Поиск по автору:

И на старуху бывает проруха;
Я помню, стояла большая жара;
И, помню, как в воздухе странная муха,
Пыталась любовью пронять комара;

И тапочком их отказался я ухнуть,
Смотрел, как любовь пролилась на жаркое;
Стоял и смотрел в темной маленькой кухне;
А муха уже вытворяла такое...

Схватил я газету, простое движенье..
И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен;
Исправил вдруг я комара положенье,
Теперь инцидент между видами сглажен...

- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит.
Что вы мне можете порекомендовать?
- Могу порекомендовать вам грязи.
- А что поможет?
- Нет, но так вы будете привыкать к земле.

Народная примета: поганка к чаю - покойник в доме.

Вова Зою матом кроет,
Вихри знежные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Уже орет она до дури,
Уже ей Вова: "Хватит Зой",
Она похоже ищет бури,
Как будто в буре есть покой

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы,
а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные
предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку).
повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле
обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там.
как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про
израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные,
мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь
почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и
направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из
сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в
урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше получаса.

Выдержка из ПДД: Если смог - включай противотуманные фары.

Идет судебный процесс по статье "Мужеложество".
Судья спрашивает:
- Потерпевший, расскажите как это произошло?
- Как, как. Как какаешь, только наоборот.

("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании).
Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин
будет!
Приходит домой и говорит жене:
- Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем!
- Так ведь газа-то нет!
- Тогда давай его в печь электрическую!
- Электричества нет – отключают!
- Тогда давай на дровах приготовим!
- А чем отапливаться будем?!
- Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца.
И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил:
- Так, Ющенко!!!

Ночь. Стук в дверь.
- Здесь живет Эдита Пьеха
- Здесь живет Идиты На..уй

Спрайт - отходы!
Не дай себе засохнуть !

Встретились два друга на вокзале.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались-целовались,
Пока ... не встал у одного.

Мужик на русалке женился
И очень потом удивился,
Когда народили детей:
Двух раков и семь карасей.

Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе
расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место
проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного
розыска, организованной преступности..........."

Пришел Буратино в роддом:
- Жена родила уж, наверно?
- Сейчас вам дитя принесем.
И вынесли нежно полено.

Произошла эта история в подмосковной электричке.
Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне
еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре.
Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры"
и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.."
Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим
корешом.
- Ваш билет??
- Есть.
- Покажи.
- Купи да смотри.
- Я контролер.
- А я, слесарь.
- Ты че, больной что-ли??
- А ты че, доктор....?
На пиво - сЭкономили!

Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса.
Одна рассказывает:
"Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда
холодные "
Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца.
Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но
объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...

Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и
спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в
гипсе, синяках.
Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно
его спросила:

" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "

В этот новый год, прекраснейший из прекраснейших праздников, я хотел бы
сказать.... ,а черт с ним.... :"С новым Годом!!! Давайте уже пить!!!"

Всем привет.
Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да
принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа
такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж
Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в
совпадения.

Выступает ...зда эстрады Полип Гундосович Запоров!

(c)Пензюк

Украина. Дети. Школа
Хохотала от прикола.
Раз училка вызывала
Парня и ему сказала,
Чтобы месяца все года
Перечислил - вот забота!

- Лютень, сичень, травень,... - дважды
Повторял он. Ему: "Дальше".
Месяц "грудень" он забыл
И подсказки попросил.

Вот на грудь рука легла
У училке так слегка.
- Сисень?
От груди рука слетела.
- Пузень?
Как же покраснело
Все лицо у ней, а руки
Опустились (что за муки).
- Писень?
Что же взять с кретина; -
Руки спрятала за спину.
Вдруг раздался его крик:
- Жопень! - гаркнул ученик.

Я всю жизнь пытаюсь подняться в гору, и всю жизнь боюсь, чтоб не была
"Голгофой".

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
такое услышишь :)

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

Один носильщик говорил:
- Вчера сундук я относил.
Таким высоким был этаж,
Тяжел сундук, что взмок я аж.
На чай хозяин дать мне смог
Всего лишь сахара кусок.

Твоя красивая фигурка, твой дивный взгляд, ну где же он,
Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон.
Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана,
Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..

если дома тараканы бегают вокруг,
их всех вместе созовите вы в широкий круг;
вот они услышат зов и придут толпой;
тут наденьте вы сапог и топните ногой.
Сразу всех вы не убьете, но скажу я вам,
не повадно тараканам будет здесь ходить...

У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и
на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной
интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в
Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно
будет как-то связаться?

Близится...Близится Светлая Пасха
Сколько яиц скоро сменят окраску!
С древности этот знаком ритуал
Каждый по ним хоть разок поддавал

Надо сначала в крутой кипяток
Их опустить и ошпарить чуток
Ну а потом в разноцветный раствор...
Тонкой иголочкой сделать узор

Так и манит побежать на крыльцо
И показать всему миру яйцо!
Даже совсем незнакомых нам лиц
Можно порадовать парой яиц

Если на улице их обогнать.....
Рррррррррраз! И богатство свое показать!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной комнаты вы
находитесь.

