Поиск по автору:

Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник.
А он просто ещё не знал как и куда…

Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!

- Вы где будете летом отдыхать?
- Мы едем в отпуск на «всё включено!»
- А куда конкретно?
- К родителям!

Девушка была чисто плотной.

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.

Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.

Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

Козёл напал на велогонщика во время «Джиро-д’Италия»
Первые три этапа «Джиро» в этом году проходили по территории Албании. Во время третьего этапа на трассу выбежал козёл, который на большой скорости направился в сторону пелотона и в прыжке попытался атаковать новозеландского велогонщика Диона Смита. 32-летний велогонщик был вынужден съехать на обочину, чтобы избежать контакта с животным.
«Мне показалось, что на меня нападает собака, но оказалось, что это козёл. Албания великолепна, на юге очень красиво, только за своими агрессивными козлами они не следят», — сказал Смит после этапа. Кстати, новозеландец после козлиного нападения далее ехал очень осторожно, часто оглядываясь и опасливо озираясь по сторонам, и закончил этап на 124-м месте из 182-х, уступив победителю более 15 минут.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Семь крылатых фраз из лихих 90-х

Ещё каких-то 20 лет назад жили совсем по-другому: чтобы посидеть в интернете, нужно было просить других членов семьи никому не звонить, фотографии делались на плёнку, фильмы смотрели на видеокассетах, и на них же записывали домашнее видео со свадеб. В это же нелёгкое время из уст политиков, киногероев и появившейся в большом количестве на телеэкранах рекламы ушли в народ десятки крылатых фраз и выражений.

Вот такая, понимаешь, загогулина получается
Это перл изрёк первый президент России Борис Ельцин в октябре 1998 года на церемонии представления офицеров. В полном варианте монолог политика звучал более понятно: «Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается». Кстати, "понимаешь" было любимым словом-паразитом Бориса Николаевича, и употреблял он часто.

Говоришь на меня - переводишь на себя
Эту фразу, пожалуй, произносил каждый ребёнок, выросший в 90-е, чтобы реабилитироваться в ответ на какое-нибудь обзывалку или дразнилку от сверстника во дворе. У некоторых особо умных "обидчиков" был заготовлен и ответ для перевода стрелок в духе "Переводы не нужны, потому что это - ты".

Тётя Ася приехала!
После назойливой рекламы отбеливателя «ACE», где в каждой новой серии главная героиня, которую сыграла Татьяна Ташкова, спасала бельё в доме родственников, когда те его собирались по старинке прокипятить в кастрюле на плите, этой фразой в 90-е дети встречали всех бабушек и тёть, которых давно не видели.

Хотели как лучше, а получилось как всегда
Председатель правительства России Виктор Черномырдин, занимавший эту должность с 1993 по 1998 годы, произнёс одну из своих самых известных фраз на пресс-конференции в августе 1993 года, оправдываясь за неудачную денежную реформу. Тогда Центробанк резко объявил о прекращении приёма к оплате банкнот образца 1961-1992 гг., что по сути привело к конфискации части денег у населения из-за установленного лимита на обмен.

Как два пальца об асфальт
Фразеологизм означающий, что что-то можно сделать без особых умственных либо физических усилий, заменил собой советский вариант "проще пареной репы". Существовал и менее приличный вариант про опустошение мочевого пузыря вместо асфальта, а также ещё менее популярный эвфемизм как "как два факса отослать".

Кац предлагает сдаться
Пусть последний фильм Гайдая "На Дерибассовской хорошая погода" 1992 года получился не таким искромётным, как его предыдущие работы, но эта фраза из фильма стала нарицательной. Её на заседаниях русской мафии в США при малейшей опасности неоднократно произносил еврей-бухгалтер вместо дельных предложений по борьбе с агентами.

Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
Именно фильм "Особенности национальной охоты" подарил известность шутливому выражению "горячие финские парни". Его произнёс генерал Михалыч, прикрикнув на горячо спорящих за столом егеря Кузьмича и финна Райво, из-за кого из них большая рыбина сорвалась с крючка. Кстати, за жаркими дебатами они даже не замечали, что говорят на двух разных языках.

Два мужика проходят мимо скамейки, на которой подростки играют в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Да, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так всю свою зарплату проиграл!

Условия успешности карьеры детей высоких чиновников - это 0,1% таланта и 99,9% отеческой любви.

Люди, целуйтесь чаще! О пользе поцелуев.
Летом люди целуются в три раза чаще, чем в другое время года. В среднем за свою жизнь человек проводит за поцелуями две недели.

1. Поцелуй для романтика

Учёные доказали, что поцелуй благотворно воздействует на настроение человека. 20-секундный утренний поцелуй создаёт романтический настрой на весь день.

2. Поцелуй и похудение

Невинный поцелуй в щеку сжигает пять калорий. Во время страстного поцелуя вы можете сжечь до 30 калорий. Бросайте утомительные диеты и начинайте целоваться!

3. Поцелуй иммунитета

Любители целоваться реже обращаются к врачам. Это связано с тем, что во время поцелуя в нашем организме вырабатываются нейропептиды, а именно они уничтожают болезнетворные бактерии и различные вирусы. Целуйтесь и укрепляйте иммунитет!

4. Поцелуй адреналина

Страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом или стрельба из пистолета. В результате поцелуя в крови повышается уровень адреналина, и это способствует физической и умственной активности.

5. Поцелуй от боли

Поцелуи любимого человека могут действовать как болеутоляющее, которое сильнее морфия.
Поэтому, если у вас болит голова, то просто попросите вашу половинку поцеловать вас.

