Поиск по автору:

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Ленина три раза выгоняли из университета, и три раза ему удавалось восстанавливаться. После третьего случая он изрёк: «Учиться, учиться и учиться!»

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.