Поиск по автору:

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Две старые подруги:
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Яйца крепки и тапки наши быстры!

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

Мужчина без денег — это подруга!

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Я живу, как положено.
А положено у меня на всё!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Сигареты «ЯзВА».

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

От пидар`а добра не ищут.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Урок литературы. Учительница:
— Дети, догадайтесь, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo поэта мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква "Л", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Лермонтов.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
Вовочка выходит:
— Марьиванна, это Хеменгуэй, но мне нравится хoд Ваших мыслей.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Дочь говорит матери:
— Мама я, наверно, расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он, по-моему, любитель выпить.
— С чего ты взяла?
— Вчера мы с ним танцевали, он ко мне прижался, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— 0,7
— Дочка, выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!