Поиск по автору:

Вышел заяц на крыльцо - почесать свой МТС.

Любую ошибку можно исправить, кроме той, которая привела к рождению или
смерти человека.

Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то
мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к
некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и
бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не
огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то
лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.

Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку,
освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня:
"Ты... эта!".
"Что?"
"Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем."
"Это в каком смысле?"
"Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем."
"Ну так и что?"
"Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не
жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"

Любители Фрейда, ну-ка, истолкуйте. ;-)

http://artefact.lib.ru

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары
еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичек со словами:
- Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу
данных и т.д.
Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды,
меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему
я назвал пароль именем моей собаки.
Вдруг, раздается жалобный лай под столом.
Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!

Русский приехал во Францию.
Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать.
По среди ночи раздается крик: Аля, креветка.
Чезез минуту: Аля, креветвка.
Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся.
За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!

В каждой нации есть свои хохлы

Лучше суточные, чем месячные.

в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит
у меня умер кот могу ли я заказать отпевание
батюшка возмущаясь
комерческая церковь через дорогу вам туда
мужчина
да, а мне 4 тысячи доларов хватит
батюшка
а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный

На иностранном языке коль снятся сны,
То значит с переводчицей вы спать должны.

Из конституции Непала(государство такое):
Гражданином Непала считается человек, рожденный НЕпалкой и НЕпальцем.

Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая"
и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом
останавливаются и "скорая" с "пожарной".
Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал."
НР: "Это со мной."
Гаишник: "Не понял?"
НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."

О жизни:
Первые 60 лет тяжело, а потом превыкаешь!
(Andrew K.)

Чтоб такое еще съесть,
Чтоб немного похудеть?

Чем чаще бьют таджиков, тем громче об этом кричат евреи

- Мой папа - смел, гасил он пламя,
Ему медаль хотели дать!
- А мой трусишка, нету мамы -
К соседке ночью идет спать.

Жили мы в провинциальном городке.
Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск).
Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ.
Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").

Спасибом водку не закусишь

О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На
банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева -
"на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми
ротики и квадратными глазки.
Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!

-Вчера я проходил мимо вашего дома..
-Спасибо!

Диалог в автобусе:
- Мужчина с яйцами, Вы оплатили проезд?
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

где-то муха летает,
где-то сидит таракан,
хитрый охотник знает,
где расставлять капкан

тихо к клопу подкрадется,
сделает выстрел в упор,
клич на весь дом раздается,
победно пылает костер

Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых
произошли не без моей начальной инициативы.
Вот одна из них.
В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в
Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф -
место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел
необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему
КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица,
был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч.
Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило
обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые
дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и
т. д.
По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения
дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым
сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное
питание кочегарам котельных.
В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП
был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии.
Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время
было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за
столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя
при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо,
на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь
стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом
и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не
стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни)
ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней
шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на
всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть
как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я
не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха,
безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне
показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте
себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал
оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал.
А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую
шутку.
Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО.
Андрей Плесков.

Река в сельской местности.
ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять
удочек, эхолот и начинает ловить рыбу.
Не клюет.
Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий
с похмелья.
Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок.
Плюет на червя и забрасывает в реку.
Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву".
Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию.
Безрезультатно.
Мужик продолжает таскать.
После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев
на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".

Маленький мальчик нашел пулемет.Больше в деревне никто не живет.

У вас Х@# отклеился!

***
Погибшая любовь
В стихах как на яву
Прости меня за то,
Что я тобой живу.

Прости за то, что я
Бывал порою слеп
Прости меня за то,
Что этот мир нелеп.

И болью и тоской
Любви, разрушив храм
Он был вчера святым
Стал пьяница и хам.

В твоей душе тоска
Ты хочешь знать ответ.
Прекрасно слово да,
Но ты услышишь нет.

И это не сполна
Лишь маленький аванс
Жизнь любит поиграть
Отняв последний шанс.

Стучит уныло дождь
В окно, который день.
Я был вчера живым
Теперь я только тень.

Не понимаю тех
Кто мог меня любить
И презираю всех,
Что помогли забыть...

Души моей порыв.,
Сомненья подлеца
И этот крест нести
До самого конца.

Не слышно уходя
Оставь открытой дверь
Был просто человек
Теперь он дикий зверь.

Сомненья и тоска
Его разбудят вновь
И прямо у виска
Запекшаяся кровь.



Нет правды в суете
Хоть помыслы чисты
Остались без него
Тетрадные листы.

И горечью утрат
Наполнится весь мир
А люди не поймут
Любовь его кумир.

Его последний друг
Приняв печаль души
Попросит для себе.
Ты только не греши.

Ответит он с тоской,
Послушай меня друг.
Погибшею душой
Замкну порочный круг.

Прошло не мало лет
И я теперь другой
Но все же моя грусть
Останется со мной,

И принял его мир
Узнав надгробный плач
Представился он так:
Святой любви палач.


Corvin
Новокузнецк 2000г.

Хуй - железо, пока оно горячо.

Трасса нагрелась от трения
Я нарастил обороты
Зрение, фиговое зрение...
А мерседес шестисотый

Вижу вдали что-то темное
Думаю ладно, проеду я
Я существо просто скромное
Иду к офтальмологу в среду я

Темное все приближается
Думаю, ну не трамвай он наверное
Думаю, должен смотреть же он все-таки
А настроение скверное, скверное

Стало темнее гораздо
Газ надавил так беспечно я
Надпись увидел лишь "Мазда"
Ну и движение встречное

В реанимации дорого
Стоит больного лечение
Больше, чем у офтальмолога
Вылечить раньше бы зрение

Слышу биенье я мерное
Пульса биенье наверное
Все-ж повернуть надо было мне
А настроение скверное...

