Поиск по автору:

Вован и Лексус провели плодотворные телефонные переговоры с представителями Дяди Сэма Уиткоффом и Кушнером.

В поликлинике врач – больному:
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Даже широкие брюки не могли скрыть его приподнятое настроение!

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

"Футболисты гостевой команды очень грозно идут в атаку!
А что будет, если они ещё овладеют мячом и побегут?!"
(Из телекомментария)

- Почему элитный район называют «Рублёвка»?
- Потому что там никто не хранит свои непосильным трудом накопленные сбережения в рублях.

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

Весна. Иду по улице, смотрю - два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит – самец, видимо!

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

- Митя, не пожирай так жадно проходящих мимо женщин!
- Я же глазами…
- Не свисти! Я слышу, как ты чавкаешь!

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

После участия в драке мужик заимел свидетельство о драке.

Как сказал один великий философ: «Большие дела начинаются с маленьких шагов… на высокой платформе».

Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет:
- Свет, жена...
Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша!
- Я просил тебя свет выключить…

Онегин взял руку Татьяны и стал просить у неё сердце.

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

Два одноклассника:
- Я поступил в театральный институт.
- Как? У тебя же нет никаких данных!
- Как это никаких данных?! А дядя - депутат!

- Мама, в школе нам сказали прийти на праздник в национальных костюмах, - сообщил Боря матери.
- Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!

- Ты о чём думаешь?
- Овечном…

По опросу старшеклассников их любимыми блюдами являются вобла, пивасик и шашлычок!

Учёные установили, что овсянка способствует успешному овладению английским языком.

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

- Дорогой, обними меня…
- Может, не надо? Я током бьюсь, дорогая...
- А я скалкой бьюсь! Обнимай, говорю!

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Что положительно влияет на выработку у мужчин тестостерона
Тестостерон - основной половой гормон, отвечающий за многие физические характеристики, особо характерные для мужчин. Несоблюдение здорового сбалансированного питания и малоподвижный образ жизни являются основной причиной ожирения, которое напрямую связано с низким уровнем этого гормона. Также снижение тестостерона происходит естественным путём, начиная с 30-летнего возраста.
Эти продукты питания могут влиять на повышение уровня тестостерона:
• Яйца
Помимо того, что яйца являются эталоном полноценного белка - главного строительного материала всех наших клеток, так ещё в желтке содержатся необходимые вещества для мужского здоровья. Во-первых, это витамины А, D и Е - важные жирорастворимые витамины, влияющие на деятельность половых и других эндокринных желез. А во-вторых, это содержание в желтках холестерина, насыщенных жирных кислот. В нашем организме из холестерина синтезируются стероидные гормоны надпочечников и половых желез, контролирующих деятельность многих внутренних систем.
• Шпинат
Шпинат является одним из лучших диетических продуктов, богатых магнием, влияющим на сократимость мышц и возбудимость нервной системы. Существуют также прямая связь силовых тренировок для развития мускулатуры с увеличением уровня тестостерона.
• Морепродукты
В морепродуктах содержится большое количество легкоусвояемого белка, незаменимых омега-3 жирных кислот и важного для полового развития минерала - цинка. Этот микроэлемент играет ключевую роль в половом созревании, росте и развитии организма, а также он влияет на активность гормонов надпочечников, гипофиза и поджелудочной железы. Увеличение количества цинка способствует повышению уровня тестостерона в плазме крови у мужчин. Из всех морепродуктов, лидерами по содержанию цинка являются устрицы, однако этот минерал также содержатся в мясе, субпродуктах, твёрдых сырах и тыквенных семечках.
• Крестоцветные
В крестоцветных овощах, таких как брокколи, цветная капуста, брюссельская, белокочанная и другие представители этой группы, содержатся индолы. Это растительные соединения, обладающие противовоспалительными свойствами. Индолы повышают уровень тестостерона.
• Бразильский орех
Бразильский орех известен высоким содержанием селена - микроэлемента, играющего важную роль в гормональном здоровье. Он принимает активное участие в синтезе тестостерона. Потребность мужчин в селене составляет порядка 70 микрограмм, в одном бразильском орехе содержится вся суточная норма этого минерала.
Короче, если бы не продукты эти, то и нас бы не было на свете!

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ:
— Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте.
Гостеприимный хозяин произнёс:
— Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?

- Сёма, я вчера видела, как по дороге домой к своей супруге Розе, вы сначала зашли к соседке Майе…
- Я живу по законам поэзии, а она утверждает: люблю гр.Розу, но в начале - Майя!

Сексу не прикажешь…

Порой кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Блогеры ведут диванный образ жизни.

- Как тебя ласково зовут?
- Толька.
- А ещё ласковее?
- Толькаааа, рюмка водки на столе!

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

Женщина никогда не пожертвует своей фигурой ради какого-то коня!
Это говорит о том, что жизнь – не шахматы.

Опытная дама никогда не полагалась на случай.
Если она приглашала мужчину в гости, то всегда солила борщ виагрой.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
«Внимание! За рулём – Мария! Храни Вас Бог!»

У кошки Мурки очень муркантильные интересы.

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

«Раз – и в дамки!» - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

Разговор двух интеллигентов:
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.

Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

Жена – мужу:
- Изя, ты бельё на верёвке во дворе повесил?
- Нет, я его помиловал!