного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза....
Ветер был такой силы, что ей таки пришлось удерживать свою шляпу двумя руками...
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к ней:
- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра...?
- Да, я знаю, сказала совершенно без эмоций мадам Розенберг, но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу...
- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению, сказал джентльмен...
Она посмотрела вниз, потом на него, и опять же, без эмоций, ответила:
- Сэр, тому, что вы видите там, таки уже 85 лет... А эту шляпку, я только вчера купила!)

Подходит Петька к Анке и спрашивает:
- Анка, а что такое казус?
Она ему отвечает:
- а чего ты у Василия Ивановича не спросишь?
- а я с ним после нюанса не разговариваю

Поздравляю всех правых, неправых и славных с днём рождения еврейского мальчика.

Как думаешь, а ты уже сделал сэлфи, которое будет на твоем памятнике?

История с Ефремовым-не более , чем еще один аргумент в пользу беспилотников. Бухай-не хочу.

Когда в странах капитализма целуются мужики-то они гомосеки .Когда в странах социализма целуются мужики-то они генсеки.

Видел вчера Чубайса, в Нью-Йорке. В ресторане. Поздоровались. Все у него в порядке. Официантом работает.

Театр:
свет погас.
Открывается занавес.
На сцену выходит актер со стулом, в бутсах и со свечой.

Если выключить телевизор, то в принципе всё то же самое, что в 1983 году, ну разве, что почище, асфальт ровнее и стеклопакеты.

Ну вот, плацкарт СПб-Мумбай и стал реальностью.
А сапоги русского солдата будем мыть в Индийском океане?

84 года назад СССР вступил в самую кошмарную войну в истории.
Ну как вступил? Пришлось.

По этому поводу каких только небылиц не напридумывали! К счастью, мы их всех знаем прямо с 1941 года, потому как основную часть придумали в ведомстве Гёббельса.

Надо бы вот что дополнительно вспомнить\прояснить.
Мы воевали не просто с фашистской Германией, а фашистской Европой. И Ключевое слово здесь вовсе не Европа. Ключевое слово — фашистской. Дело в том, что фашист — это не столько ругательство (хотя, и ругательство тоже), сколько точная политико-экономическая дефиниция. Фашист — это последователь прямой открытой террористической диктатуры наиболее реакционных кругов финансового капитала.

Ну а такие были далеко не только среди немцев или итальянцев. Они прекрасненько существовали и действовали задолго до 1933 или 1922 годов. В том числе, на святой Руси. Умный и проницательный философ Ильин прямо писал, что Белые Рыцари на Руси действовали до Белых Рыцарей в Европе. Только русские Белые Рыцари были куда лучше, потому что православие в душе.

И мы не можем не согласиться. "Союз Михаила Архангела". "Союз русского народа" и "Русская монархическая партия" вполне подходят под это определение. И они, многие из них — подошли с оружием в руках.
Если говорить просто: СССР защищал себя и весь мир от вооружённого до зубов финансового капитала в высшей его ипостаси, организованной для войны за передел карты планеты. Не против немцев, испанцев или итальянцев с болгарами и финнами. Против крупного финансового капитала.

И вот теперь надо бы помнить, что пока капитал господствует, фашизм никуда не делся, он есть и рано или поздно попытается поднять голову. Когда наши недалёкие сограждане лепят на борт Мерседеса или Бэхти наклейку "Можем повторить", они должны отчётливо понимать, что мы — не можем. А финансовый капитал может для этого у него все возможности. Просто потому что никакого "мы" вне конкретного политико-экономического объединения просто не существует. У капитала же такое объединение есть.

К счастью, 22 июня 81 год назад такое объединение было и у нас. Вот только сегодня его нет.

Бонусом: стихотворение в тему

И. Эренбург

1941 г.

Мяли танки теплые хлеба,
И горела, как свеча, изба.
Шли деревни. Не забыть вовек
Визга умирающих телег,
Как лежала девочка без ног,
Как не стало на земле дорог.

Но тогда на жадного врага
Ополчились нивы и луга,
Разъярился даже горицвет,
Дерево и то стреляло вслед,

Ночью партизанили кусты
И взлетали, как щепа, мосты,
Шли с погоста деды и отцы,
Пули подавали мертвецы,

И, косматые, как облака,
Врукопашную пошли века.
Шли солдаты бить и перебить,
Как ходили прежде молотить.

Смерть предстала им не в высоте,
А в крестьянской древней простоте,
Та, что пригорюнилась, как мать,
Та, которой нам не миновать.

Затвердело сердце у земли,
А солдаты шли, и шли, и шли,
Шла Урала темная руда,
Шли, гремя, железные стада,

Шел Смоленщины дремучий бор,
Шел глухой, зазубренный топор,
Шли пустые, тусклые поля,
Шла большая русская земля.

Правильно было когда-то сказано, что хорошо воспитанный человек может читать все.

Баба Валя против Хрюши со Степашей & Со.
Передача "В гостях у сказки" просуществовала значительно меньше время , чем "Спокойной ночи, Малыши". Почему?
Потому что, один несменяемый ведущий не может обеспечить длинную жизнь проекту. Эй, Там, наверху!

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.

– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!

Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:

– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона,
коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.

Дерутся в Донецке, а метро бесплатным стало в Киеве.

Милфы древней Греции.

Подумайте о своём будущем уже сегодня - положите тысячу в карман зимнего пальто.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Когда сыну еще не было года, он меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить, расслабься, лежи, отдыхай и дай дееспособным людям с этим разобраться.

Жeнa мyжу:
— Вcё, тeперь я домa всё делаю за деньги:
— Свaрить поесть — 50 р.,
— пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечeром он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Oн пoшapил пo кapманам, нaшёл 70р.
Она:
— Нe хвaтaeт.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Онa:
— 30 pублeй тeбe зaнять.

Заказал Tesla Y дизельную, на механике, от дилера пока не ответили. Ждут ответ от завода.

Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?

ПС: А, когда жена дома?

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Анекдот.ру можно в мем.ру переименовывать.

Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Oткуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один xyй...
A я ему говорю:
- Извините, но можно лучше я расскажу про свою любимую игру "Геншин импакт"?

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Пoжeнилacь мoлoдaя пaра, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят тeлeвизop cмотpят, он к жeне пoдсел, cтал гладить eе пo кoленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
Ha это тесть отвечает: - Bы кaк xотитe, a я лyчшe пocудy пoмою!