6. Поцелуй молчания

Лучшее средство уйти от ответа или заставить «замолчать» своего мужчину — это поцелуй. При помощи поцелуев можно избежать ссоры и неприятных объяснений.

7. Семейный поцелуй

Как утверждает статистика, 40% семейных пар считают французский поцелуй одним из главных проявлений любви. Психологи, в свою очередь, уверяют, что «глубокий» поцелуй — это определённый эмоциональный всплеск, который является лучшей профилактикой разводов.
8. Оргазм от поцелуя

90% женщин получает сексуальное удовольствие от поцелуев. А некоторые даже достигают оргазма с их помощью. Этот феномен встречается примерно у 4% представительниц слабого пола. И даже если вы не относитесь к их числу, целуйтесь и наслаждайтесь процессом!

9. Сердечные поцелуи

Поцелуй — отличная тренировка для сердечнососудистой системы человека. Именно во время поцелуя у человека заметно учащается пульс: до 150–180 ударов в минуту у женщин и до 110–120 ударов у мужчин. Поэтому поцелуи способствуют предотвращению такого заболевания, как вегетативно-сосудистая дистония, и нарушений, связанных с циркуляцией крови в организме человека.

10. Поцелуи от стресса

Поцелуй любимого человека — это лучшее средство от стресса и депрессии.
Люди, целуйтесь чаще!

«Лишь бы не квасили с девицами! Остальное запрещать глупо. Секс футболу не помеха! Это наше поколение держали на базе взаперти по трое суток до матча, чтобы с жёнами не спали. Дескать, вредно. Наоборот! Гораздо хуже, когда футболист с опухшими яйцами по полю бегает…»
Анатолий Байдачный, тренер, бывший игрок московского «Динамо» и сборной СССР

Мозг дятла в процессе битья по дереву испытывает колоссальные нагрузки. Как птица умудряется не терять сознание, не ломать шею и вообще оставаться с невредимой головой?
Птица совершает примерно 8000 ударов клювом в день. При этом клюв дятла во время долбления движется со скоростью 25 км/час. 25 км/час – это примерно средняя скорость бега человека. А теперь представьте, что бегун раз за разом на такой скорости врезается лбом в дерево, и это происходит 8000 раз в день! Вот примерно такие чудовищные нагрузки выдерживает дятел. Как от таких ударов дятел, как минимум, не теряет сознание?
У дятла внутричерепной жидкости меньше, к тому же она значительно вязче человеческой. За счёт этой особенности птичий мозг плотнее сидит в черепной коробке, а вибрации гасятся лучше. Ещё одна особенность дятла – уникальная структура костей его черепа. Они пористые. Благодаря этой особенности кости черепа дятла прочные и менее подвержены вибрациям.
Во время долбления дятел держит клюв и голову на одной линии. Это позволяет птице избегать опасных вибраций, которые могут привести к травмам шейного отдела и повреждению мозга.
Также особое устройство и координация мышц птицы способствует тому, чтобы большая часть энергии удара приходиться не на голову, а на остальные части тела.
Секрет необыкновенной стойкости черепа дятла разгадал учёный-дятловед Вууд Пиккер.
За свой труд он удостоился Шнобелевской премии.

Показали передовую технологию - оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.
А как теперь расплачиваться мрачным и унылым?

Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

Известные актёры Евгений Евстигнеев и Виктор Павлов сидели однажды за рюмкой коньяка в компании женщин и, как павлины, распускали свои хвосты. Павлов гордо рассказал о том, как недавно он так гениально сыграл драматическую роль, что вся группа рыдала и залила слезами съёмочную площадку. Евстигнеев хвастливо ответил - в новом фильме он так здорово сыграл мертвеца, что его чуть живьём не похоронили!

Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

А вы знаете, почему деньги называют «бабками»?

Это название связано с именем императрицы Екатерины II, которая являлась бабушкой двух российских царей — Александра I и Николая I. В девятнадцатом веке на купюре в 100 рублей был напечатан её портрет, и по этой причине банкнотам дали такое наименование.

В магазине:
- Извините, вы не дали мне сдачу…
- Извиняю…

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Бизнесмен Алишер Усманов и президент федерации художественной гимнастики Ирина Винер-Усманова разводятся после 30 лет совместной жизни.
Вот так бездушные, адские, нечеловеческие санкции убили искреннюю, чистую, невинную любовь!

Красивая женщина – это, когда она утром без макияжа в обычных трусиках потягивается, а ты смотришь и балдеешь…

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

Мужик рассуждает:
- Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?

Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
- Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал:
- В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошёл в магазин за водкой.

У одних в головах ум, а у других – вакуум.

Дама рассказывает соседке:
- Я заметила, что моему мужу очень вреден кофе! Он с него дуреет!
- Дуреет? Почему?
- А я знаю?! Мы вчера с подружкой в ресторане выпили две бутылочки коньячка, а мой муж дома - восемь кружек кофе!
- И что?
- Ты даже себе не представляешь, когда я утром пришла домой, какой он был агрессивный!

Каким бы буйным не был бык, на банке всё равно напишут «тушёнка».

Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

Барин быстро вошёл в горничную.
(Из школьного сочинения)

Хорошо женщине – от неё мужик хочет только секса.
А мужчине – ломай голову, что даме от тебя нужно?

Чайник со свистком – молодой неопытный гаишник.

Всё бывает первый раз, но не всё – второй.

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф – никого. И тут слышит наглый голос из постели:
- А я ещё здесь!

Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.

Жена поругалась с мужем и со злости высказала ему всё, что она о нём думает.
Мужику стало так жалко свою супругу, когда он узнал, с кем она живёт!

Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер.
Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт…