Поиск по автору:

Умник поспорил с дураком.
Результат спора показал, что на одного дурака стало больше.

Мужик вернулся на день раньше из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Ну, и сука, б…, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь на ключ и пошёл домой к жене.

Грузинская золотая свадьба. Накрыт большой стол, много гостей. Во главе стола рядом с супругой сидит «молодой» с кинжалом за поясом. Его друг спрашивает:
- Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись?
- Ни разу!
- Неужели ни разу?!
- Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!

По воспоминаниям режиссёра Сергея Соловьёва, вскоре после съёмок фильма «Десять негритят» он встретился с актёром Александром Абдуловым. Разговор зашёл о картине.
- Расскажи, чем там дело кончилось? Кто убийца-то? – спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно Агату Кристи не читал, но сценарий-то ты не мог не прочитать, – удивился Соловьёв.
- Да читал я сценарий. Но там ведь меня на десятой странице первым убили. А дальше я не стал читать.

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

Мини-юбка раздражает мужчину только в том случае, когда она на его жене.

Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.

Две дамы:
- Мы продукты дома котом проверяем.
- А как?
- Если кот их ест, значит, хорошие…
- А если кот те продукты не ест? Вы их выбрасываете?
- Нет, сами едим.

Специалисты утверждают, что дельфины настолько разумны, что буквально за пару минут могут научить человека стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

На презентации журналист задаёт вопрос представителю автомобильной фирмы:
- А какие есть системы безопасности у этой машины?
- Три презерватива в аптечке.

Мы живём в такое нестабильное время, что, даже купив резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

Диалог в ресторане:
- Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!

Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит!

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

После съедения посетителя в зоопарке на клетках с хищниками повесили таблички «Зверей не кормить!»

Кровать – это полигон, где испытывают оргазмы.

Жизнь полна неожиданностей!
Поэтому ешьте десерт первым.

Специалисты утверждают, что, если тебе не хватает такта, значит, ты – стратег!

Иногда пряник бывает кляпом…

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

- Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Немедленно пересчитай!

- Аааааааа!..
- Ты чего так орёшь?
- Паучок страшный…
- Ты тоже не красавица, но паучок же не орёт!

Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?

Знаменитый артист Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришёл конверт. Габен думал, что там счёт за удалённый зуб, но нашёл в конверте короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по Вашему счёту. Спасибо".
В это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын и спросил:
- Как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц! И тех наших пациентов, которые не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл-таки Ален Делон...

Как же прекрасно быть женщиной!
Утром встала, нарисовала себе лицо, какое захотела.
А мужик с каким родился, с таким век и живи!

- Под настроение надо выпить!
- А если нету настроения?
- Тогда надо выпить для настроения!

Говорят, что самые лучшие начальники тюрем получаются из учителей, потому что они лучше всех знают, кому с кем сидеть.

По мнению одной известной дамы, чай – универсальное средство: пригласишь подругу – будет пьянка, пригласишь мужчину – будет секс.

Специалисты утверждают, что женщина ценит мужчину за то, чего у неё нет…

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

Специалисты утверждают, что, если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоит указатель.

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Если мужчина отвешивает даме кучу комплиментов - он влюблён, а чаще - просто пьян.

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.

Как-то раз в писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги…
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Михаил Зощенко под общий хохот.

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Дама – подруге:
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Специалисты утверждают, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться там необязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.

В офис фирмы заходит интеллигентный мужчина и, улыбаясь, говорит:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Две подруги:
- Я не сдала на права…
- Что завалила: теорию или вождение?
- Дерево…

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

Мужик посадил дерево, построил дом и родил сына, причём, сделал всё это с помощью разных инструментов!

Ученики, увидев у школы табличку «Курить строго запрещается!», закурили мягко, по-доброму.

Специалисты утверждают, что не надо будить лихо, а раздеть его тихо…

Неженатый мужчина:
- Как же здорово быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: хочу есть - ем, хочу пить - пью, хочу помыться - иду в душ, хочу заняться сексом - иду в душ…

Мужик сходил в лес на охоту. Там встретил медведя.
Сейчас ходит на утку. В палате.