Поиск по автору:

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

И на “ять” бывают порядочные женщины.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Люди поднимаются, когда их опускают.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.