Поиск по автору:

"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров
в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем
понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная.
Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и
Федеральной службой безопасности.

В Москве отменен масочный режим на улице. За появление в маске в садах, скверах, парках и улицах столицы теперь выписывается штраф.

- Я закажу пиццу "Четыре сыра"?
- Давай лучше "Три сыра" - она на четверть дешевле.

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.

После просмотра фильма "Звонок" к нам в квартиру из телевизора влезла маленькая японская девочка. Поначалу с ней было непросто, но после улаживания проблем с миграционной службой, мы ее удочерили. Однако больше ужастиков стараемся не смотреть.

Год крысы

На репетиции оркестра:
- Прошу вас, коллега, подвиньтесь. Вы так дуете в свою тубу, боюсь, как бы меня не просквозило.

Снеговик

В борьбе с пожарами у МЧС осталась последняя надежда - на тот самый
азербайджанский вертолет.

Чтобы приготовить дома квашеную капусту, пришлось взять кредит.

Сегодня, наконец, выполнил свой мужской долг. Вынес мусор.

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе. Надо сказать,
его цвет практически не изменился.

В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил
переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский
Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...

Новости культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр.

Священнику, окропившему святой водой "Луну-25" предъявлено обвинение в халатности.

Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на
плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну
хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель
сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".

В снегопад все автомобили становятся оппозиционного цвета.

Раньше мэром Москвы был кепконосец с крокодилом, теперь чертик из
табакерки с Ирой-бордюром.

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

Говорят, праздничный сон - до обеда. Да если мой сон до обеда исполнится, у всей страны сразу наступит праздник!

Старушка, прошлым летом торговавшая овощами на Рублевском шоссе, в этом году попала в рейтинг журнала "Форбс"

Двое в балаклавах вбегают в банк:
- Стоять, лицом к стене! Это ограбление!
Завотделения, крестясь:
- Ну слава богу! Я-то испугался, думал, налоговая.

Грабитель - полиции:
- Не вздумайте выкинуть какую хитрость. Мне терять нечего, я сегодня на пенсию вышел!

Как-то скучно мне, скучно, скучно,
Что-то сделать великое тянет.
Может просто в квартире душно,
Может даль бесконечная манит?

Эх, как сокол бы в небо подняться,
Как дельфин в толщу вод устремиться...
Только жаль: от земли оторваться,
Все равно, что в рубашке родиться.

Богом дан человеку лишь разум.
Может быть на него положиться?
Сконструировать что, только сразу,
И тогда в небеса устремиться.

Правда, лень заниматься расчетом,
В высших сферах ведь надо копаться.
Отдохну. Мне бы ваши заботы!
Эх, сейчас бы в реке искупаться.

Или нет, не в реке, в океане;
Все равно. Только холодно очень.
Так мечты пропадают в тумане...
Скучно мне просто нет больше мочи!

Но спасение есть - телевизор.
Рядом сядешь и сразу включаешь.
Лекарь наш, эскулап и провизор.
От него никогда не устанешь.

Страны разные ты повидаешь,
Воспаришь, как орел в поднебесье.
В нем весь мир, и его ты познаешь,
Ну а сам остаешься на месте.

* * *

Или Таня, или Юля,
Или Света, или Надя,
Или Вера, или Катя,
Или Настя, или Саша,
Или Лена, или Рита,
Или Оля, или Маша,
Или Тоня, или Люда,
Или Рая, или Нора,
Или кто-нибудь еще;
Сзади подошла тихонько
И глаза рукой закрыла.
И не знаю я, что делать,
Как мне девушку позвать?

Из-за временных неполадок на сайте Анекдот.ру сегодня многие ведущие
газеты России вышли с пустыми последними страницами и вчетверо меньшими
тиражами.

* * *
( a la Эллиот )

Почему же никто не верит,
Что я -
Сын иранского шейха?
Может что-то с моим аусвайсом?
Но нет, он в порядке.
И в этом все дело.
Ведь согласно ему
Я -
Какой-то Семенов.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

В Москве очень сильный южный ветер. Старую березу под окном вырвало с корнем и теперь на ее месте какая-то пальма торчит.

Новый сериал "Небо, самолет, батька" - смотрите во всех телевизорах страны с 24 мая.

Встретились Морган Фримен и Дэнзел Вашингтон и решили сыграть в шахматы. И так вышло, что оба актера играли черными.

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Мои часы стали так быстро уходить вперед, что я за ними просто не успеваю.

Правительство Таиланда умаялось разбираться в гендерной принадлежности граждан и разрешило однополые браки.

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

Возле киоска с шаурмой всегда живые цветы.

Собственная история напомнила.
Когда-то в наших краях продавалась вода "Blue water", может, кто помнит.
Обычная питьевая вода, в больших пятилитровых канистрах, не
минерализованная даже, но брали ее, как ни странно, неплохо.
И вот раз я встал в киоск за квасом, помнится, он только появился,
живого брожения, а передо мной мужик на голубом глазу громко и
убедительно заявляет продавщице:
- Мне пятилитровую бутыль "Блювоты", только побыстрее.
Продавщица охотно выполнила требуемое.

- Какой самый популярный сайт в России?
- С 1 сентября - министерства юстиции.

Секретарша вбегает в кабинет Ротенберга:
- Простите, что без стука. Но в приемную пришел некто Беня Фициар. Говорит, что вы воспользовались его именем и хочет за это получить свой процент.

Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.

Переполненный автобус. У сидящей девицы начинает звонить из сумочки
телефон. Она долго роется в ней - телефон не перестает звонить. Наконец,
обессилев, закрывает сумочку:
- Наверное, я его дома забыла.

Увидел сегодня возле "Пятерочки" мусоровоз, думал, завалы коробок уберут. Нет, картошку привезли.