Поиск по автору:

Приходит чебурашка в магазин
- У вас есть липисины?
Продавец: нету
На следующее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец раздраженно: нет
На следующее утро опять пришел чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ
НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!!
На следуещее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть гвозди?
Продавец: Нету
- А липисины?

Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел
домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди...
Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся
и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает:
- Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось?
- А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А
начиналось с задержки месячных...

Андре.

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики?
- Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже -
желтеньким спереди, коричневым сзади.

24 декабря, 24.00, Рождество…
В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной
кружкой Эсмарха и говорит:
- Merriy Клизмас, красавчики!

Автору анекдота № 10 от 16,04,99г.
Загадка.
Представитель какой профессии напивается вдрызг?

Братосочетание.

Дочь не ночевала дома...

Сидит новый русский в церькви и молится
-господи дай успех моему бизнесу
-господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги
-господи .....
Тут рядом бомж садится и тоже молится
- господи дай мне немного на пропитание и т д...
Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу
-на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!

ежик по травке бежит и хохочет.
ежику травка пипиську щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел.
ежик домой без пиписьки пришел.

Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает:
-Василий Иваныч,мы что отступаем ?
-Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!

Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит:
-Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич
оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!

Слон вывылялся в муке с ног до головы,подошел к зеркалу,посмотрел
и говорит: "Ни фига себе пельмень !!!"

Приехал мужик в гостиницу.
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.

Разбил машину, дом сгорел
Сосед от счастья околел

Дети родные,нет больше проблем
Все я продал и вложил в МММ

Папа,не надо меня убивать
Водку твою опрокинула мать

Жизнь сложилась так счастливо
Грузчик,где вино и пиво

Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет:
- Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!!
Вопрос из строя:
- А почему не ВИЛАМИ?
Прапор:
- А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!

Разговор между мужем и женой...

Лето, вечер...

- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? -
интересуется молодой сперматозоид у старого.
- Да ничего особенного, Ваня.
Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко.
Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется
ныряй внутрь.Понял?
- Да.
Наконец настал долгожданный день выпустников!
Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид:
Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил :
- Это яйцеклетка?
Из-за двери ответ:
Нет, это кариес . . .

Армянское радио спрашивают:
- Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек
взлетел?
- Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.

Убитого пером, не зарубишь топором.

Неприятная история тут недавно приключилась. Перепачкал я своей жене платье.
Чем перепачкал - не скажу. Вам не скажу. А вот в химчистке поинтересовались.
Я долго мялся, а потом спросил у приемщицы: "Вы про Монику Левински слыхали?
Вот и у нас та же проблема..." Дама сразу все поняла и взяла в чистку.
А вы поняли? :))))

Узнала старая бабулька слово...

Узнала старая бабулька слово...

Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира,
собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения
под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер.
И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский
пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана
маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал,
и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал
с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно
хотели узнать - что-же в ней?
Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно
скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга
вынули ту самую бумажку... на ней было написано:
"скрипки - слева, виолончели - слева".

Едет грузин на грузовой машине...

Собрание офицеров...

Прыгает...

Мужик едет...

По просьбе всех женщин планеты
Международный Женский День переносится с 8-го на
11-е марта, т.к. по их мнению две палки лучше двух дырок.

Любитель женщин.

Студент на экзамене плавает...

Грузинская школа...

Брежнев выступает...

Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm
25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден
сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.

А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне
десятилетних задерживают.
Тут младенцев обыскивать нало.

Француженка...

Шерлок...

Советский Союз...

В Грузии идет суд...

Чукча собирается...

Приехал мужик...

Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает
такую картину:
Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает
громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать
водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает
вести автобус опять нормально.
Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит
к водителю и говорит:
- Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы.
Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете
намного лучше себя чувствовать.
- Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины,
что сидит за мной, муж два дня назад повесился,
вот я с нее и прикалываюсь.

Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет
на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос:
С: - Фамилия?
А: - Чья?
С: - Имя?
А: - Чье?
С: - Чьячьо?! Испанец?

Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей
девятке. Историй, естественно, масса.
Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже
еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да
еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме.
Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь.
А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился,
и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего
удумала! Я же сам работаю!
Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь
на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!

Пятачок...

Встречаются две мухи

Приходит пациент...

Приходит...