Поиск по автору:

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!

— Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала: «Масса»!

Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.

Во всём мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьёшь? Больной, что ли?!

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

В зоопарке из-за очень любопытного жирафа остальные животные не могут завести себе потомство.

- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Это я отлежал…
- А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
- Это я отсидел…

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права!

Я очень люблю путешествовать, особенно мне нравится посещать кухню – столицу нашей квартиры.

Футболисты, которые в «стенке» защищают своё достоинство двумя руками, называются защитниками, а которые одной рукой – полузащитниками.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.

Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает
настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из
ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик,
услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину:
- Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?

Идёт прапорщик и видит, что солдат красным кремом сапоги чистит. Прапор:
- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?
- Вас это не е?ёт!
- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е?ёт!
- Я же вам так и сказал…

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде пацану.

Он признался в любви, но затем в силу веских причин отказался от своих показаний.

Наше правительство признано самым лучшим кукольным театром в мире.

Подняли цены на бензин – поднялись цены на газировку.
А казалось бы, какая связь?

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

— Мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда, ни разу?!

Общеизвестно, что у Адама и Евы было три сына.
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже надо согнуться.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Куда ты, туда же и тебя!

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.