Поиск по автору:

- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

Правило политической математики: от перемены мест в правительстве жизнь не меняется!

- Ты сделал предложение Оле?
- Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца.
- Волокита.
- Обычный тендер.

- Дорогой, я у тебя одна такая?
- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

Жизнь — это марафон, в котором главное не выносливость, а логистика.

Основной закон нашей страны гласит: не пойман - не вор.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Качество жизни определяется количеством довольных людей.

Только попав на вершину власти, можно узнать какое это дно.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

Прежде чем подойти к краю пропасти, хорошенько подумай, как ты будешь нелепо выглядить на смартфонах собравшихся зрителей.

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

- Наша маленькая улочка переименовывается уже в четвертый раз.
- Ну и что?
- А дома на улице не ремонтировались ни разу.

- Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
- Строит замки на песке.
- Опять романтик?
- Нет, какой-то арабский шейх.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

Трудно сохранить собственное лицо, если тебе дали по морде.

Когда-то давно еще в семидесятые годы я остановился летом в поселке Лазаревское в одном частном домике у замечательных стариков. Хозяйка, как все ее называли баба Валя, все делала с улыбкой, постоянно напевая себе что-то веселое. Ее муж, Леонид Вартанович, колоритный обрусевший армянин, каждое утро начинал со стакана домашнего вина. При этом он, хитро подмигивая, показывал мне на бутылку вина и приговаривал:
- Утро всегда надо начинать с улыбки.
На этикетки бутылки была изображена улыбающаяся белокурая красавица и вино называлось соответственно “Улыбка”. Баба Валя ласково смотрела на мужа, качала головой и говорила:
- Ленчик, смотри мальчонку мне не спои.
Тут еще для полноты картины из радио доносились слова бодрой детской песенки:
- От улыбки станет день светлей.
Вокруг светило солнце, рядом плескалось море и, казалось, все-все кругом улыбались. Улыбался даже хозяйский кот Васька: я больше никогда не видел, чтобы коты так улыбались. Черное море, жаркое солнце, беззаботное детство…

- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

Уж лучше глобальное потепление, чем ядерная зима.

- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

У нас власть прямо, как пограничники: бдительно охраняет границу между богатством и бедностью.

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

Тяжелее вcего достигается легкость бытия.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

Молодость, как болезнь, быстро проходит, но симптомы остаются.

Вовремя исправленная ошибка — это несделанная ошибка.

Узок круг разумных людей, но это - спасательный круг.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

В политическом цирке клоуны не смешные, а зловещие.

Набрался смелости - закуси.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

Наши люди смеются, ну какие в Европе чиновники: ни дать, ни взять.

Хорошо пристреленной цели контроль не требуется.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.