Поиск по автору:

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

В больницу привезли мужика с ожогами. После осмотра врач говорит:
- Да у вас больше переломов, чем ожогов!
- Так эти сволочи меня лопатами тушили!..

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наеб@ли друг друга.

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Если пришёл домой задержавшись, скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!»
Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Куда ты, туда же и тебя!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Трефилов, а Мамиашвили – помощником тренера по воспитательной работе.

- Сара, ты где работаешь?
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.

Фраза: "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты" — это уже заявка на iРаd.

Деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы:
- Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:
- Будете брать?
- Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Муж приходит домой. Жена говорит:
- Выключатель сломался.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
- Кран течет.
- Я что, сантехник, что ли?
На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен,
кран не течет. Спрашивает у жены:
- Кто отремонтировал?
- Сосед.
- И что за это просил?
- Спеть или дать.
- Ну, и ты ему спела?
- Я что, певица, что ли?
Послал Василь Лукаш

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот!

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

Стих!
У поэтов в старину стихи были про Луну,
А сейчас пошли поэты – всё про «это» да про «это»!

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!