Поиск по автору:

Кающаяся Ксения

КУМОВСТВО ДО ДОБРА НЕ ДОВОДИТ

Не везет Ющенке с грузинскими кумами: совсем недавно его обделал кум
Давид Жвания, уличивший во лжи отравления диоксином. А теперь ему светит
Гаагский трибунал как подельнику другого кума - военного преступника
Саакашвили. Эх, бедный Вытю, сыдiв бы собi на хоруживской пасеке. Может,
хоть мед получился. А так – ни себе, ни людям Украины.

... А вот людей жалко!

© Алик, людовед и душелюб www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/badkums/

С ПАЛЬМЫ НА ЛУНУ

Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для
полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил
оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на
верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в
полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом
кокосов.

© Алик, селеновед

НАСТОЯЩИЙ ЗАЩИТНИК

Навеяно историей №1 от 2.02.08 про обманчивость внешности

У моего сына есть приятель-адвокат К. Добрейший, уступчивый мистер,
приятный во всех отношениях, кроме отношений с прокурорами в суде, но
это - бизнес, в Америке святое.

А вот внешность – типичный качок, амбал! И с фейс-контролем у него
всегда проблемы, которые в конце концов, благополучно разрешаются после
тщательного изучения его ксивы, а когда и уточняющих звонков по месту ее
выдачи.

И не один судья, когда К. первым появлялся в суде, махал руками как
ветряная мельница - "без адвоката с вами общаться не буду!". Зато
надзиратели в тюрьме, где К. бывает по долгу службы, частенько тащатся
от картины маслом, когда совершенно бандитского вида адвокат встречается
с преступником, хлюпиком вида интеллигентного.

© Алик, отец приятеля юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/defender/

ТРУСЫ ТРУСОВ

- Холмс, Сулим Ямадаев, комбат "Востока", признался, что грузинские
солдаты, бросив оружие и американскую форму, драпали в одних трусах. У
меня как джентльмена вопрос: зачем чеченцы дальше преследовали
противника, им что, нужны были еще и трусы?
- Элементарно, Ватсон, восток – дело тонкое, они хотели их еще и
отыметь, какие джигиты устоят перед вихляющими перед ними волосатыми
жопами?

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/cowardspants/

КСТАТИ, СНОВА О МУЗЫКЕ

Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток,
показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о
такой.

- Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой
группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов,
и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до
сих пор уже просвещаешь меня.

- Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме
правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена.

© Алик, музыковед
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/modernmusic/

КИЕВСКИЙ КАШТАН

Из серии "Такова спортивная жизнь".

В 70-80 годах в Киеве ежегодно проходил международный турнир молодых
фигуристов ""Київський каштан" ("Киевский каштан" - укр.). К тому
времени заканчивались чемпионаты Украины, СССР, Европы и мира (или
Олимпийских игр), и сильнейшие фигуристы разъезжались по миру "рубить
капусту" - с показательными концертами, а их ближайшая смена рубилась в
"Киевском каштане" за место под фигурным солнцем страны.

В 1985 году танцевальной паре моего сына с партнершей удалось стать
победителями турнира – и прокатали хорошо, да дома стены и судьи
помогают.

На следующий год у нас были шансы повторить успех, в этот раз в борьбе с
примерно равными по силе московской и венгерской парами – по рейтингу
именно с ними мы могли разделить места в тройке, как предполагали наши
тренеры и руководство украинского и центрального советов "Динамо".
Остальные 15 пар составить конкуренцию этой тройке не могли.

При этом никто не принял во внимание одесскую парочку
[имярекова]-[имярек]. А зря: может, они и похуже катались, но на голову
превосходили соперников в поддержке спонсоров, впечатленных, видать,
популярной тогда песенкой из кинофильма "Белорусский вокзал": "нам нужна
победа... мы за ценой не постоим.. ".

Эту песенку они прокрутили одной лихой Даме, приятной во всех
отношениях, благодаря которым она вышла в Председатели федерации
фигурного катания Украины. А вдохновили ее на эту победу некой суммой.
И она уже в свою очередь абонировала пять судей из девяти, они просто
внаглую тянули соперников с их законного 5-6-го места на чужое первое.

Так, арбитры вытащили одесситов во всех трех обязательных танцах на
первое место и на второе - в оригинальном, где у наших было явное
преимущество. При этом общее первое место пятеро "своих" судей сохранили
фаворитам.

