Поиск по автору:

Очень "понравилась" история от 18 февраля, про то, как человек ГОРДИТСЯ,
тем, что ездит по встречке. И еще перед буржуями хвалится этим. Вот
из-за таких #$@%#^ у нас аварий дофига и пробки создаются. Жалко гая там
не было, около светофора, чтобы нагрел на бабки или права отобрал.

Объявление в газете:
Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок
шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже,
один глаз вытек, второй забинтован, откликается на
кличку Везунчик...

Русско-армянская школа…….
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)-
летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в
книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания.
Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает.
-”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик.
-Звучит интересно. Это об чем?
-Я лучше обьясню Вам на примере.
-Пожалуйста.
-У Вас есть собака?
-Да.
-Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор?
-Да, есть.
-Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к
выводу, что к этому двору у Вас есть дом?
-Правильно, есть.
-Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья?
-И очень хорошая.
-Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны?
-Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое!
Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный
магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил
прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву.
Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает,
а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед
спросил ПД, что он такое интересное читает:
-Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД
-Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед.
-Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую.
У Вас есть собака?
-Нету.
-Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...

Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с
открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей:
-Эй, женщина,... ну ты и уродина!
Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле
зоомагазина, а попугай ей снова:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же
сцена:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину:
-Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски
разрежу!!!
Хозяин ее успокаивает:
-Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше
не повторится.
Вечер. Женщина идет с работы домой.
-Эй, женщина...
Она вся напряглась...
-...ну ты и....сама знаешь!

Идет олень по лесу с похмелья, пить хочет Выходит к ручью и пьет воду И
в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье,
бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит
и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из
двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись,
бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все
хуже и хуже...

Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.

Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине
он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу.
-Сколько она стоит? - спросил он у продавца.
-10000 баксов.
-Почему так дорого?
-Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки,
этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на
телефонные звонки и умеет послать факс.
-А вон тот, красно - оранжевый?
-25000 баксов.
-???!!!!!
-Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот
попугай свободно разговаривает на семи языках, включая
древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный
звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко
обучится как работать на любом электронном оборудование в
вашем доме.
-Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в
углу, серый такой с лысой головой?
-50000 баксов.
-Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за
такие сумасшедшие бабки?!
-Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы
называют его “Босом”...

Доктора, смертельно уставшего после напряженного рабочего дня,
будит посреди ночи телефонный звонок:
-Доктор, Вы должны немедленно к нам приехать, - говорит
взволнованый женский голос, - мой ребенок проглотил
противозачаточные средства и мы не знаем, что делать.
Доктор сразу же начал одеватся и уже взялся было за дверную
ручку, как телефон снова зазвонил:
-Ой, доктор, уже не надо, - сказал успокоенный женский голос, -
муж нашел другие...

Москва готовится к приезду именитого гостя,а именно президента США Клинтона.
Ну все вычистили,вылизали,в порядок привели,реконструировали все,что надо.
Приехал Билл. Возят его по Москве.Все ему так нравится.
Улыбка не сходит с его лица.Но на званном ужине Билл чего-то загрустил,его
Путин и спрашивает:
-В чем же дело?
-Да вот.Хочу Артемку увидеть.
Ну Путин всех силовиков собрал,ФСБшников позвал. Говорит - так и так- найдите
мне Артемку.Искали везде и наконец нашли. В Одессе в каком-то задрыпаном
подвальчике в мясо пьяный,грязный Артем.
Говорят ему:
-Тебе Клинтон хочет видеть.
Артем:
-ОК!
Причесали его,побрили,помыли,привезли.Ну они с Биллом при встрече поцеловались.
Все хорошо!Уехал Клинтон довольный!
Через месяц посещает столицу Тони Блэр.Опять та же процедура.Умывание улиц,
реконструкция зданий и т.д.Опять Блэру все нравится.Супер столица.Столица 21 века,
но видит Владимир Владимирович его друг загрустил.
-В чем дело,Тони?
-Да вот.Артемку хочу увидеть!
Путин опять совещание.ФСБ,Силовики.
-Быстро найдите мне Артемку!
Ну они опять в Одессу - в подвал.Там опять Артем еще более пьяный,грязный,немытый.
Ну он опять согласился на встречу.Его помыли,причесали,приодели.На встрече
в Кремле.Блэр.
-Артемка,сколько лет,сколько зим?
Опять поцелуи,обнимания!
Счастливым уехал премьер-минист Великобритании из Москвы.
Через месяц пожаловал в Москву Жак Ширак.Та жа история.
-Хочу Артемку!
Ну те опять в Одессу,в подвал.Там в мясо никакой Артем.Ну они как-то его привели
в порядок.
На встрече.Ширак.
-Артемка.Привет!Давай сфотографируемся!
Ширак тоже сиял,уезжая из столицы!
Ну все просто оболдели от Артемки.Глава ФСБ подходит к нему и говорит:
-Слушай,как,Клинтон,Блэр,Ширак.НЕ ПОНИМАЮ!
-Это еще что!?Я ПАПУ РИМСКОГО ЗНАЮ!
-ВРіШЬ!
Ну поехали они в Ватикан. Там,увидав Папу Римского,Артем пошел к нему.Опять
поцелуи.Папа.
-О,Артем,здравствуй!
Тут ни с того, ни с сего глава ФСБ в обморок падает.Ну к нему подбегает
человек - откачивает и спрашивает:
-В чем дело?
-Ну ладно.Поцелуи с Папой я пережил,но когда меня спросили- кто это с Артемкой?...

Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения.
-Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,-
все это происходит безшумно и без неприятного запаха.
Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю.
Когда старушка снова появилась то говорит:
-Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не
уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь
ужасно!
Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные
пазухи возьмемся за ваш слух...

Женщина - как наркотик. С каждой новой встречей хочется чего-то большего.

(с) Молодой человек, не испорченый семейной жизнью.

Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса
страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете
расчесали себе жопу...

Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль -
видит хижина и две синагоги.
- Изя - ты же один зачем две синагиги построил?
- Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.

История произошедшая со мной при установке Виндовс.... Сижу, пока она
(программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она
пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в
программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то
на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:"
Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз
со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось
друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира...
(четыре студента)......

Мужик крепко простудился и был вынужден лежать дома в постели.
То, как его жена ухаживала за ним, убедило его в том, что такая
любовь встречается не часто. Как только в дверь постучал
молочник, а попозже почтальйон, жена каждый раз вскакивала с
постели и с радостными, ГРОМКИМИ выкриками "Мой муж дома!!!
Мож муж дома!!!" бежала открывать дверь.

Решением Лондонского лорда-мэра город переименован в Чернобыль-на-Темзе.

В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр:
-Алло? Да... да.... одну минутку.
Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает:
-Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о
возможности для женщин работать священнослужителями.
Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает:
-Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я
планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним.
Святой Петр( убрав руку с трубки):
-К сожалению, ОНА занята....

В связи со сменой символа партии Единая Россия (бурого медведя заменил
белый), Президент поручил Думе создать для белого мишки привычные для
него условия обитания на всей территории РФ.

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....

8 марта.
Муж в трусах.
Жена - оденься, скоро гости придут.
Муж - а пусть посмотрят как ты меня кормишь!
Жена - ну тогда уж лучше сними трусы - пусть посмотрят
за что я тебя так кормлю.

Песня про зайца (Степашку)

"Мерсы" за ним не спешат
Не звонит ВЧ телефон
Снятый премьер не идет к себе в белый дом
Только снятый премьер не идет к себе в белый дом

Ай-яй-яй-яй премьера сняли, премьера сняли, премьера
Ай-яй-яй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи

В отпуск билеты берет
Третий день не ест - только пьет
Снятый премьер охрану с собой не берет
Только снятый премьер охрану с собой не берет

Пр.

А дума осталась одна
И семья привела колдуна
Он сказал будет Путин и Путин взял и прошел
Потому что из органов с первого раза прошел

Ну и что что Путин за то он взял и прошел
Путин тоже может, может ходить в белый дом

Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи

Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй а потом позвонили Билли

Растворил гель в воде... И до сих пор ждет, когда
кафель и пол станут чистыми...

Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700,
но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли.
Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего
снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду
и кричит из темноты с середины реки:
- Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите,
трусы я намочил.
Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа
от холода.
Река мелкая, мы спокойно переходим.
- Князь, сука, раздеваться заставил!
- Шутник ебаный!
И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга.
Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена
и долго не может понять, отчего всем так весело.

Борис

Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре-
ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел
-Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.

На Белорусском телевидении пробуют новую дикторшу.
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз!
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз!
Девушка, собрав последние силы, выдает:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу...
Все облегченно вздыхают, а она продолжает:
- ...про педеровиков производства.

17 мгновений весны. Старые фильмы на новый лад.
Ждем раскраску от Гоблина, где штирлиц-негр.

СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути.
Рассказывает:
- Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл .....
Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да.
Ему:
- Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте.
- Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!

БЕЗ МАТА ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ...
Как-то одна монашенка пошла на рыбалку и поймала огромную рыбу.
Когда она подплыла на лодке к берегу какой-то мужик воскликнул:
-Ого-го-го!! Какая Охуенная Рыбища!!
-Уважаемый, - возмутилась монашенка, - Вы что, не видите КТО я!
Мы таких слов не употребляем!
-О, простите меня,-сконфузился мужик, - но понимаете, мы все тут
называем так больших рыб - Охуенная Рыбища.
-Хм... я этого не знала.
Монашка вернулась в монастырь, пришла на кухню и встретила там
Мать Настоятельницу.
-Ооо! Какая огромная рыба, - воскликнула та.
-Да, - сказала монашка, - я поймала эту Охуенную Рыбищу.
-Сестра! Как Вы можете так выражатся в присутствии Матери
Настоятельницы!
-Но Мать Настоятельница, - ответила монашка, - мужчина на берегу
сказал, что так эту рыбу зовут.
-О-о, я не знала этого. Ладно, забудем все, я ее сейчас почищу на
ужин.
Чистит она рыбу и в это время на кухню заходит Монсеньйор:
-Ооо! Я еще не видел такой огромной рыбы!!
-Да,-сказала Мать Настоятельница, -я чищу Охуенную Рыбищу!
-МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА!!! Да как Вы смеете?!!!
-Но Монсеньйор, Сестра сказала мне, что так эту рыбу зовут в мире.
-Интересно, я этого не знал. Ладно, давайте я ее приготовлю.
На ужин в этот день прибыл новоназначеный священник. Все с
удовольствием полакомились рыбкой. Гость откинулся в кресле и
говорит:
-Прекрасное блюдо. Где вы взяли такую огромную рыбу?
Сестра: - Я поймала эту Охуенную Рыбищу.
Мать Настоятельница: - А я почистила Охуенную Рыбищу.
Монсеньйор: - А я приготовил Охуенную Рыбищу.
А новоназначенный священник подумал про себя: - Эй, а мне
действительно начинает нравится это Блядское Место!

Обьявление в Косовской газете:

Локхид F-16 Боевой Ястреб - $25 миллионов доларов

Локхид F-117 Бесшумный Ночной Коршун - $45 миллионов доларов

Боинг B-52 Летающая Боевая Крепость - $74 миллиона доларов

Новенький B-2 Стэл Бомбардировщик - $2.1 миллиарда доларов

Подробная карта Белграда - Бесценная

Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября
1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот
недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно):
"СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ
ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ."
:-)

Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...

Сексодруга.

Феодализм - Царизм - Социализм - Переразграбизм - Нищетизм - ?

Мужик сидит в кинотетре в предпоследнем ряду. Увидев
проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему
место поближе к экрану:
- Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне
надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь
хорошие чаевые.
Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во
втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на
них секунду, нагнулась к мужику и прошептала:
- Жена во всем виновата.....

Учитель: - Где ты родился?
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.

Два новых русских заики спорят:
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!

Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской
политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы
уважительно Судья Старр...

Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины
от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса
войск ПВО.
Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в
окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом,
знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая,
сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих
истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно
продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать.
Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные
офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и
объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает.
Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал
нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к
"антенному посту", комментируя презентацию словами:
- А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами
знаете.
Вот такая математика.

...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом
послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить
круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от
злодеев более существенных доказательств...

Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города
пытались правдами и неправдами попасть в его завещание.
Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже
близко приближатся к умирающему.
То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский
священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось
проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она
возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался
как все прошло.
-О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не
пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной
синагоги...

У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ"
решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице
города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15
лет - не срок!" Висел он всего пару дней...

Жизнь - это пиздатая вещь, и ее надо иметь.

На воре и шапка ворованная

Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень
красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых
парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий
своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне
хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников
совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает:
"Да, ну просто семь кругов Дантеса!"
Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.

Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового.
Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил,
что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке
на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой
небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила
к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.

Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало.
Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья."
Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было
вытатуировано?
- Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота
от моряков Чернооморья".

Подходит мужик с жуткого будунища в палатку:
- М-м-м-м-м-м
- Молочка?
- М-м-м-м-м-м
- Маслица?
- Мудак! Пива.

...Я вегетарианствовал до тех пор, пока не начал тянутся к солнцу...

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда.