Поиск по автору:

Коллега в универсаме видел над одной из касс большой, хорошо заметный
плакат (перевод с буржуазного приблизительный):

ИДЯ НАВСТРЕЧУ МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ РОДИТЕЛЕЙ, МЫ УБРАЛИ С ЭТОЙ КАССЫ
ВСЕ СЛАДОСТИ!

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

Мартовское...

Я сегодня красив, как сапог,
Проходящий по пыльному тракту.
Ну, практически, полубог,
Элегантно, небрит, как кактус.

Я, к тому же галантен, как слон,
И скромнее любой кокетки.
Чу, Вы слышите томный стон -
То рыдают по мне нимфетки.

Вы ж чертовски стройны, ma chaire,
Так, что даже смогу Вас объять я.
Полно думать Вам о лапше
В этом великолепном платье.

Мы отправимся нынче на бал
В красном с золотом экипаже,
И уроем изысканный зал
Бесподобнейшим эпатажем.

Пригласить мне Вас на кадриль,
Иль сплясать боевую мазурку,
Ну а, может быть, закадрить,
Одним пальцем сыграв Вам "Мурку".

Я под вечер настойчив, как танк...
Вы ж, в предчуствии адюльтера,
Опуститесь на бензобак
Со мной вместе читать Бодлера.

И от чтения распалясь,
Cпутав Шарля и кама-сутру,
Тонких кружев сорву я вязь
И развешу, как снег, на люстру.

Не приемля от Вас отказ,
Лепестками укрою ложе...
Утону так в озерах глаз,
Что спасти МЧС не сможет.

Подарю я Вам целый мир,
Сто вселенных для Вас открою...
.........................
Утро... Снова сырок, кефир.
И приснится же, черт, такое.

Alexmar

Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые
затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе
проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся
в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди
идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она
не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!".
Александр.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

http://allogunov.nm.ru/

Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?

Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!

Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки:
- Пппривет.
- Пппривет.
- Тты ччего улыбаешься?
- Я нне улыбаюсь.
- ТТЫ ччего ддразнишься.
- Я нне ддразнюсь.
Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит:
- ССпаситте, Пппомогите!
Этот смотрит с моста и говорит:
- ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
(http://allogunov.nm.ru/)

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

http://allogunov.nm.ru/

Лучшее лекарство от импотенции - пантокрин из собственных
рогов.

Звонок в службу тех. поддержки интернет-провайдера: Милый женский голос
произносит: Вы знаете, когда я принимаю почту у меня ВСі рвется

В моей книге "Секс в жизни мужчины" дома откровенное начало, без
предисловий - ВВЕДЕНИЕ!

Виды связи: симплексная, дуплексная, половая и преступная.

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии...... по
хоккею...... женской...... юниорской. Победа присуждена по неявке
противника.

Снова зря мылся.

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ?????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

К традиционной беде России - дуракам и дорогам добавлена сб. России по
футболу

Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают
гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду:
Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный.
Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей,
то на все 100%.
В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка
и оттуда раздается:
-Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на
асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего
товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники
одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит
бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый
козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер
твердил только одно:
Козлы, управы на вас нет.

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

Аля Франсе поликруа гуд бай май пенис жуй опилки !

Большая политика

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. -
и отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть

http://allogunov.nm.ru/

Разговор с президентом.

Как то встретив президента
Я ему сказал всерьез
Знаешь, Боря, пермаментный
У меня к тебе вопрос.

Хоть ты и послал всех на..
Но не изменилось ни хрена.
Почему такое дело?
Вопрпошает вся страна.

И подумав с пол-минутки
Мне ответил президент:
Здесь, в России, эти шутки
Не допустит контингент.

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной -
снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить?

http://allogunov.nm.ru/

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в
слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав
пальцем
в живот спpашивает:
- Ты, девка! Hу хучь икpа-то в тебе есть?

http://allogunov.nm.ru/

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать
будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а
у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.
Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут
различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у
твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так:
мой - беленький, а твой - черненький..

Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю
покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его
пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится,
крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да
ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук,
весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли
лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот
ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ
БЕЛЫЙ!"

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Жила-была семья...

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер,
косясь на него, кричит своей собаке:
– Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком!
Потом невинно спрашивает:
– Ну, господин еврей, нравится вам моя собака?
Еврей отвечает спокойно.
– Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал
офицером...

http://allogunov.nm.ru/

Едет русский по Кавказу. Его останавливает грузин. Русский думает - ну
все, попал конкретно, щас прихлопнет и тачку заберет. Ну выходит из
машины. Грузит ему:
- Давай дрочи.
- Чего?!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, подрочил. Грузин ему снова:
- Дрочи еще раз!
- Мужик, ты че охуел чтоли, я больше не могу!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, снова подрочил. Грузин ему снова:
- Еще раз дрочи!
- Слушай, заебал! Я не могу уже!!!
- Точно не можешь?
- Да точно!
- Гюльчетай, выходи! Этот мужчина любезно согласился проводить тебя до
города.

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты
спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

Александр

Капуста бывает двух сортов: вкусная и невкусная, а огурцы - трех:
свежие, соленые и гнилые.

Умирающий отец разделил наследство между тремя сыновьями... Ни х"я
себе?! - сказал четвертый.

Встречаются два молодых еврея.
Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает:
- откуда взял???
Мойша с гордостью отвечает:
- Отец перед смерью продал...

Не понимаю, почему в Польше запретили фильм "Четыре танкиста и собака"?
Очень актуальный: там русского убивают, а поляк дружит с грузином и
женится на хохлушке...

Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного
митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных
женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить.
Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то
выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили
написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем
надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут
на покрывалах для покойников. Вот такая история.

Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям
и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов
насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...

Одному мужику приятель похвастался, что недавно поруга делала
ему дилижанс. Заинтригованный мужик пришел к жене и попросил,
чтобы та сделала ему дилижанс. Жена вспыхнула и сказала, чтобы
за этим он шел к проститутке.
Мужик так и сделал. Еще более заинтригованный, он пришел к проститутке
и потребовал дилижанса. Та вытолкала его прочь, крича, что за этим
обращаются к жене.
Совершенно обескураженный мужик долго еще пытался выяснить, что же такое
все-таки дилижанс, но никто не мог дать ему вразумительного ответа.
В конце концов он пришел к своей престарелой тетушке и спросил:
"Тетушка! А не знаете ли Вы, что такое дилижанс?"
"Ах... дилижанс... дилижанс... " - мечтательно промолвила тетя. И умерла.

Еду короче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест
банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...

Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается,
естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне.
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой
необычный факт. Дело в том, что
Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется
так, что поворачивается к Земле
только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от
нас...
Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности
часто наблюдаются гигантские
светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину,
движущиеся со скоростью 30-35 километров
в час...
Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности
Луны фотографировал коллегу
Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным
горизонтом штуковину...
Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный
экспериментальный комплекс"
(АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков,
космических лучей. Батареи для
питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди
покинут Луну.
К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они
продолжали посылать
информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось
непонятно...
18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14",
внезапно замолчал. Спустя месяц,
когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже
отчаивались установить причину
столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал
вещать обо всех физических событиях
на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за
год до этого у комплекса отказал
приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую
команду не могли. Теперь вдруг
заработал и приемник и передатчик...
Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в
разгар лунного дня из-за жары
держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно!
О причинах такого самовольничания можно только гадать...
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
(http://allogunov.nm.ru/)