-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во
Францию.
Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его
спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий
Иванович!".
Она:"-А ты меня сним познакомиш?".
Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!"
Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу
Петьку.
Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в
салате.
"-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду.
Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!"
Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня
сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович
кивнул и дальше упал в салат.
ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович
говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя
Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со
своим Одеялом!"

Ранее утро летнего дня. Выходит Вовочка на крыльцо, смотрит поют птички,
в другом углу двора лает собака, в общем ляпота.
Думает: "Сейчас забью косячек, пыхну, глядиш и день пройдет не заметно".

Вдуг откуда не возьмись появился отец, и говорит:"-Хватай косы, поедем
на сенокос, сено косить!".
"-Ты че бать, суббота выходной а ты сенокос!".
"-Я сказал хватай косы и вперед!".
Ладно думает Вовочка: приедем в луга, забью косячек, пыхну, глядиш
работа веселее пойдет.
Запряг отец кобылу и поехали в луга. Приехали в луга, косы забыли.
Отец:"-Беги домой за косами, пока я делянку отмечу".
"-Ты че бать, суббота выходной, а ты сенокос, косы, достал!".
Потом думает приду домой, забью косячек, пыхну, глядиш жизнь веселее
станет. Приходит домой а там: сосед, мать в сарае имеет.
"-Ты че мать, там батя пыряет, а ты тут с соседом...?!".
Мать:"-Вовочка не губи Христа ради, с отцом у меня никак, а с соседом
видиш все путем получается!".
Сосед:"-Вовочка с меня банка самогонки, и балабуриков подкину, токо не
губи!".
Пошел Вовочка назад в луга, весь в думах. Приходит а там отец кобылу
имеет.
"-Бать ты че твориш, там же мама...?! А ты тут с кобылой!"
Батя: "-Вован с меня могорыч по полной программе только ты молчи!".
Приехали они домой, и выпили весь самогон. Вовочка говорит "-Пойду ка я
к соседу, возьму у него самогона". У соседа срубил банку самогонки и
100руб, и говорит:"-Ты сосед, такой прикол, батя разузнал, что вы с
мамкой творите, сейчас возьмет топор и порешит тебя". Пришел Вовочка
домой и с батей осушили банку. Вовочка говорит:"-бать сосед просил взять
топор и помочь зарубить свиней". Батя берет топор и идет к соседу.
Сосед видит, что к нему идет батя с топором, подумал, что это по его
душу, выпрыгнул в окно и огородами смылся.
Батя кричит:"-Сосед, сосед!". А соседа нету. Думает может ушел за
горелкой, начну без него. Зашел в сарай и порубил всех свиней.
А тем временем Вовочка говорит матери:"-Ма такая фигня. Батя разузнал,
что вы тут с соседом третесь, пошел его зарубить, потом сказал возмется
за тебя!". Мать видя в окно отца всего в крови с топором, выпрыгнула в
окно и теми же огородами.
Отец заходя в дом увидив бегущую мать по городам, спрашивает Вовочку: "
-А че это у нас мать, куда побежала?".
Вовочка: "-Бать такой прикол, мать разузнала, что ты с кобылой трешся,
пошла в сельсовет жаловаться!". Батя выпрыгнув в окно и за ней: "-Стой
сука!".
P.S. Вышел Вовочка на крыльцо, забил косячек, затянулся и говорит:"-Я ж
говорил сегодня суббота выходной. А вы сенокос, сенокос...."

Напиток из Черноголовки - моча негра.

Русские НеандерТаллиннцы

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Сообщение информбюро:
Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в
сознание приступил к работе программист Иванов. Родственники выражают
сочуствие его руководству.

Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.

Мы делили апельсин --- много наших полегло

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай...
Выпонил план-посылай всех в пизду
Не выполнил-сам иди на хуй

Ребенок принес с занятий по айкидо маленький словарик терминов типа:
СЕНСЕЙ - учитель
Оказывается,
УРА - назад

Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном
автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти
пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного
населеня)
Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что,
покатаемся, смертнички?".

Неосторожное похмелье приводит к длительному запою

Не те бляди, что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие... Еби их мать!

Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно:
- Щас бы горсточку пшена...
Второй:
- Щас бы две гортсочки пшена и бабууу...
Подлетает третий:
- Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то
на горячее опоздаем!

Каждый человек - мажор, но не каждый мажор - человек! (с)

Тиха украинская ночь, а сало всеже перепрячу.

Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное
письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа.
1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль",
я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек.
Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение.
2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского,
мы обнаружили вывеску (цитирую построчно):
"Родильный дом
N 6
Косметический салон".
3. И, наконец, на улице Ольминского была
замечена вывеска "Мебель Черноземья".

Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К),
где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны.
И между ними прооизошел следующий диалог:
П: Чем занимаются в Уругвае?
К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один
из мировых лидеров по скотоводству.
П: А какое у вас население?
К: 3 миллиона...
П: А! Живете в одной квартире!!!
После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...

У девушки есть три пути достижения успеха в карьере - два спереди и один
сзади!

Со слов очевидца.
Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен
с "допуском" из деканата на котором не было даты.
Преподаватель говорит студенту:
-Что же это у вас допуск без даты?
Студент не расслышав:
-Да,действительно,допуск "пиздатый"!!!
После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.

Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете
было написано:
по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец;
по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.