Поиск по автору:

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Фильм-ремейк «Белое солнце пустыни – 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
- Опять эти проклятые прошутто, моцареллы, хамоны и норвежский лосось!

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Китайская поговорка: «Всё, что ни делается, всё делается у нас!»

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру:
- Даа, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших!

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу:
- Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст...
- Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.

Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Резиновая женщина Kingsize.
Василь Лукаш

Пыжик, побитый молью.
Василь Лукаш

Кадры решают всех.
Василь Лукаш

"ПутинНаш!"
Крымчане

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Мужик:
- Я доминирую в семье! Сегодня наорал на жену, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша.

— Ты довольна своим мужем?
— Не совсем. Он такой избалованный! Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух.

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно восемь оргазмов за один половой акт...
Мужской голос:
— Профессор, скажите, кто она?
Следом женский вопль:
— Профессор, лучше скажите, кто он?!

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

Мне б такого друга как у вас, Дмитрий Анатольевич!