Поиск по автору:

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Специалисты утверждают, что если сказать «почтовый», то почти все добавят «ящик», а если сказать «ящик», то все однозначно скажут «водки».

Много-много лет мужчина гонялся за своим счастьем. Нашёл.
Теперь счастье гоняется за ним – алименты требует.

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Если у тебя один шанс на миллион – попытай счастья миллион раз!

Умейте говорить «нет».
Если вас спрашивают: «Хотите кусочек торта?», отвечайте: «Нет! Дайте два!»

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

- Шапиро, мы не можем повысить вам зарплату!
- Да я таки и не прошу повысить. Платите мне столько же. Но в 2 раза чаще!

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Женская логика просто поражает!
А женская фантазия окончательно добивает!

Утром в автобусе парень спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто сегодня не успела накраситься…

Ну и времена настали!
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Как же прекрасно быть женщиной!
Утром встала, нарисовала себе лицо, какое захотела.
А мужик с каким родился, с таким век и живи!

Незамужняя дама – подруге:
- Голова болит... И главное - отказать некому!

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

Бабушки на лавочке:
- А мой внучок за книги сел!
- В институт готовится поступать?
- Нет, книжный магазин ограбил.

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

О ценных бумагах:
В жизни человека бывает такой момент, когда любая бумага становится ценной.

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.