Поиск по автору:

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

- Дорогой, мне кажется в наших не хватает Коcмоса?
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Козел.

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

- А вы когда-нибудь видели слона вблизи?
- Нет, но в жопе у него жил.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

Из разговора молодых людей:
- Представляешь, в Париже с девушкой, которая уткнулась в свой смартфон, никто не станет знакомиться?
- У нас в Нижнем Тагиле - тоже, еще и смартфон могут отнять.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

Россию наказывают cанкциями не за Украину, а за победы над Карлом, Наполеоном, Гитлером.

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32, а 100 зубов.

- Сосед полония.
- Украиний.

- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

В борьбе за слушателя на Украине София Ротару победила Аллу Пугачеву. Теперь понятно, кто на самом деле стоит за военным конфликтом на Украине.

- Раньше 7 ноября все ходили на демонстрацию с флагами и транспарантами.
- Петрович, тебя записать на 7 ноября на парад ЛГБТ?

- Как жителям Украины найти общий язык?
- Очень просто, надо сделать русский язык государственным.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

Украинские ученые доказали, что Киев — мать городов прусских.

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.

В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.

- Как называется, лавирующий между дождинками?
- Лавилас.

- Почему замки раньше строили на горе?
- Такие были дураки.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

- Как правильно называть коллективный Запад?
- Колхоз.
- Боже, как они загнивают.

О гениях:
- Говорят, Эйнштейн ненавидел носки?
- Он просто был с ними третьим лишним.

Д'Артаньян спрашивает Арамиса:
- Месье, почему вы такой грустный?
- Я думал,что моя возлюбленная -маркиза, а она оказалась обычной занавеской.

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

- Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
- Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.