Формально окончательный итог должна была решить произвольная программа,
но фактически уже все было решено, точнее - заметано. Наша
впечатлительная партнерша-блондинка обреченно всплакнула, партнер
отнесся к засуживанию философски, а тренер напутствовал - "плюнуть в
морду всем!" - в смысле раскрепоститься, показать все, чего умеем, не
думая о месте. Второе или третье - тоже неплохо.

И наша парочка, выступая предпоследней, зажглась сама и зажгла публику.
Партнерша, как говорят фигуристы, выпрыгивала из платья. В общем, к
концу выступления зрители хлопали в такт музыке, а после него юные
фигуристы-ассистенты долго подбирали со льда цветы да сувениры - и
спортсменам отдать, да и лед очистить, чтобы следующая пара не
расшиблась.

А следующей парой как раз и были соперники. Увы, они просто перегорели в
ожидании вожделенного успеха, еще и были деморализованы нашим ярким
прокатом, приемом публики, а, главное, оценками 5,4-5,5 (для с турнира
такого ранга - максимальные оценки). Да поди выдержи паузу в несколько
минут, пока собирают цветы и сувениры успешных соперников! Тут бы и куда
более закаленные, взрослые бойцы сломались...

Правда, судьи оставили "зазор" в одну-две десятых балла, и, откатай
фавориты большинства бригады более-менее гладко, быть бы им чемпионами,
отбросив нашу пару на третье место. Венгры бы заняли второе, а юные
москвичи (впоследствии – призеры чемпионата Европы) – четвертое.

Но, таки Бог – не фраер, деморализованные соперники пошли вразнос,
"произволку" попросту отваляли. Публика каждое падение освистывала и
недовольно гудела.

В итоге судьи уж никак не могли поставить их выше не только нашей, но и
стабильно выступившей венгерской пары. Первое место нам отдали 6 судей
из 9 - победа! И только за счет запаса в баллах после обязательных и
оригинального танцев одесситы на соплях зацепились за третье место.

... Как обычно, соревнования танцоров завершились далеко за полночь. Но
ритуалы награждений сблюли - дипломы, призы, цветы.

Председательница Федерации в этих ритуалах положенного участия не
приняла, в это время она увлеклась разбором полетов с эстонским да
немецким арбитрами, обвиняя их в коварной измене. Но те в один голос
-"извини, есть какие-то пределы...".

А в утреннем выпуске киевских радионовостей нас огорошили: "в гострiй
суперечцi з кыївськымы динамiвцямы [имярекова]-[имяряченко] вперше за
iсторiю "Київського каштану" перемогу здобула одеська танцювальна пара
[имярекова]-[имярек]. Це - перший великий успiх талановитих одесських
фiгуристiв. А також вагома заява на велике майбутнє (будущее - укр.)
одесського фiгурного ковзання."

Выскакиваю купить "Спортивну газету" - и там то же! Звоню тренеру: что,
за ночь все переиграли? Тот смеется, оказывается, информацию на радио и
в местные утренние газеты надо было передать до 10 вечера, что и сделала
Председатель фигурного катания Украины, вдохновитель и организатор
победы одесситов, стопудово уверенная в их успехе.

А вот в "Советском спорте" и "Вечернем Киеве" все уже были расставлены
по своим местам. Зато Председатель фигурного катания Украины появилась
на публике лишь через неделю, да в больших, в пол-лица черных очках.

Добрые языки говорили - от стыда, злые - маскировала бланжи. Видать,
неожиданного поражения ей не простили, а в Одессе за базар стали
спрашивать еще задолго до перехода к капитализму.

... Справедливости ради надо признать правоту корреспондента радио в
предсказании "великого майбутнього" одесскому фигурному катанию. Победа
наших ребят в "Каштане" оказалась одним из аръергардных боев киевской
школы. Власть от ЦК, патронировшего фигурное катание столицы, перешла к
власти денег, которых у предприимчивых одесских властей оказалось куда
больше политизированных киевских.

И в последующие годы Одесса таки выдала на-гора целую плеяду чемпионов
страны, Европы, мира – вплоть до Олимпийских игр - Виктора Петренко и
Оксаны Баюл (в одиночном катании), Оксану Грищук и Евгения Платова
(двукратных - в танцах на льду).

