Поиск по автору:

Ирландский анекдот.

Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.

Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:

1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.

Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”

Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.

На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:

Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...

И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”

он знал, что молчание-золото и, поэтому, за свое молчание брал только
золотом.

Мужик приходик к терапевту:
- Доктор,у меня живот болит...
- А от чего он у вас болит ?
- Да вчера в лесу ягод каких-то съел...
- А каких ягод ?
- Да не разглядел я, темно было...
- Так вам не ко мне, а к окулисту надо!

НЕЖЕНАТЫЙ ХИРУРГ: - Предмет молитв еврейской мамы...

...В связи с курдскими событиями, Греция направила в Израиль
специального представителя Теодора Семитиса...

- Сделел дело, слезай с тела!
- Не плюй в колодец не вырубишь топором.
- Чем далбше в лес, тем третий лишний.

Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В
первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный
проводник:
-Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это
дипломатия!
-А че это такое? - спрашивает мужик.
-А ты вот следи за мной и поймешь.
И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери
очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую.
-Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник.
Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь.
-Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы
ее назвали "гражданин"?
-Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не
хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого
положения.
На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить
чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу
ебущихся во всю силу.
-Чай, кофе?
-Чай, - прохрипел мужик.
-А вам, братишка? - обратился он к телке...

Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко
мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит
прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ
произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу
отправлять не буду".
С уважением, Борис.

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета
различных специальностей?
Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности.
Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса.
Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.
Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!!
Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного
обнажения...
Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих
спонсоров, конечно.

Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.

Заметили, что спонсором нашей сборной по бобслею выступил "Автолайн"?
Теперь понятно где они берут шооферов для своих маршруток.

...Я придерживался вегетарианства до тех пор, пока не начал
тянутся к солнцу...

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им
грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
- Ви не скажете катори час?
Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
- Половина второго
Грузин:
- Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в
жопу
Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
- В чем дело, дарагой?
Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
- Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть

В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать
следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая
сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не
найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание
ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В
это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я
не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у
Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня
несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она
преспокойна пошла дальше по квартирам.

Пьяный мужик (М) сидит на пляже.
В руке морская раковина (Р).
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит час...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит другой час.. третий...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

И вдруг -

М в раковину - "УУУ!"

А оттуда: " Да пошел ты на ХУЙ!!!"

Мужик с обидой: -" А че так??"

Раковина -"А КАК ТЫ ДУМЕШЬ???!!!!"

Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни
с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит:
"Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать,
ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши
читали..."
Училка читает сочинение Пяточка:
"Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки
и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.

история из вторых уст (мне рассказано однокурсником):
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.

представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?

ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до
его возобновления в полном объеме.

...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но
промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой
схватил ее и положил в шляпу.
-Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты
слепой.
-Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга,
который слепой. Он пошел в кино.

В МГИМО выпускные экзамены на факультете международных отнощений.
Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран
за нарушение их военными самолетами территореального пространства
вашей страны.
Студент за сданную работу получает 5-,на вопрос за что минус, профессор
отвечает:за грамматику батенька
-Слово "поебать" пишется слитно, а "на хуй" раздельно

Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая
женщина.
Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака,
потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко,
кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?"
Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала
о минете и речи не может быть."

Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые
нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об
этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в
пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД
России.
После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской
оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты,
но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго.
Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый
люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в
темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то
блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были
извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного
телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько,
что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые
оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка
направились в отделение милиции.
Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за
кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый
ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да
к тому же с конфискацией имущества.

Как обращаются к маленькому ребенку в зажиточной еврейской
семье в Лонг Айленде?
- Gucci Gucci Gucci Goo............

Народ,ну сколько можно ваять экраны про эту прописку? По моему уже все
все поняли,а вы каждый день то же самое.Вот ведь какой резонанс вызвала
простенькая история,уже который день(или неделю?)не могут успокоиться.

Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января...
Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в
двадцать празднуют первую стипендию.
С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне
и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная:
отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не
было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в
Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками.
Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью,
на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю,
что несу дембеля. Отпускают с миром.
Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят
выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются
на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра.
Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!"
Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым
басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!"
Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел
в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю,
ему и штаны бы утром пришлось стирать...
Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло
далее, а через полчаса дома были и мы.
Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро
неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин,
вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?"
очи.

...Ты только моргни, а я сделаю все остальное...

Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты.
И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит
трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются
с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".

http://anekdot.cityline.ru/an/an0112/o011205.html#10, про "Вулкан из
яйца"

Эту историю я лет 15 назад в "Крокодиле" читал, в рубрике "Нарочно не
придумаешь", там еще фотография была.

В Киеве существует два вида пешеходов: - Увертливые и Убиeнные.

