Поиск по автору:

— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук!
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.

Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!

Для младенца каждый анекдот - новый!

Художник Дохуа. Картина «Чихуахуа с фейхоа».

- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох?
- Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник:
— Мальчик, почему ты плачешь?
Ребёнок:
— У них пистолееет!
Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...

Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
— Может, вы мне и кошелёк вернёте?!

Когда в семье рождается много детей, она становится племенем.

Детство Горького было не сладким.

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

- Сёма, я вчера видела, как по дороге домой к своей супруге Розе, вы сначала зашли к соседке Майе…
- Я живу по законам поэзии, а она утверждает: люблю гр.Розу, но в начале - Майя!

Бабка поняла, что варенье забродило, когда дед после ужина энергично обнял её за талию и ласково спросил:
- Малышка, а ты замужем?..

- Как тебя ласково зовут?
- Толька.
- А ещё ласковее?
- Толькаааа, рюмка водки на столе!

- Осенью мы с женой насобирали грибов, разослали родне...
- И что родня говорит?
- Ничего уже не говорит… Нет у нас больше родни…

Жена - мужу:
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»

Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.

Вечер. Муж читает книгу, жена третий час подряд усердно играет на виолончели. В начале четвёртого часа концерта муж, выбрав паузу, обращается к супруге:
- Ну, дорогая, будь добра, перестань! Я дам денег тебе на эти сапоги… Только перестань!

Две подруги:
- Я не сдала на права…
- Что завалила: теорию или вождение?
- Дерево…

Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?

На пляже.
- Сёма, зачем ты зашёл в воду? Ты же утонешь – у тебя камни в почках!

- Я вам вот что скажу: у вас будет трудная ночь, не все доживут до рассвета!..
- Митька, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Два родственника:
- Семён Маркович вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было таки приятно хоронить!

Два мужика спорят:
- А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске? Не может быть!
- Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?

Дачницы делятся опытом:
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?

– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу?
– У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

- Как ты можешь искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Запомни: в магазин за новой обувью не ходят босиком!

Две дамы:
- Как твои дела на любовном фронте?
- Ну, что тебе сказать?.. Гордиться, конечно, нечем... Но вспоминаю с удовольствием!..

- Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Немедленно пересчитай!

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Разговор в соцсетях:
- Ты где?
- В Бхукете.
- Чё ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время – загораю.

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Исповедь Сары Пизенгольц:
«Евреи очень самоироничный народ. Любят всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать! Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорождённой малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну, как можно было дать ребёнку, рождённому в СССР, имя Сара?! Для русского уха - это просто ругательство! Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией моё имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц, ты сдала анализы?
- Сара, завтра поедешь в пионерский лагерь!
- Сара, купи две бутылки кефира!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех, всех.
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра.
Я выучила пять иностранных языков. Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить!
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-юдо! Он подошёл ко мне поздно вечером и попросил 2 копейки на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою рожу.
- Абрам - назвался он и протянул мне свою руку.
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза, - Сара Пизенгольц.
- Абрам Ашпизд - сказал он.
У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?»

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

Как сказал один мудрый человек, если устал морально – отдохни аморально!

- Семён Маркович, вы умный мужчина и имеете много мудрых мозгов. К тому же у вас своя аптека, а значит, вы хорошо знаете медицину.
- А шо? Вы имеете интерес?
- Таки да. Мы вчера с моей Цилей в вашей аптеке купили упаковку 3-х презервативов. Там написано, что их надо использовать до конца года.
- И шо?
- Шо, шо?! Зачем вы на меня давите?! К чему эта спешка?!

Два начитанных пенсионера:
- Что ты скажешь про дедуктивный метод?
- Я им владею.
- В таком случае ты можешь выявить фазу моего стакана? Он наполовину полон или пуст?
- Элементарно!
- И как?
- Дыхни!

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

Если бы не бизнес-проект Долиной с квартирой, то не было бы о чём здесь балагурить!

- Какие у вас планы на выходные?
- Может, ёлку нарядим…
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!

Вы не поверите, но, работая целый день с обнажённой натурщицей, художник Малевич к вечеру нарисовал чёрный треугольник!

Один знаток сообщил: если вы считаете, что «Ленин жил», то вы – объективный историк, если вы считаете, что «Ленин жив» - вы - ортодоксальный коммунист, а если вы считаете, что «Ленин будет жить» - вы - перспективный генный инженер.