... Такова была спортивная жизнь в отечественном фигурном катании в
конце ХХ-го столетия, ныне практически переместившаяся в США. Сюда
переехало сотни три срециалистов ПСП (постсоветского пространства),
здесь тренируются ведущие спортсмены, а многие уже выступают под
звездно-полосатым флагом и плачут на пьедесталах под гимн не в столь
далеком прошлом потенциального противника.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/chestnut/

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм,
интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные
ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв
бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это
похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей,
настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника.
Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество
«Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в
«Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.

Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне
сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел
рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил,
будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.

Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными
санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в
ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки
халатов.

Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют
сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для
прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно
сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по
назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно
играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без
приключений – экстренных операций.

Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым
перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня
вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в
операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи,
только бы не яйца, что я без них?

Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком,
впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был
не против, но выразил опасение. Меня успокоили:
- Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.

А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне
пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители,
пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне
кто-то из ребят шепнул:
- Пьяный! Из-за тебя!!
Коллега его поправил:
- ЧЕРЕЗ тебя!!

© Алик, анонимный трезвенник

НАЛИМЫ В ВЕРЕЙКЕ

Лет 20 тому назад стоял на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25
км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой -
стрелял крупных рыбин. На этом побережьи соседствовали и другие рыбаки,
но они ловили обычными снастями. И как-то один из соседей приводит
своего гостя и просит подтвердить, что налимов ловлю под водой верейкой
(большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень
осторожная, пугливая и увертливая, хрена ее там накроешь. Сосед
заложился с гостем. А я помог выиграть спор – сосед не врал. Почти...

... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к намеченному судаку, я
проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней
как в домике поселился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой
вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе,
премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно
вернулся обратно. Налим уже тоже вернулся на место. Ничтоже сумняшеся я
пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и
налим, и его плетеная крыша. Выпутывать в воде из корзины загарпуненного
налима – удовольствие небольшое. Да еще перемажешься в несмываемой
черно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на
берегу, благородно вернув вещь на место. Место под корзиной пришлась по
рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая
урожай, я подстреливал очередную рыбину, а из корзины вызволял ее на
берегу. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в
которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова. Я же
разубеждать его не стал.

... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком
деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не глупая. Может, потому в
народе ее часто переиначивают в «еврейку».

© Алик, подводный охотник

Плагиат авторов. Оплата по соглашению.

Интеллигентный Волгоградский мост не колеблется, а рефлексирует. Иначе
бы давно рухнул.

ИМПЕРИЮ НЕ ЖАЛЬ, А ЗА ПТИЧКУ ОБИДНО

В густых ветвях калифорнийской сосны во всю ивановскую заливается явно
курский соловей.

Эмигрант хренов!

© Алик, орнитолог

Португалия-Мексика.

Мексиканца снесли в штрафной. Пенальти. Промах! Португальцы поняли. что
не церемониться с мексиканцами можно и в своей штрафной: хамы-с, не
забьют-с. И тут же сбили одного перца (Luis Perez).

Судья положенного пенальти не дал. Перец (Luis Perez) взбух. Судья ему,
как человеку, пояснил, типа, ты, говно, все равно не попадешь в ворота,
проехали.

Перец (Luis Perez) стал грубо возражать: попаду, сцуко! Судья ему -
желтую карточку. Тот не утих. Судья ему - красную. И пошел этот перец
(Luis Perez), немецким солнцем палимый.

А вслед за этим паленым перцем (Luis Perez) попросился заменить другой
мексиканский футболист, страдающий поллитрофобией (боязнью играть в
меньшинстве).

© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

Производственная травма редактора юмористического издания: потеря
чувства юмора.

© Алик, юморист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

- А почему А. В. Масляков родился в 1941 году, а КВН только в 1961?
- Потому, что Масляков первых пару десятилетий жизни явно не тем
занимался.

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

Говорю по телефону с 11-летней дщерью-шестиклассницей.
- Как дела в школе?
- Хорошо!
- То есть?
- Там хорошо, где нас нет: три дня проболела дома.

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/wheregood/

ПИСАЮЩИЙ МАЛЬЧИК

Украинский анек вместо эпиграфа.
"Яка це падла сцыть, аж хата трясеться!
- Та це я, мамо!
- Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!

Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионате
Грачика и Гали Багдасарян.

Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях
"ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и
"ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасно
готовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моего
улова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, на
все черноморское побережеье Кавказа.

И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика)
камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то за
изготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.

На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан и
наполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полное
ассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась в
жолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.

Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сын
Грачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчика
штанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть как
грЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался и
обпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка,
микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.

Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались.
Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой на
пару дней.

... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламу
алкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикацию
только сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, больше
не нуждаются.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/pipiboy/

Первыми антиглобалистами были средневековые иезуиты, которые забанили
Галилео Галилея.

© Алик, глобалист www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

AMERICAN DREAM

И какая же американская проститутка не мечтает о своем губернаторе?

© Алик, иноземный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

В укрнете введена новая зона - (.cum). Появились элитные суперсайты
www.poroshenko.cum, www.bilozir.cum, www.matvienko.cum,
www.berezovsky.cum.

Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»? Киевские и донецкие
негры будут рубиться за встречу в финале с немецкими.

© Алик, б/динамовец www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/dinamoshaht/

Победив команду Греции - хозяйку Олимпиады-2004, футболисты сборной
России по сути стали первыми олимпийскими победителями. Ходят упорные
слухи, что в честь этого события объявлен конкурс на лучший монумент
Колоскову. Председателем жюри и победителем конкурса назначен Зураб
Церетели. Монумент будет установлен в центре футбольного газона главной
арены Лужников.

© Алик, фан

ПРЕПРЕАМБУЛА. Вспомнить эту историю меня вдохновил комментарий Лесника и
его анонс от 10 января 2002 года, выданный им в 19:12:20. Цитирую:
«Конечно истории из книжек смешней, но истории из жизни реальных людей
лучше, но буду тоже так делать, пошлю про курочку с яичком и про репку с
дедкой. Ждите это анонс. Лесник <ва@mail.ru>».

ПРЕАМБУЛА. Вот я и решил выложить историю не из книжек, а совершенно
реальную, про курочку с яичком, но очень похожую на сказочную. Ну,
естеесссно, когда реальную историю рассказываешь, может, чуточку типа и
приврешь. Без этого история будет смотреться милицейским протоколом. За
анонсником Лесником оставляю возможность вспомнить известную реальную
историю про репку с дедкой. Намекаю – типа как бабка дедку по репе
поколотила, и что из этого (дедки) вышло. По просьбе Лесника или
прогрессивного интернет-сообщества, напомню...

АМБУЛА. Жили-были дед Ульян и баба Матрена Сивушниковы в деревне Большие
Бодуны Фигнянского р-на Кировской области. Простые себе колхозники в
отставке артели «Путь Леонида Ильича к звездам». Как жили? Пили да
дрались. За долгую жизнь ни детей не завели, ни хотя бы внуков, ни добра
какого. Весь доход - совершенно нищенские пенсии, да и те не платят -
Евросоюз не выполнил какие-то там обещания России про заем $ 10
миллирдов, и на пенсии деду Ульяну и бабе Матрене денег у Державы не
нашлось: Держава – одна, а пенсионеров – много. Жилье - покосившаяся
избушка, которую даже курьи б ножки не выдержали. А из живности – одна
Мышка-норушка, прямо на столе за дедом и бабкою крошки на пол хвостом
сметает и там подъедает. Да еще приблудила к ним соседская курочка Ряба.
- Ну,- дед грит,- давай-кось Матрена соседям возверну?
Бабка вызверилась:
- Дурак ты старый! Пущай сами за своими курами глядят, а то распустили,
и они наш двор топчут. А мне она яйцы нести будеть, в мешочек сварим,
побалУемся.
Но курица почему-то не неслась, скорее всего – старая, и на своем долгом
жизненном пути, видать, уже и климакс позади оставила... Бабка уж
намылилась супу из нее сварить, а тут Курочка Ряба взмолилась и говорит:
- Не режь меня, Матрена, я уж постараюсь, к празднику снесу вам яичко.-
И, загадочно улыбнувшись, добавила,- сама понимаешь – какое: не простое!
Бабка дура была, но смекалистая, поверила она Курочке Рябе, и та
действительно к красному листку календаря - 7 ноября, свое
социалистическое обещание выполнила. И собрались Сивушниковы за
праздничным столом. Вокруг сказочного яичка. Узким кругом своей семьи,
все при инструментах: баба Матрена (с кулаком), дед Ульян (с молотком)
да Мышка-Норушка (с хвостиком). Дабы не нарушать установленный веками
порядок, начали с бабы. Да на ней и кончили: как хватила она со всей
дури кулаком по яичку – так его в лепешку и превратила. И оказалось
яичко ни золотым, ни хотя бы простым, а протухшим. Даже Мышка-Норушка
есть его не стала, хвостиком махнула – и к себе в норушку. Яичко дед
закопал – шибко уж воняло.
Решили Курочку-Рябу, подлую обманщицу, прирезать, кинулись к ней – а она
уже своей смертью в Бозе почила. Чистить ее долго не пришлось – перьев
на ней уже толком и не было, так, общипали остатки да сварили суп. Зато
варить пришлось долго – очень уж престарелой оказалась Курочка Ряба. Да
все равно жесткая была, как деревяшка. А у деда Ульяна и бабы Матрены
всех зубов-то с полдюжины, да и то – на двоих. Так что Курочку Рябу дед
Ульян и баба Матрена ишо цельный месяц шамкали. А тут и Евросоюз
одолжил, наконец, России, за отмену официальной смертной казни, $10
миллирдов на развитие демократии в аграрном секторе. Да как только - так
и сразу Держава приступила к погашению задолженности перед пенсионерами.
И на полученную пенсию дед Ульян и баба Матрена накупили десяток яиц, да
не простых, а диетических, полмешка картохи и стали жить-поживать да
горя не знать.
Вот такая не очень веселая реальная история, но со счастливым концом.

Алик, реалист-реализатор

В дополнение к № 9 от 19 июня 2002

Уважаемая Ева! Очень прошу Вас связаться со мной по е-мейлу
kimryg At yahoo.com. Анонимность Вашего е-мейла сохраню. Объяснимся без
всяких посредников-провокаторов. Если я Вас обидел - публично извинюсь
на сайте. А мое предложение остается в силе.

С уважением, Илья Рыженко

Анек вместо эпиграфа.
К старичку на лавочке во дворе обращается вбежавший с улицы очень
озабоченный субъект и, жутко переминаясь с ноги на ногу, трагически
вопрошает:
- Товарищ, где тут у вас туалет?
Старичок снимает треух и чешет репу:
- Пааанимаиш, есть за углом, теплый, но сильно вонючий..
Субъект дергается еще сильнее:
- Товарищ, где за углом? Быстрее!!
Старичок надевает треух и чешет бороду:
- Да вот в другом дворе, через парадную, почище, но холодный.
Субъект дергается, переминается:
- Товарищ, лишь бы ближе, только быстрей!!!
Старичок снова снимает треух и чешет репу:
- Ну уж если согласный на вонючий, то иди вот туда прямо, потом сверни…
Тут субъект замирает, успокаивается и укоризненно перебивает старичка:
- ЭХ, ТОВАРИЩ!

... Анекдот, как для потерпевшего, вряд ли смешной. А вот в рассылке с
сайта www.washprofile.org. , Washington ProFile #90 (316) от 08 августа
2003 года, в статье «Как США охотились на иностранных государственных
лидеров», вовсе не анекдот:

«Несмотря на то, что лидер гренадских марксистов Морис Бишоп был убит
товарищами по партии, США приняли решение о вторжении на Гренаду. »

США-то – Бог с ними, общепризнанный мировой жандарм, но факт: УБИТ
ТОВАРИЩАМИ!! Еще, небось, еще и спели над трупом любимую революционную
песню Владимира Ильича: " Наш враг над тобой не глумился, /вокруг тебя
были свои./ Мы сами, родимый, закрыли / Орлиные очи твои."

... Так что и анекдот, и исторический факт подтверждают: товарищество
(как процесс)- дело серьезное, связанное с риском не только для штанов,
но и для жизни.

Алик, товарищ.

Комментатору № 2 от 15.02.04, который "Мимо Проходил"

>>> Не могли бы вы подписываться в начале истории или не подписываться
вовсе? >>>

Мог бы. Но не хочу.

Спасибо за внимание,
Алик. Живу я здесь.

ДОБРУ НЕ ПРОПАДАТЬ!

МВД перевооружается новейшими системами стрелкового оружия. А
отслужившие свое калаши и макаровы послужат еще народу, к которому
по-любому попадут по доступным ценам.