"4 марта Шумахер стартует на новой машине в Мельбурне (Канада)."

Из статьи "Пилоты «Феррари» поставили неофициальные рекорды
в предварительных заездах «Формулы-1»"
http://www.strana.ru/sports/championships/2001/02/04/981271498.html

И какой же быстрый ездок не любит РУССКОЙ!!!

Российские биологи вывели два новых вида выхухулей -
нахухоль и похухоль

Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....

Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер...

Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.

Вот все прицепились к соде и уксусу, но никто не заметил как наши
смекалистые ребята нашли в Японии на улице валяющиеся бесхозные
"железные полосы"...
Я думал все сразу к этому прицепятся, ан нет - пропустили!

Эколог.

Идет заседание суда во Франции.
Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас
задержали во время полового контакта с мертвой женщиной.
Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!

...Когда тайнопись наконец запретят, я блямнмадйн даодфгадф йдгф сгдф!!!.....

Перед началом конкурса на звание лучшего повара Франции
прозвучал национальный гимн страны ..."Майонэз".

Из армейской жизни.
В часть приехал проверяющий. Заходит в одну роту, посмотрел и говорит:
"В роте плохо!"
Командование части в панике.
Заходит в другую роту. Опять - "В роте плохо!"
Тут к нему подбегает прапорщик и подает стакан водки и соленый огурец.
Проверяющий выпил, закусил и сказал: "В роте лучше!"

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
- Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
- Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.

Доктор говорит голубому, что у того СПИД.
-Что мне делать? - спрашивает тот.
Доктор советует ему сьездить в Мексику, пить там сырую воду из
крана, кушать гнилые овощи и фрукты, а ихние знаметое “Такос”
есть грязными, немытыми руками.
-И что, это вылечит меня? - спрашивает гомик.
-Нет, - отвечает доктор, но это научит тебя для чего тебе дана
Богом твоя жопа...

анекдот времен холодной войны.
экзамен в институте международных отношений.
В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия
найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо
в ООН по поводу произошедшего.
Студенты пишут, преподаватель ходит между столами:
- У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами...
- Концовку поправьте...
- Не до конца ясна ваша позиция...
- О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу.
Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"

Борис

Большому кораблю - большой Якорь.

"...
Я всегда думал что трахтенбег это из области анекдотов, оказалось что
нет. Мишель Трахтенбег это фамилия актрисы, играющей сестру Баффи
Охотницы за вампирами.
Upyr`..."

Ха, а я всю жизнь думал, что Иванов, Петров, Сидоров - это такой прикол...
А оказалось - есть такие фамилии: Например, министр обороны России - Иванов!

История была рассказана моим другом Егором.
В славные советские времена он работал санитаром на «труповозке». Работа,
надо сказать, не сахар, но люди к ней быстро привыкают и многие вещи, которые
обычные граждане принимают как экстраординарные, для них становятся обыденными.
Жаркое лето 1985 года, Новосибирск. Все поступающие «заказы» надо исполнять
быстро: в жару люди разлагаются быстро, создавая большие проблемы для
окружающих. Звонок из гостиницы, во сне умер один из постояльцев, увести надо
быстро, администрация гостиницы сильно нервничает. Заказ есть заказ, по коням.
Друг с напарником быстро приезжают. Администратор гостиницы встречает их
чрезвычайно радушно: «Ребятки, быстро, 7 этаж, первая дверь налево от лифта,
дверь открыта». Поднимаются, дверь действительно открыта, вид замечательный:
солнечная комната и на кровати, накрытой простынкой лежит парень. Но, ВАУ,
на самом интересном месте простынка однозначна поднята, да еще как. Вот
счастливчик, умер в сексуальном сне. Везти так по гостинице нельзя. Что делать?
И тут Егора «осеняет» мысль, а не сбить ли это чудо шваброй, которая должна
быть в ванной комнате. Сказано - сделано. И вот он в исходной позиции,
с замахом, как у профессионального бейсболиста. Удар…

Вы наверно думаете, в чем соль истории? Она проста: вместо двери налево,
они зашли в дверь направо :)).

Мораль: закрывайте за собой двери, господа ;).

Объявление в газете:
Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок
шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже,
один глаз вытек, второй забинтован, откликается на
кличку Везунчик...

В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле.
Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец.
Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков
недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли
кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей
для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только
по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за
железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно
чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки
с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и
подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная
и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это
может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега
пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров.
Восстановлению больше не подлежала.

Очень "понравилась" история от 18 февраля, про то, как человек ГОРДИТСЯ,
тем, что ездит по встречке. И еще перед буржуями хвалится этим. Вот
из-за таких #$@%#^ у нас аварий дофига и пробки создаются. Жалко гая там
не было, около светофора, чтобы нагрел на бабки или права отобрал.