Поиск по автору:

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

Когда заканчивается терпение, то все кругом превращаетсЯ в сплошной дом терпимости.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Лететь вверх тормашками - не лучший способ подниматься наверх.

Муж застает жену с любовником:
- Знакомить будешь или он уйдет как обычно по-английски с девятого этажа?

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

- Как у тебя с твоей бывшей?
- Я ее всегда буду любить.
- Красивая женщина?
- Нет, большая страна.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.