Поиск по автору:

- Дуракам тоже закон написан.
- Ссали они на ваши законы.

- Почему на известной фотографии Эйнштейн показывает язык?
- Эта фотография сделана во время посещения им доктора.

Из научного разговора:
- Раскрыт механизм перепрошивки мозга.
- А если перепрошивать нечего?
- Поставьте себе новый, китайский.
- А наш б/ушный можно?
- Ну, это как повезет.

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

Из разговора приятелей:
- Какой ужас, новый год - это Год Змеи.
- Ерунда, я почти двадцать лет живу со змеей и ничего.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.

- Боевой гопак придумал Пилат.
- Неужели сам Понтий - прокуратор Иудеи?
- Нет, какой-то Володимир из Львова.

Эйфелевая башня — это знаменитая французская мадам, на которую тянет всех.

На полковом балу:
- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но я уже обещала тур поручику Ржевскому.
- Я вас приглашаю только на танец, а не на весь тур.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

Как не стало в стране мусоров, так сразу возникли проблемы с мусором.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

В кабинет к старому лорду входит его дворецкий:
- К вам женщина с ребенком, сэр.
- Мальчик похож на меня, Бэрримор?
- Нет, сэр, это – девочка.

- Почему Запад не признает итоги выборов в Беларуси?
- Потому, что на европейских рынках требуются дешевая белорусская рабочая сила.

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

Если вас послали на 3 буквы, не огорчайтесь: смело идите в СУД и там доказывайте свою правоту.

- Мужчина, что у вас за шрамы на лице?
- Ерунда, шрамы украшают мужчину.
- Это его жена бьет.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

Еврейский мальчик спрашивает:
- Моэль, почему так долго?
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Может для обрезания лучше я к профессиональному урологу обращусь?

Кондитеры утверждают, что наполеон после Аустерлица гораздо слаще наполеона после Ватерлоо.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

- Да у вас руки по локоть в крови.
- Такая у нас, мясников, работа.

Запад наложил на Россию даже климатические санкции – отменил лето.

Муж застает жену с любовником:
- Мне кажется я его знаю?
- Если знаешь, то сам и разбирайся со своими знакомыми.

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть , мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

И все-таки понедельник начинается не в субботу, а в понедельник.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.

Сколько волка не корми, все равно останется шакалом.

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

- Вы бывали на Гоа?
- Я побывал во многих местах на 3 буквы, но на Гоа — нет.

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Неприметные герои ползут по минному полю.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

Муж обиженно говорит жене:
- Какая муха тебя укусила утверждать, что я изменяю тебе с негритянкой?
- Муха цеце, которая вылетела из кармана твоих штанов.

В доме английского лорда:
- Во всем виноват Евротоннель.
- Почему, сэр?
- Раньше Великобритания была островом, а сейчас- полуостров.

В поликлинике:
- Мужчина, вакцинироваться будем?
- С вами хоть на край света.
- Ну, полетели.

- Оказывается, на Земле есть места, куда еще не ступала нога человека.
- Петров, Бошаров, на выход!

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Как зовут начальника?
- Патрон.
- А его жену?
- Пуля.