Поиск по автору:

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

Лучшие американские президенты — мертвые.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

Не надо бояться высоты, особенно, если тебя поднимают на смех.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

Выходя по-маленькому, не надо попадать в струю.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

Если вы попали в струю, не обольщайтесь, сегодня еще далеко не все пользуются туалетами.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Только у парашютисток фигуры высшего пилотажа.

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Интересно, считал ли себя лимитой Наполеон Бонапарт, когда въезжал в Москву?

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

- Я люблю зеленый цвет.
- Потому, что это — цвет надежды?
- Нет, это цвет — доллара.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

Ваша карта никогда не может быть бита, если она - бейсбольная.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Туриста спрашивают:
- Где вы побывали?
- В Париже.
- Ну и как?
- Еле спасли.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

И любящих кататься закатывают в асфальт.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.