Поиск по автору:

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные
принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на
порядок дороже.

Киев, суббота, жигуль "копейка" везет лист фанеры.
Способ транспортировки: из каждого окна, включая водительское, торчит
рука, держащая этот самый лист. Сразу вспомнил Задорнова почему-то.

Минет эксплорер(сокр.) - Microsoft Internet Explorer

Чревовредительство

Объявление:
Требуется высококвалифицированный персонал для решения
проблемы 2048 года.

На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в
гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский
(малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в
спортивной форме с извиняющимся лицом.
- Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже!
У водителя КАМАЗА лицо просветляется:
- Да нет проблем, я действительно виноват.
- Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану!
- Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу.
Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот.
Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса.
Тот обалдело:
- Слышь, ты кто такой?!
- Я новый русский. Пока.
Вслед уезжающему КАМАЗу
- А КТО Ж ТОГДА Я??????????

Раньше лег - быстрее кончил. (с)

Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую
губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга
и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате
МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.

Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на
пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась
узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет
зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц
открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь -
свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это
- холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить
в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица
после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка
с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по
голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик
уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше.
Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях,
стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул
оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку.
Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним.
"Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц
встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к
подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна
герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул
его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая,
выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и
незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то
чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо
то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор
- он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа.
Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела
шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",-
подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и
бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала
Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги.
"Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился
в лужу.
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Это была годами выработанная привычка.

|c|
Ты покорна была, как овечка,
И паслась в моем тихом загоне.
Была жарко натоплена печка,
Где-то ржали колхозные кони.
Я работал тогда трактористом,
По три смены бывало пахал,
Зарабатывал честно под триста,
И по праздникам лишь выпивал.
Да и в хате уют, чин по чину :
Телевизор "Рекорд" и сервант.
На подворье немало скотины,
Был всегда под рукой провиант.
Первых лет медовая услада
Потихоньку забылась, ушла.
Я теперь выбираю засаду,
Чтобы знать от кого ты пришла.
Ты сначала к подругам, как-будто,
Вечерами ходила гостить,
Но явилась, однажды, под утро -
Что-то стало вдруг бурно расти.
Неустанно , упрямо и быстро
У меня пробивались рога.
Ты работала так сноровисто,
Что уж мог скирдовать я стога.
Агроном, зоотехник и скотник,
Что ты, милая, так же нельзя -
И кузнец, и один медработник,
Все мои, поголовно друзья...
Как устал я под тяжестью ноши,
Вот стою и тебя стерегу,
Чтоб убить, хоть я парень хороший,
Но к маралам, в тайгу убегу...

Как обычно на светофоре "запор" въезжает в "600 мерс" Мужик сидит думает:
"А, все равно денег нет. Убьют наверное. Хоть перед смертью покуражусь"
Достает монтировку и ... давай мерс херачить. Корпус, фары, стекла, короче все.
Устал. Сел в свой "запор", ждет. Ничего не происходит. Он взял и уехал.
Двое в мерсе сидят. Один другому:
- А представляеш что было бы, если бы это мы в него въехали?

Конец рабочего дня. Прекрасный июльский вечер. С работы идут два друга:
гинеколог и патологоанатом.
Патологоанатом :- Посмотри, сколько вокруг людей!!!
Гинеколог :- Да... И лица, лица....!!!

Это произошло сегодня т е 4.12.2000.
Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая
идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику...
Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под
названием "Радио Сервис Мобил".
Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом.
Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение
с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))"
Я прочитал текст сообщения :

"Леха - полный пи%%ец. Андрей."

Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер...
Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло...
Дело в том что оно гласило:

"Леха - привет от Андрея."

Пословица "Скупой платит дважды" добралась до Израиля. Цены в магазинах
сразу выросли вдвое :)))

Белиал

Конец 80-х.
По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская
перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили
чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков.
Наше время.
К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит:
- Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька!
- Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать.
Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын.
- Мама!!!!!...
- Знаю сынок, ты писал и выпала пулька...
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку!

Дочка 4,5 года хвастается:

"Я, когда у врача была, совсем не плакала. Я молчала, как пармезан".

