Поиск по автору:

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Стой! Сигарету стрелять буду!

В ногу со временем.
В городе Мухосранске улицу 50 лет Октября переименовали в 25 лет капитализма.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Женщины очень любят шоколад, поэтому они такие сладкие, но... вредные!

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

О, сколько нам работы чудной
Приносит ум начальства скудный!

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк из дикой конопли забивает. Лось:
— Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом вмазываться готовится, шприц к вене подносит. Лось ей:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила шприц:
— Ладно, побежали.
Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся.
Видят – медведь сидит на поляне, мак нюхает. Лось ему:
— Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь:
— Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Моя килда – мое богатство. (Василь Лукаш)

Не зли женщину!
Если она постоянно зла на тебя - она становится доброй к другим…

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Женщины делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.