Поиск по автору:

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

Запускать себя можно только в космос.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.