Баба с возу землетресение семь балов.

Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01

Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем
по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и
настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше.
После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился,
какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п.
И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым
(далее дословно):

- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает.
Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что
у нашего Папаши родилась двойня - девочьки.
Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел
сына)после чего прозвучала фраза:
- А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!..
Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.

Вывод: Ищите во всем хорошую сторону!

Хорошего времени суток и настроения

Cело. Украина. Муж уже как год на заработках в России.
В хлевкнике корова говорит со свиньей.
К.- наша хозяйка уже вообще обалдела! Уже неделя как она нас не кормит.
Надо уходить от нее.
С. - да, а то умрем от голода.
Короче, собрались все животные и ушли. Крошли 0,5 км и вспоминают:
- Блин, Тузик же привязанный к цепи. Возвращаються: Жив. - Тузик, давай
мы тебя отвяжем, пойдешь с нами.
Т. - не, я остаюсь.
Жив. - почему?
Т. не скажу.
Жив - ну почему???
Т. - да я вчера услышал как хозяин звонил. Он ей сказал - "если ты не
будеш кормить животных, то скоро будешь хуй сосать у Тузика!"

Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж.
Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике,
но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.

Заходит муж, злой такой:
- Жена, жрать хочу!

Жена:
- Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.

Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот
из кухни, бегом туда:
- Что такое, чего ржешь?

- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал,
два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня
на х"й посылают!

В роддоме женщина родила негра, очень испугалась и говорит врачу:
- Мой муж в приемной ждет, придумайте какое-нибудь оправдание, а то он
меня убьет:
Врач: -Ну ладно, скажу ему, что в результете мутации ген, такое раз в
сто лет бывает, у него негр родился. Выходит в приемную,-смотрит жлобина
сидит. Ну, думает скажу ему,-убъет еще. Подходит к уборщице и говорит
ей:
- Тетя Дуся, пойди в приемную и скажи мужику, что в результете мутации
ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился.
Зазодит тетя Дуся в приемную, увидела жлобину, испугалась и убежала.
Тогда врач увидел сантехника, лежащего пьным под батареей, подошел к
нему и говорит:
Вась сходи в приемную и скажи сидящему там мужику, что в результете
мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился, только
ничего не перепутай.
Заходи Вася в приемную и говорит:
- Мужик, мутатор надо чаще мыть, у тебя негр родился, Геной назвали!

И сыро, и зябко,
И некому руку подать
При выходе на остановке.
Желанья...
Желать - что жевачку жевать,
А годы проходят, и вянет морковка.

Западная Ураина. На посту ГАИ инспектор останавливает "Жигули".
Проверяет документы и просит открыть багажник. Водитель открывает, а там
мешок весь в крови, отрубленая голова, руки, ноги.
Инспектор: ну все, руки на капот, вы арестованы.
Водитель: товарищ инспектор, вы шо не видите, це ж москаль.
Инспектор(почесав затылок): да-а-а, какое ужасное самоубийство

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая...
(C) "Золотой гусь"

Як пойихав я в Донбасс
Вугилля копати
А воно таки твэрдэ
В рот его ебати

И Марiчка там была
Вугилля копала
Если б не ее пизда
С голоду б пропала

Буквально с пол часа назад.
Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую
сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У
малой перевязана рука.
Далее разговор, очевидно не в первый раз:
(М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу!
(Д) - Я их знаю...
(М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу?
(Д задумчиво) - Налево, а потом направо.
(М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу?
(Д) - На зеленый!
(М) - А как надо переходить улицу?
(Д) - По зебре!
(М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.

P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и
мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты
"Томогавк" и переименовали ее в "Бумеранг".

Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей,
один из который спрашивает другого:
-Скажите, Онегин - еврей?
-Нет.
-А Ольга - еврейка?
-Нет. Пожалуйста, не мешайте.
-А Татьяна, она таки еврейка?
-Нет! Отстаньте!
-А Ленский? Он еврей?
-Да!!! Ленский - еврей!
-Его убьют.

