Поиск по автору:

Хорошо, когда собака - друг.
Но каково же, когда друг - собака!

Sprite не дай ему отсохнуть....

Житейские мудрости которые стоит передать сыну:
-Пораньше ляжем, попозже встанем;
-Хочешь писать писай;
-Золото всеравно будет дорожать.

Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй
пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что
это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"

В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит
игрокам:
"У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок -
Выиграть сегоднящний матч".
Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"

В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости
должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд.
А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена,
она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно
спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать.
Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила
приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает.
Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла.
Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами
подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться
она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил
приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые
вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она
согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались.
Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет
обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).

Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел.
Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком
и не повеселился "
- " А ты танцевал ? "
- " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей
и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем
которому я одолжил свой костюм !"

Раз бьет - значит любит.Бить.

29.06.00
По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут
определять милиционеры.
Сразу вспоминается "Золотой теленок".
P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб
в месяц после революции стал театральным критикам.

Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.

Я много не пью.
Но когда я немного выпью, я становлюсь другим человеком.
И этот другой человек очень много пьет.

Еврей - колхозник...

У мусульман наперевес
Одно оружие - обрез.

Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей.
Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter,
Beretta, Smith & Wesson.

В туалете :
- Мущина,у вас кусок газеты из задницы торчит
- Правда??
- Неа, "Известия".

Армянская легенда

Ярко светить луна из армянских небес
На балкон вихадил маладой Аванес
На балкон вихадил, на конюшня глядел
На конюшня ишак пухлой попкой вертел

Не стерпел Аванес
Расстегнул свой кушак
И как горный орел
Полетел на ишак

Но ишак - не дурак
Своя попа убрал
И мудак Аванес
Хуем землю вспахал

Долго дрались они
На морском берегу
Наконец Аванес
Засадил ишаку!

Через год тот ишак
Обезъянку родил
А мудак Аванес
Алименты платил

Эта сказка про то
Как армянский народ
Беззащитных животных
В голу жопу ебет

Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "-ин".
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.

Приложение: отрывок из текста нового гимна:

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!

Спорят хохол с москалем:
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром".
Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи
нi?

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает
жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь.
Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой,
БЭТМАН !!!!"

Приходит мужик в кабак.
- Официант, три бутылки водки.
Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько
персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется:
- Наверное есть весомый повод для отмечания?
- Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет.
- Так по такому случаю может быть шампанского?!
Мужик задумчиво:
- Нее, это вкус шампанским не перебьешь...

Корова брякнулась на льду
разбила вдребезги монду
имела в рот я все катки
забыла дома я коньки

Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу.
М: дайте мне вот ту хрустальную крысу.
П: это не крыса, это бюст В. В. Путина!
Мужик ошарашенно смотрит...
М: Ох...еть! Две штуки давайте!!

Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну.
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.

Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых
научных заведениях Запада на английский переходят только в случая
случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых
больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина,
то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной
русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось
это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного
эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных
накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну
как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин,
заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили
меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую
речь. Они, кстати, тоже....

Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской
города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница
Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в
киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием,
поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два
рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините,
только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из
вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя,
ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!

Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник,
- Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
Пассажиры возмущаются
- Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали.
Таможенник смотрит на машину еще и говорит:
- Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
- Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали!
Таможенник смотрит и опять свое:
- Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин
выходит, четыре едут тальше...
- Давайте Вашего начальника!!!!!!!!!
- Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!

Суббота. 11 утра.
Звонок по домашнему телефону.
- Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон
случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним.
Спрашиваю: Что брать с собой?
- Только паспорт.
Спрашиваю: Деньги брать?
- Не надо.
Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет.
У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма?
Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются.
Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают
в комнату направо.
Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет
магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3
минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча
буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом
углу.
Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года
хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской
национальности", но неплохо одетого.
Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот
за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel
Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное
целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер?
480-500 евро.
Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница"
начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в
плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно
разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда.
Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха.
С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что
не отобрали и все осталось при мне.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон.
Digger

Если в смысле ощущений
В жизни Вам не достает
Если ум у вас пытливый
И с фантазией окей
Суньте два гвоздя в розетку
И пописайте на них
В смысле ощущений это
Полный Вам скажу атас

работаю сменным инженеГром, и когда по ночам делать нечего, режусь
в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка).
Это предыстория.
В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот
на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до
конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь
рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что
большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения.
Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать
на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы
включить фонарик и посветить в этот проклятый угол!
Вто такая вот реальная виртуальность...

Штаты готовятся к войне, талибы запасаются памперсами...

Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек
пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не
успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное
снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че
совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай
быстрее открывай дверь придурок!
Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в
автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам:
"Извините, был напуган."

-Чем отличается статуя от женщины?
- Статуя сначала падает потом ломается. Женщина наоборот.

Еще одна история про капитана Колю Рубана.

Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек
это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу
его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку
имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил
не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас,
наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.

Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля
и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке,
Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как
десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка
из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые,
наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая
марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел
на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно
вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто
подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит
на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы,
но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим
уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще.
Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает,
подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих
ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо
и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями
уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.

История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить -
редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что
не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался -
тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он
как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было
постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к
мужу:
- что, любуешься своими яичками?
- своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж)
- Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена.
- даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия
отсек муж.

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!
elk_andrey@38.ru

Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка.
-Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге
не осталось больше интеллигентных мужчин!
Военный с переднего сиденья отвечает:
-Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.

Завидуйте, креаторы рекламных слоганов:
"Наш банк - самый лучший Украинский банк в мире"
(из реального рекламного буклета)

Зубов бояться - в рот не давать!

О женской логике...

В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене
послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не
глотаю".
Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни
она немного подумала и спрашивает:
- А причем тут "Я в рот не беру"?

Такая вот женская логика...

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

... Эффективность рекламы..
Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую
рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему
знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого
"Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То,
что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт
оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя
ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ
притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не
хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран
заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..."
.. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон
(как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате
разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу...
Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из
всех, которые я видел.

На выходе со станции "Пушкинская" в сторону Тверского пассажа над
эскалатором среди других рекламных щитов висит такой:

На чистом белом фоне крупная надпись "БОГ ЕСТЬ"...

И мелко, с краю щита, "Товар сертифицирован. Лицензия №... выдана..."

Каждый, после девятой кружки пива, становится ВЕЗДЕССССУЩИМ...

Реальная история, рассказанная одним знакомым.

Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая.
По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно,
из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба.
Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное:
активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже
на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который
с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под
ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться,
что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену ,
слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый
парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении ,
резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой)
по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу,
пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это?
Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу
по морде...»

Вот.

Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.

Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению
бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни
у них нет детей - они просто не занимались сексом.
http://www.korrespondent.net/main/94547/

Цитата:
"Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг
цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной
сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью
от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту,
необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном
по некладной, в чем и расписываюсь."
Лексика оригинала. Комментарии излишни.

Как в советском леспромхозе
ебут девок на навозе
их ебут - они пердят
брызги в стороны летят