Поиск по автору:

Автору истории №7 за 14.08.02 огромное спасибо за классную историю,
давно так не смеялся, хотя читаю анекдот.ру года четыре. супер! :))

Не болтай ерундой!

Армянское радио спрашивают:
- Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек
взлетел?
- Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.

Приходит...

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

Мысли хочу я сказать не свои,
Их в КВНе однажды сказали:
"Красная роза - эмблема любви,
Белые тапки - эмблема печали".

Привет всем!

Краткий экскурс в историю.
Идет урок химии.
Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает
в пробирках (опыт делает).
В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка
скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу.
Вдруг с задней парты раздается:
- Щас ебнет!
- Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка.
И сразу же
- Кто сказал????????

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости.
Итак...
Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам.
Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто,
что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было
поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку.
В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей
спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек
не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в
качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив
совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог
ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами
"пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.

-- Anekdot --*

Была девченка у меня
и драл ее я у себя
и раком драл, сосать довал
на ней лежал и в попу с вазелином я пихал
так класно было мне тогда
жаль только небыло этого никогда!

Люби меня, как я тебя. Ой! Надо же, ты что, тоже мужик?

К врачу грузин стремглав бежит,
И запыхавшись говорит:
- Послющай, что-то не стоит!
- А может это у вас СПИД?
Грузин издал тяжелый вздох:
- Какой там спит, совсэм подох!

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

Жена и муж в великой ссоре;
Записки стали лишь писать.
"Ты разбуди меня в 7.40", -
Муж написал и лег поспать.

И утром в девять открывает
Глаза, уселся на кровать.
Записку от жены читает:
"7.40 - уж пора вставать".

Почему ваш ребенок так кричит, он что-то хочет??? Да, кричать он хочет!

Бурундук

Монолог жены.

Муж сильно уважает
Стриптиз смотреть и всегда,
И мне не покупает
Одежду никогда.

Шерлок...

Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater. Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю вопрос на догадливость:
- А вот скажи ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению, сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная фамилия успехом не увенчались.

Бидец - серьезная неисправность сантехники
(c)Пензюк

Приходит пациент...

Встречаются две мухи

Мужика...

Друг вчера рассказал:
Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой)
"Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом
легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"

Вчера прочитал на стенде "Выборы'99" на ул. Авиаматорная напротив
к-ра "Спутник". По-моему фамилия кандидата Сайкин:

Мне выбора груз не давит на плечи
"Единство", "Яблоко" - все это блеф !
Я голосовал бы за "Отечество"
Если бы не было КПРФ !!!

И после этого ОВРаг будет утверждать, что не связаны с коммунистами.

Вызывает начальник таможенного поста (НАЧ.) своего заместителя (ЗАМ.):
НАЧ. : Я вот все думаю, с чего у тебя фамилия такая наркоманская-
Торчков ЗАМ. : Да хрен его знает Мак Марихуанович

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...

Приходит...

Приходит пациент...

В школе...

Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло.
После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для
незнающих Киевским округом. Это отступление.
Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на
вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и
некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и
обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий,
дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные
голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в
панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого
"Пожалуйста"
Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей
части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без
обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.

А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к
солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной,
делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником.
Вот так.

Andrю

С твоей фигурой Синди Кроуфорд
И рядом даже не стоит
Она как дряхлая морковка
В сравненье с телищем твоим
Твое лицо как спелый персик
Твои глаза как чернослив
Ах, если б мог я на мгновенье
Вкусить слюны твоей прилив,
Облюбовать твое все тело
Которым ты так дорожишь
Быть может, ты мне разрешишь?
Прошу тебя отдай себя мне
Тебе я радость подарю
И после сладостных объятий
Копье свое в тебя вонзю.

После ЭТОГО.
Она, испытав несколько оргазмов:"Дорогой, что это было? Виагра, да?
Он:"Нет, растишка от DANONE".
Анекдот

Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины
останавливает...
Останавливается фура.
Водила:
- Что случилось?
- Да вот, не заводится.
- Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем?
Педик заискивающе:
- А мапедикам завтра займемся???

Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к
колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо
изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят
- а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они
дальше побожали?

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые - это те, которые
при опасности прячут голову в песок, а голубые - это те, которые только
этого и ждут.

Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах.
вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама.
Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на
другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так
повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала,
но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам
спит на полу...
- Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой
замечательный гарнитур...
- Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?!
Андрей

Сергей Доренко и Владимир Киселев готовят новую прoграмму:
"Время итогов"(или Бивиз и Батхед уделывают Путина)"

Не любите девки Буша
у него большые уши

Не любите девки Блэра
У него ведь нету х.ра

В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего
угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли
первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в
синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем
другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все
колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :)
Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком
"Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все
удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И
бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это
ничего -- держится...
Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно
приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...

Андрей

Гармонист, гармонист -
шишка фиолетова!
Тебя девки не целуют
только из-за этова ...

Из жизни:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...

На старости лет дед решил вступить в партию.
По возвращении после комиссии баба спрашивает:
Б:- Ну, что приняли ?
Д:- Нет.
Б:- А, что случилось?
Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?"
Б:- Ну а ты, что сказал.
Д:- Играл.
Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл".
Д:- Да они там все гуляли.

Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго
и сосредоточенно наблюдает
как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой
умный,
такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран
"ПАПА-ДУРАК,
ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....

Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши
впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов
вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой:
"Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".

Ходит Эйнштейн по раю, грустный.
Встречает его Бог и спрашивает
- Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо.
- Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается!
- Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира.
- Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э.
- Да я уже и сам знаю !

наступила осень.отцвела копуста
у меня пропало половое чуство
выйду на дорогу брошу х.....свой в лужу
пусть себе там мокнет нах..... он мне нужен

Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит:
- Давай потрахаемся?
- Да ты что, тут же люди!
- Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит...
Кричит: -Есть водичка у кого-то?
Тишина.
Второй: -Ну ладно, давай!
Через два часа один водитель будит другого и шепотом:
- Вась, дай прикурить?!
- Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7
- Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!