Алик, оружейник www.alikdot.ru/anru/state/military/buyguns/

Сочинение ученика 1го класса Тльи Рыженко

По дикому лесу гуляла банда злых Чеченов. Они были лысые и бородатые. К
ним притесался карликовый пудель по кличке Алик. Злые Чечены кормили
Алика всякими отбросами, а сами ели кошерные консервы из банки. Раз
федералы поймали банду и всех злых Чеченов расстреляли, а на Алика
надели намордник и послали в Сан Франциско, чтоб зря не гавкал.

Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про хилых солдат-срочников.

На нашенском РОУМФ-2 (ремонтно-отстойном пункте маломерного флота), что
под киевским мостом Патона, в конце плавательного сезона лодки
вытаскивали из воды и ставили на кОзлы для зимнего хранения.

... Некий стоялец-полковник пригнал отделение солдат – вытащить лодку
«Прогресс-2» из воды, поставить уже на берегу на заводские колеса и
оттарабанить к месту зимовки. И вот солдатики, ухватившись по пять с
каждого борта, под объединенным командованием прапора и полковника
доблестно решают боевую задачу. Решают-решают, а решить не могут. Тут
два сухоньких старичка-рыбачка-лодочника не выдерживают, матерком
прогоняют доблестных воинов и сами, чуток крякнув, спокойно вытягивают
лодку на берег и, без всяких там колес, отволакивают к месту да
водружают на кОзлы.

© Алик, капитан маломерного судна «Прогресс-2»

Посвящается анонимному потноладошечнику,
облыжно обвинившего мучачос в краже шифоньера
------------------------------

Мучачос – люди совести и веры,
Мучачос не воруют шифоньеры.
Мучачос - люди маленького роста,
Но оченно большего благородства.

И даже, сидя в тесном шифоньере,
Мучачос остается Кавалером:
От ревности закусывая пончо,
Супруга он любимой не прикончит.

Под банджо напевая ротом что-то,
Мучачос не нагадит в "Анекдотах",
И Алика уважит как пиита,
Когда Искусство в воздухе разлито.

И нам плевать на этих жалких троллей,
Наезды их с тоскливым геморроем.
Их клевету про сторожа и вора...
Подохнут эти твари под забором!

А мы с тобой, мучачос, это близко,
С гитарами пройдем по Сан-Франциско.
И подпоют нам пламенные девы
Текильно-мексиканские напевы.

© Алик, справжнiй амiго www.alikdot.ru/anru/poem/muchachos/

ПО ШПАРГАЛКАМ

Анек вместо эпиграфа.
Джон в русском магазине с бумажки:
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица, радостно разводя руками:
- А НЕТУ!
Джон с бумажки:
- Фот, плят, так и снал...

В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая
по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной
Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована
(№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).

Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006
года в Германии:

(http://cup2006.lenta.ru/news/2006/07/03/lehmann/)

"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ

Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной
игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном
матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке,
Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему
отразить несколько 11-метровых ударов.

Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю
имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им
пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу
Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или
иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн
доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал
туда, куда летел мяч.

Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано
Камбьяссо." (Конец цитаты)

... А вы говорите: блондинка, блондинка...

© Алик, фан-препод www.alikdot.ru/anru/state/education/diplomnica_1/

ПЕГАСНОЕ

Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня
попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не
понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не
сумел.

© Алик, несуетный служитель муз
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/pegasus/

- И почем ты нынче, грузин?
- Адын, пучок или вэсь страна?

© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Пожар в японском ресторане. Вопли из огня:
- Спасите наши суши!

КАТРЕН № 11 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа

ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ
ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ,
ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!

Толкование от Алика:

А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/katren11/

НОВОСТИ ДЕМОКРАТИИ

Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской.
Теперь, после того, как министр внутренних дел Украины Луценко начистил
физию киевскому мэру Черновецкому, российский коллега украинского
министра Нургалиев просто обязан поколотить Лужкова.

© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/demonews/

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО!

Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему
факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам,
недопустимые в королевских войсках Ее Величества.

Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной
месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд
Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных
тряпкоголовых.

Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых
4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и
нечищенных ботинках.

Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить
ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий
британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание,
да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.

В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес),
несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в
отставку.

© Алик, военный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/military/harrydemb/