Поиск по автору:

Об"явление:"Потерялся буль-тер"ер.Тому,кто найдет-Царствие Небесное!"

Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
- Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Ангиной, лечат ваткой с йодом.
- Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
"пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи.
А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Андрюха :-)

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и
сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

Андрюха :-)

Насчет нашей рекламы.
Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез)
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ
КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это
она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает -
его выкидывает, шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и
говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Андрюха :-)

У моей дочери был День Рождения (тогда ей исполнялось 6 лет). Мы купили
большой торт, весь обсыпанный кокосовой стружкой. Дочь с
подругой-ровесницей смотрят восхищенно на торт и подруга говорит:
"Света, смотри, у тебя торт с рисом!" А моя с видом знатока
высмеивающего недалекого собеседника отвечает: "Это не рис, это -
КИКЕС".

Андрей.

Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал.
Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история.
Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили
отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский,
но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только
половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени
допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой.
Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому
зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт
отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то
похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался
забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой
человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно,
что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный.
Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он
изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения
заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому
придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а
вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика
можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду -
нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже
прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад
выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место.
Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно
вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят,
он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора,
встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю:
"А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!".
Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!"
Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в
протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает,
и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду
его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм
НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух
пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора".
Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать
акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами".
Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой.
На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился
с полбутылкой прекрасного коньяка.
P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!

Андрей.

Цитата:
"Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг
цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной
сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью
от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту,
необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном
по некладной, в чем и расписываюсь."
Лексика оригинала. Комментарии излишни.

В Московском зоопарке украли слона...
Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.
"У нас слона украли" - говорит директор.
"Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ.
На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про
слона-то, нашли?"
Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте."
Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.
"А я собственно за слоном" - дирик говорит.
Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со
словами: "Забирайте..."
Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон
только по почкам болше бейте!"

Как в советском леспромхозе
ебут девок на навозе
их ебут - они пердят
брызги в стороны летят

А за окном пахнет говном
-Это милый насрал за измену

Какое богатство мыслей в афоризме N4 от 21 июля 1998:
Думать что дураки поумнеют - самая опастная форма оптимизма.
^

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь !

Венец, - делу абзац...;)

Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...

Во дворе такая грязь
Отец по яйца в ней увяз
А я зашел с того конца
И в жопу выебал отца

Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает
засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает
ей на грудь и обжигает ее.
Она (как бы в полузабытьи): А!..
Он (сонно, но гордо): Да, я такой...

Во время бомбежек Берлина Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От
украдки немецкие дети пухли и дохли.

У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.

Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:

огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ

Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.

Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.

Стой! Не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку,
Воду слей
Пену сдуй
Потом уж пей

Сегодня на восстановление Чечни уйдет очередной транш из бюджета РФ.
Требования профсоюза шахидов о повышении зарплаты были услышаны.

(Игрой Россия-Япония навеяло) Команда России собрала 15 крышечек Пепси и
поехала на Чемпионат...

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь,
шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.

Я за свечку-
Свечка - в печку,
Я за книжку - та бежать
Больше каноплю такую
Я не буду покупать

Стакановское движение.
(c)Пензюк

В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной
старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2
комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем
стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От
окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от
землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут
через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего,
через неделю привык и даже по ночам не просыпался.
Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на
кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице
нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется
на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней.
Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая???
Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали...
Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в
башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам,
популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда
бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на
языке родных осин... Тьфу, мля!

Жить вредно. От этого умирают.

Родителю истории №2 от 15/05
Честно говоря тут гордиться нечем. У меня дочка в 7 лет такого не
напишет. Так что лучше занимайтесь с ребенком и храните опусы для
домашнего архива.

Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению
бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни
у них нет детей - они просто не занимались сексом.
http://www.korrespondent.net/main/94547/

Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.

Реальная история, рассказанная одним знакомым.

Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая.
По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно,
из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба.
Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное:
активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже
на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который
с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под
ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться,
что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену ,
слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый
парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении ,
резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой)
по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу,
пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это?
Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу
по морде...»

Вот.

На выходе со станции "Пушкинская" в сторону Тверского пассажа над
эскалатором среди других рекламных щитов висит такой:

На чистом белом фоне крупная надпись "БОГ ЕСТЬ"...

И мелко, с краю щита, "Товар сертифицирован. Лицензия №... выдана..."

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну

Зубов бояться - в рот не давать!

Завидуйте, креаторы рекламных слоганов:
"Наш банк - самый лучший Украинский банк в мире"
(из реального рекламного буклета)

В трамвае, город Львов, Украина, май 2006 года.

На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало.
Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один
из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с
придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека
произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что
девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье".
Улыбнуло. :-)

Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит.
Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С.
Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения.
Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый
юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых
енотов. Только на "старой гвардии" и держимся...
На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу -
исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е...
А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например,
800 рублей в час...
Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом,
после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает
риторический вопрос:

"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам
брать?"

PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...

1c-moskow@mail.ru

Чем закончился сериал "Мастер и Маргарита"?
Убили Задова.

Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской
полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра
Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские
основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с
человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение
к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское
вино и ел латвийские шпроты.

Лежит одна стопочка в желудке вдруг к ней падает Вторая. -За кого пили?
спрашивает первая. -За Иван Васильевича. отвечает Вторая. Тут попадает
Третья, Четвертая... ВСЕ за Ивана Васильевича. -Хватит, возражает
Первая, пойдем смотреть кто такой Иван Васильевич.

Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке
омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик
автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже
жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают
бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого
обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру,
осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись
"metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я
же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец
дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое
время занимавший не последние места на олимпиадах по химии,
поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого
работника кооперативной торговли.

Услышал сегодня, по моему - гениально: "Саперы ходят медленно, но лучше
их не обгонять".

Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла
молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить
определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора
было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что,
естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал
вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.

Для русского мужика похмелье - такое же нормальное явление, как
критические дни для женщины.

Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом
торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно
толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с
грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду
обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни
души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд
на название магазина и читаю "Pentagone" :)

У нее была такая стройная фигура, что если попробовать ущипнуть за
попку, я всегда промахивался.