Поиск по автору:

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

Ведёт прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вдруг врача вызывает начальство, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с запором. Я ему дал таблетку слабительного. Он пошёл по коридору, потом побежал, в конце коридора махнул рукой и опять пошел. Наверно, помогло. Второй был на костылях. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверно. А третий пришёл с сильным кашлем. Я и ему дал слабительное. Вон в коридоре на стуле сидит, кашлянуть боится. Наверно, помогло.

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем... И трое суток не была дома...

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Они, как яйца — участвуют, но не входят.

Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Не жизнь, блин, а сплошной понедельник 13-го!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

На день рождения своей любимой татуировщик набил ей фингал.

Жена – больному мужу:
- Изя, кушай фрукты, поправляйся, шоб ты сдох!

Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!