Компания "Пежо" и завод "Запорожец" объявили о слиянии и о производстве
двух новых моделей: "Запежорец" и "Пежорожец".

Работа не х**, как стояла так и будет стоять.

Опять о детях!
Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок
небольшой отдельчик торгует компами.
Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа
2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти.
Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками
притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются
говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку.
Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу!
Причем в магазин они явно приходили не за этим!

Муравьи облипили всего медведя и пинают его кто как может.
Один муравей залазит на дерево и кричит остальным муравьям:
"Рабегайтесь мужики я ему сейчас хребет ломать буду "

Было это в 86-м году. Кто помнит - самый апогей борьбы с пьянством. Лето.
Студенты ЛЭТИ едут на сборы в Североморск зарабатывать офицерские погоны.
Как водится везут всех в плацкартном вагоне под неусыпным наблюдением
сопровождающего - препода с кафедры. Четыре кадра, поимев охоту нажраться
в пути с комфортом, еще в Ленинграде прикупили билеты в купе того же поезда,
где и исполнили свою мечту, напоив попутно пол-вагона и проводника. Проводник
оказался сволочным. Когда закончилась водка и студиозы стали его раскручивать
на добавку - почтенный папаша просто сдал будущих военно-морских офицеров
в кутузку на ближайшей станции. Сопровождающий поехал выручать. И выручил -
более суток пришлось ему доказывать, и доказал, что если студент едет
на военно-морские сборы, то он не студент, а курсант в/ч № ... и "телега"
должна быть направлена по месту службы, а не учебы. Начальство военной части
охренело - на губу студента не посадить, закладывать в институт как-то
неудобно - сами должны следить за курсантами. так и шла волокита с перепиской,
пока ребята диплом не защитили. Если бы не ушлый препод - не видать им ни погон
со звездочками, ни диплома ..

Что такое пиздец?
Это скучающая домохозяйка!

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок,
метит слишком высоко.

Каждый новый президент все мень и меньше своего предшественника. Это что
же получается срока через три, четыре мы будем за лилипутов голосовать?

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут
встречает его директор школы и говорит куда ты идеш
А Вовочка отвечает - в туалет
А директор говорит - а чего глобус несеш
Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир
нагадить хочется.

Надпись над писуаром:
"В тових руках твое будущее!"

Про выбор.

Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также
вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.

Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно -
лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли
реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела
хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.

В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на
общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы
надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.

На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора,
каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут
делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и
который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.

Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу
компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных
подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании
хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что
резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что
уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы
набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из
хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.

"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."

А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о
том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что
недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше
отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается,
не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором
или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.

На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо
директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник
службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма
писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету
почитай".

А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо,
как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему
руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как
улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы
начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно,
что это те, кто говорит, что стало хуже).

Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным.
Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные"
пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для
руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку
сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно
вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем
было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша
уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с
директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в
компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все
не нравится.

Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих
других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание
компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает
директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со
стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим".
Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных
сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит
статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров.
Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не
существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом.
Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что
они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить.
Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор
почему-то никто больше не видел.

А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а
остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все
чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять
компанию.

С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся.
Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь
наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение -
заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и
те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный
контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются
руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам
лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди
становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы
ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями,
которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то
изменить? Решать вам.

Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал
самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был
перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником
прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то
кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"

Андрей.

У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама
ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет,
вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее
домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин.
Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..."
Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает
и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит:
" Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, ты член у дедушки видела?
Андрей.

Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ.
Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по
объему). Дык прораб нас как-то пожалел:
- Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!

На конкурсе по женской логике, победил генератор случайных чисел.

Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов,
программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста
и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит
тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера
поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь
понять что такое "верхняя часть компьютера".
Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже
догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!)
который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где
служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому
мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. :
Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что
да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И
лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со
вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском.
В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик
"входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как
ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать..
После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а
флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь
долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я
тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..

Если вы видите метеорит падающий вам прямо на голову, то какое лучше
всего загадать желание?

Андрей

Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети.... заботливо
расставленные по углам.