Поиск по автору:

Чтобы не доставали – где, сцуко, достал бабло на красивую жизнь? –
ведите некрасивую.

Из поздравления крутелыку

... Благополучья тебе и много лет
Во всех делах - успешества и фарта.
И чтобы твой распятый силуэт
Не обводили мелом на асфальте.

Русская примета: Если бьет - значит любит ... бить

ЛУННОЕ ХОККУ

Ночью на крышу рулю.
В космос пускаю струю.
Нет, до Луны мне слабо...

Самая большая обида для лжеца – неверие ему.

А тепрь соси прощения!

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 32.

"РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ
Гуляли водкою,закусывали мало,
дым ел глаза,хотя не пил;
немного и сидящих стало:
мороз,подкравшись,водоемы застеклил.
То было на рассвете - Рождество,
так по-предательски зима случилась;
в сетях Морфея пребывало большинство,
один я вышел на природу помочиться...",
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06

Покаместь большинство ходило под себя,
Я, чтоб тому же не случиться,
Природу искренне любя,
Весь вышел на нее мочиться.

А тут и налетел рождественский мороз,
Я так достоинством своим к штанам примерз,
Что отмораживать пришлось паяльной лампой...
И мне, поэту, стало не до ямбов.

Такое вот предательство зимы!
... Ну кто теперь одолжит мне взаймы?

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Самое реальное достижение демократии - уличный светофор.

КЛЕВЕТНИКАМ РОССИИ

Слабо Европе спорить с нами,
Пускаяся в командный тон:
Россия поднялась с татами
И заиграла в бадминтон.

Папа у Васи силён в метафизике -
Мама рыдает что вышла за шизика.

ПАРОДИЯ № 1 НА ПОРТЯНКИНА

"На берегу реки сидели,
Страдали затеканьем ног,
На воду пристально глядели -
И все ж никто им не помог".
Старик Портянкин, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21

Сидели рыболовы у реки.
Ловили от зари и до зари.
Расслабив мочевые пузыри,
Страдали затеканьем в сапоги.

...Вздымался к небу от портянок смог.
Но им Портянкин так и не помог.

© Адик, личный пародист Татаркина www.alikdot.ru/anru/poem/par1portian/

Олимпийские чемпионки в плавании на спине убедительно показали, чего
могут добиться в жизни скромные, но выносливые девушки даже в
классической позиции, без всяких там «камасутр».

- Ватсон, как бороться с дурным запахом изо рта?
- Элементарно, Холмс: ни слова о политике!

ДВОЙНАЯ СТРАХОВКА

Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в
Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради
даю от первого лица.

... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии
империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша
страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550
пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось
уволить.

И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести"
((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью
всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и
штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и
усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.

Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно
подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную
должность жену полицейского начальника.

А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и
уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс,
представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке.
Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?

Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел
обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда
зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили,
припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.

Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый
приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее
начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой
захвата.

Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой
"опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть
серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.

Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая
арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И
компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.

А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может,
еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли
любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с
начальницкой супругой.

Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато
теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не
удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и
заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы
захвата.

© Алик, контрагент страховой компании
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/twixinsurence/

Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »

Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!

... Я чуть из траффика не выпал!

Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)

- К женщинам меня уже не тянет, а мужчины еще не интересуют. Кто же я,
доктор?
- Импотент.

Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству, если хозяйство –
другого Джентльмена?

© Алик, джентльмен

У меня японка – лучшая кума:
Гейши точно знают, как свести с ума!
Сладить на рыбалку.. рюмочку налить...
А когда случайно титьку оголить.
И меня, паскуду, любит донельзя.
Да с моею мамой лучшие друзья
Да не нагружает как Луну болид.
Никогда не скажет: "Голова болит!"
Научилась быстро мысли понимать -
При волшебной фразе про япону мать.
Суши мне готовит. Ходит в кимоно.
И со мной играет дома в домино...
Может о футболе пару слов связать.
- Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.