Поиск по автору:

Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит:
- Мишенька, а папы дома нет?
Тишина.
- Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..

Артист Владимир Этуш рассказывал такую историю. Играли они спектакль «Два веронца». И вот выходит Этуш на сцену в костюме тех времён в панталонах, в гриме и говорит свой монолог. А перед ним прямо у сцены стоит мальчик, смотрит на Этуша нежными глазами и вдруг тихо говорит: «Педер.стик».
«В тот же миг текст вылетел у меня из головы. Но это было секундное помутнение, - вспоминал Этуш. - Я собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил. Он понял мой взгляд, но через какое-то время опять повторил, обращаясь ко мне: «Педер.стик». Это слышали зрители в первых рядах и, конечно, мой партнёр по спектаклю. И когда я вышел в кулисы, он мне сказал: «Ребёнка не обманешь!»

– Сёма, ты хоть раз в жизни сказал своей Розе, что ты о ней думаешь?
– Сказал! Один раз…
- Сказал честно?
- Честно! Не веришь? Можешь потрогать шрамы на голове...

Важней всего любовь на свете!
А те, кому в ней не везёт, придумали рыбалку, баню и соцсети, интернет, охоту, спорт,
бильярд, карты домино, сигареты, пиво, водку и вино.

Несколько рюмок водки и пара отбивных мужику на ужин делают даму моложе, увеличивают ей грудь и удлиняют ноги.

Чтобы супруг никогда не снимал своё обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Загадка:
Как называют жителей Осло?

Муж с женой решили заняться интимом. У мужа ничего не выходит. В расстроенных чувствах он идёт в туалет. Стягивает трусы и с грустью произносит:
- Блииин...
Жена из спальни:
- Что случилось?!
- Упал…
- Ну, хоть не ударился?

Чтобы узнать, какой орган самый ценный у футболиста, присмотритесь, что он закрывает руками, когда стоит в «стенке».

- Милый, сделай мне подарок!
- Так я же тебе шубу подарил на Новый год!
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Дама села на популярную диету из моря продуктов.

Землетрясения, ураганы, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней есть люди?!

Специалисты утверждают, что женский пол сдан в эксплуатацию с недоделками – часто ломается.

Сколько волка ни корми, а у слона всё равно толще :==)

Поликлиника. Пациент с перевязанной рукой заходит в кабинет врача:
- Доктор, рука болит…
- А со зрением у вас порядок?
- Да.
- А член у вас не болит?
- Нет. Доктор, а почему вы задаёте глупые вопросы?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!

Петроград. Финляндский вокзал. На броневичок взбирается одетый в скромное пальтишко мужичок, мнёт кепчонку и обращается к толпе пассажиров:
- Люди добрые… Сам я не местный… Только прибыл из Европы … Живу в шалашике…

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Германии?
- Эффективное средство от того, что ты раньше привёз мне из Турции.

В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина! Он меня заинтриговал…
Деревенская:
- Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!

В корне согласен.

Сколько мужика ни корми, а он всё равно в постель смотрит.

Увидев на трибуне свою тёщу, метатель изо всех сил бросил копьё не на дальность, а на точность.

Два друга разговаривают по телефону:
— Приходи сегодня ко мне в гости.
— Мы же опять напьёмся!
— Нет, мы пить не будем…
— Ты мёртвого уговоришь! Бегу!

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
- А где сама горилла?

Заядлые театралы утверждают, что, если в спектакле на стене висит ружьё, то оно когда-нибудь выстрелит, а если у мужика висит "пистолет", то он не выстрелит уже никогда.

Продвинутый внук спрашивает:
- Дедушка, а правда, что раньше у нас секса не было?
- Правда, Вовочка, зато было всё остальное. А потом всё это мы променяли на секс…

— Kaк часто можно пить красное вино?
— Купите календарик, там дни, когда можно пить красное, отмечены красными цифрами. А когда белое - все остальные.

Интеллигентный парень – девушке:
- Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться?
- Можно, я - Маша.
- Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть?
- Нет.
- Если Вы не против, может, прогуляемся?
- Давайте. А куда пойдём?
- Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели,
как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом – в постели.

В магазине.
- Бабушка, ну, что вы всё трогаете, щупаете, мнёте?! И вообще, отойдите от охранника!

Услышал рекламу:
«Вы страдаете от прыщей? Мы быстро вам поможем! Звоните – приедем, выдавим!»

Старая добрая песня про холодное утреннее пиво:
«Нас утро встречает прохладой
…И радость никак не запрятать...»

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения – Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Жена Галюня говорит, что у меня галлюцинации.
Но я же холост!

Двое мужчин в костюмах выходят из кабинок туалета. Подходят к умывальникам с зеркалами. Один моет руки, другой поправляет галстук. Первый, пренебрежительно посмотрев на второго, гордо заявляет:
- Нас в Оксфорде учили после туалета мыть руки…
Второй, продолжая поправлять галстук, отвечает:
- А нас в Кембридже учили не ссать на свои руки!

Как учит народная мудрость, опоздавшему поросёнку – сиська около ж.пы

Мышка приходит в хор на прослушивание и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а погрубее сказать можете?
- (Так же тоненько) Суки! Я хочу петь у вас басом!

По ошибке спортсмен-конник перепутал допинг с виагрой.
Его страстное выступление с лошадью зрители запомнят надолго!

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

Врач пытается зарядить тяжело больную оптимизмом:
— Не переживайте. Выше нос! Вы у меня ещё жить будете!
— Урааа! Я буду жить у доктора!

Пираты, побывав в больнице, захватили несколько суден.

Слегка заикающаяся бабушка зовёт внука на завтрак:
- Ко-коленька, иди ку-кушать ка-кашку!

На вопрос «Чем отличается снеговик от снежной бабы?» армянское радио ответило:
- У снежной бабы – одна морковка, а у снеговика – две!

Один писатель сказал, что полковнику никто не пишет, а подполковнику никто не подпишет!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты изучал начертательную геометрию?
- Да, но часто повторял три первых слога прилагательного.

Загадка:
Что, по мнению министра, приведёт к более низкой траектории процентных ставок и более высокой траектории роста экономики (по сравнению со сценарием несбалансированного бюджета), будет иметь умеренный и ограниченный характер (с точки зрения изменения динамики потребительских цен), принесёт дополнительные доходы, укрепит бюджетную и финансовую систему, а также приведёт к устойчивому снижению инфляционного тренда?

Женщина в мясном магазине регулярно покупала ливерку для своих двух кошек, которых называла детками. Однажды она сказала продавцу: «Дайте мне палку «Докторской» и полкило «Ливерной» для моих деток». «Бедные дети», - подумали покупатели.

У дамы насморк. Коллеги начали подсказывать средства. Один говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело...
Другая, не поняв прикола:
— Зачем на всё тело? Можно просто два тёплых яйца к носу приложить!

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!