Поиск по автору:

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж постарел…
- Почему ты так считаешь?
- Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.

Дама - подруге:
- Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!

Этот яндекс, с.ка – как моя жена: я ему слово, а он мне - десять!

Mужчины за всю жизнь обычно получают только два комплимента:
1. Какой красивый мальчик родился!
2. Хороший был мужик Петрович…

Ёлки-палки – это любовь в новогоднюю ночь.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж отдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. На следующий день перед обедом муж ей говорит:
"Ещё мой папа говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. Вечером он ей:
"Мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром:
"А мой дядя говорил..."
Через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый,
но зато он из такой хорошей семьи!"

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

Не знаете, для чего Бог создал мужчину?
Смотрите «Камасутру».

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…

Специалисты утверждают, что после назначения лечебного голодания и уринотерапии больные быстрее выздоравливают и выписываются из больницы.

Еврейская мудрость:
Чем дольше вы откладываете поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое вашей жены.

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий не стал стрелять, а радостно воскликнул:
- Ребята, в среднем мы в него попали!

В местных «Макдональдсах» перестали подавать картошку в мундирах.

На свадьбе невеста притворяется, что она девственница, жених – что она у него первая, родители – что они уважают друг друга. Одни только гости искренние. Пришли попить, пожрать – пьют и жрут на всю катушку!

- Сёмочка, вы уже в школе проходите умножение?
- Да, дедушка! Проходим!
- Тогда скажи мне, скоко таки будет 2 умножить на 2?
- Скоко, скоко?! Четыре!
- Правильно! Ум-нич-ка! Вот получай четыре конфеты!
- Вот те здрасьте! Век живи век учись!
- Ты о чём, Сёмочка?
- Знал бы про конфеты, сказал бы восемь!

Мужик рассказывает другу:
- Вчера вечером на меня грабители напали. Отобрали часы, телефон, деньги.
- Так у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слава богу, медаль не нашли.

Когда-нибудь всё хорошее заканчивается.
И опять надо бежать в магазин.

В сервис на тачке приехала дама. После осмотра спец говорит:
- Хозяйка, вам нужно поменять коробку передач.
- Телевизор, что ли?

О товариществе:
не зная брода – пропусти вперёд своего товарища.

Отпрыск важного военного чина играет в солдатики:
- Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый.
- Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв?
- Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...

Дама хвастается:
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!

Парень спрашивает у девушки:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А что ещё за тебя сделать?

Заметив после каникул более объёмную грудь своей классной, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы...

Дама рассказывает подруге:
- Безобразие! Только сядешь на диету - рядом кто-нибудь обязательно начинает жрать!

Любимый праздник пожилых – это День пенсионера.
День, когда перечисляют пенсию.

Исторический.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому:
- Здрасте!
- Здрасте! Потолок покрасьте!

Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала:
- А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич!
- Это почему же, Фаина Георгиевна?
- А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!

Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.

Захватившие самолёт смягчили свои условия: первоначально они требовали миллион денег, литр водки и вертолёт, а после получения спиртного – ещё две бутылки, закуски и три электросамоката.

Один остроумный человек сказал:
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

- Есть такое выражение: верблюд – это корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Суслик - это маленький катерок!

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

Два приятеля:
— А тебя жена не укоряет тем, что ты работаешь санитаром в психбольнице?
— Бывает… Но когда ты можешь послать Наполеона и дать под зад товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

В поликлинике.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Страшнее конца света только конец интернета!

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

В поликлинике.
— Доктор, у меня плохая новость - я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— А у меня хорошая новость - вы только что выздоровели!

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

— Доктор! Что это у меня?
— Где? О, Господи! Что это у вас?!

Звонок в отдел кадров фирмы:
- Вы евреев на работу берёте?
- Да, берём.
- Извините за любопытство, а где вы их берёте?