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек
говорит
- Давай пописяем, я говорю
- Давай
утром просыпаюсь весь в луже.
Доктор:
- А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи,
что ты уже пописял.
Приходит на следующий день злой мужик к доктору:
- Ты че мне посоветовал?
Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит
- Давай пописяем, я говорю
- А я уже пописял, он
- Ну теперь давай покакаем...

Отгадайте, что это такое:
- Летит и кричит "уж-уж-уж"?
Это пьяная пчела летит задом наперед.

Кто будет коверкать наш русский язык
Без всяких базаров получит в поддых!

он не хотел доставить людям зло;
он кровью просто вынужден питаться;
ему с рожденья так не повезло;
с надеждой выжить должен он расстаться

во благо сыновей и дочек он,
рискуя жизнью, небо рассекая,
на кровь летел - будь человек иль слон;
он борется - судьба его такая

в тот день его семья была больна;
они хотели жить и только это
заставило его во время сна
покинуть дом, охотясь до рассвета

он видел окна сереньких домов,
он не искал - для этого нет сил;
когда страна была в тумане снов,
он залетал и пил, и пил, и пил

он кровью жил и кровью рисковал,
он не боялся мрачных мухобоек;
но этот день последним в жизни стал
сурового комарного ковбоя

его настигла страшная газета,
погиб он без терзаний и мучений;
и вздрогнула от ужаса планета,
нарушен ход естественных течений

погиб комар лишь за один укусик,
от злости нашей сдохла вся семья,
но комары, они не терпят трусов,
на них клеймо навесив: "комарья"

Китайцы говорят, что в мире есть только три удовольствия: есть мясо,
ездить на мясе и совать мясо в мясо.

На самолете камикадзе (зимний вариант) есть, очевидно, рычаг "отбросить коньки".

Всем привет.
Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские
мультфильмы.
Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не
углядел.

Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так
там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в
адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена
разворачивается.

Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина.
- А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой
фабрике работает.

Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую
цензуру.
Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на
металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали
для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.

Жена испуганно бежит к мужу и говорит: ''Вася, что у нас лошадь в окне
делает!? ,, Дорогая сколько раз тебе говорить что это не окно, а
зеркало!

Из жизни пейджинговой конторы: Чувак
- Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл"
Оператор
- нет, мат не передаем
- вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без
изменений. Кирил"

Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))

Карибский кризис.
Всплывает кубинская подводная лодка, из люка вылазит вахтенный офицер,
оглядывает море в бинокль, затем кричит вниз:
-Командир, на горизонте ни чого ни бачу!
Командир:
-О'кей! Ховаемся пид воду!

Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад.
Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных
встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был
дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения
и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру
они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком
и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так,
что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает
что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть
книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок
и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру
он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития
пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло
достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив
свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет ,
что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того,
стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.

После того что правительство сделало с народомб оно обязано на нем
жениться!

Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный
такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая
парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом
толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на
противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над
угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут
скажешь?

Психбольницу что есть сил
Строил долго граф де Бил.

История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее
дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.

В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно,
хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только
лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите.
Сидим, едим, лимонад пьем.
Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней".
"Дата розлива 20.03.06":-)
Позываем официанта.
Далее диалог:
Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок
хранения у продукта истек?"
О: "Я сейчас узнаю"..
Уходит.
Возвращается..
О: "Этот лимонад можно еще пить полгода".
Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это
указано?"
О: "Так бармен сказал"
Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?"
О "Нет, это производится в Грузии"
Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока
хранения? Почему это можно пить?"
О: "Бармен сказал:-)"
Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный
продукт?"
О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет."
Мы: "А кто есть?"
О: "Администратор. Позвать?"

Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина -
просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...

ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно,
пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок
хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)

Уходит.

Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте,
я директор!"
Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг
такое..."
Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у
нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным
вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас
этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на
глазах:-)
Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!"
Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так
сказать - слово грузина! Вы мне верите?"
Мы: "Конечно, у меня муж грузин".
Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся:
"Ну вот видите!!"
Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-)
Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"

Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива
20.03.06.
Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать,
если что:-))".

Занавес.

Как заставить россиян пользоваться ремнями безопасности? Необходимо, в
законодательном порядке, ЗАПРЕТИТЬ им это делать!

Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу:
- Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит
легко, а винегрет - красиво!

Из зада вон выходящее...
прислал soulcat

я выкурю бычок... и кину на пролившийся бензин...
задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает...
я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает,
что вcпыхнул нефтегазовый завод...
намажу бутерброд...
задумаюсь вдруг я о жизни тленной...
быть может буду скоро я наверно
не здесь сидеть, а в корочке лежать...