Поиск по автору:

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

Российская история развивается по штопору.

Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

Поднялся доллар – наши падлы подняли цены. Доллар упал - ни одна наша падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в наших падлах!

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…

Куда ты, туда же и тебя!

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

Когда вы неожиданно обнаружили, что вокруг одни бендеровцы и враги, не переживайте – просто переключитесь с российских телеканалов.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.