Поиск по автору:

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

- Шумят же: Аме-эрика!... Куриное мя-асо! Гормо-оны!... Куры там растут
как на дрожжа-ах!... А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики,
случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки,
привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро
зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть
покупку.
- Ну и чего?
- Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже
не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке!
- Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята?
- Нет, это я так долго обмывал.

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
А. Коломейский

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там
у женщины можно отпилить - непонятно!

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила
публику: "Отвернитесь, я разденусь!"

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то.
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались
в разных государствах...
А. Готовский

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

... Этот замечательный писатель оставил свой значительный след в
литературе. Размер 44-45.
А. Антропов

Это безобразие, что многие женщины на картинах показаны неодетыми и даже
просто голышом. И вообще я считаю, что женщина обязательно должна быть с
юбкой.
Младший сержант Остап Юбка.
В. Плотицын

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.

Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить?

- Коля, одолжи мне пять гривен.
- А зачем?
- Книгу хочу купить.
- А зачем тебе книга?
- Так нужно же деньги где-то складывать!
Команда КВН "Гоп-стоп", Житомир

- что такое стриптиз по-русски?
- Это когда под песню "Ой, мороз-мороз..." снимают шкуру с пьяного
медведя.

В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети"
на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята
скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него
пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже
принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное
положение и приготовьтесь к посадке!

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Е. Птухин

У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
А. Готовский

Издатый писатель. В смысле, в издательстве издатый.
М. Панферов

- Ну, как тебе Кижи?
- Топорная работа...
М. Панферов

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- ну че молчите, в трубку дышите?

Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать,
если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить
пить!
А. Коломейский

Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом
английского языка.
"Уральские пельмени", Екатеринбург

Куплю поношенные вещи. Но только если понос свежий!

Продается стол-книжка с интересным концом.

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры
догнали его и засветили пленку.

бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом.

- Концерн "Данон" стал спонсором программы "Жди меня".
- "Данон" - и пусть весь мир подождет...
Команда КВН "Ай, молодца!"

И сказал прапорщик: "В колонну по два становись!" И стало так...
Р. Кривицкий

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.

Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши
департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию
живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов
скопилося.
В. Шамбаров

- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
- Этого не может быть!
- Почему?
- Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
А. Коломейский

На приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор.
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
В. Сироткин

В дебрях Полесья, близ Житомира, обнаружен самый крупный дуб в мире. Его
ствол в обхвате всего на 12 см меньше длины золотой цепи местного
авторитета по кличке Баобаб.
А. Семиков

Пошел старик 31 декабря на сине море. Закинул старик свой невод в
прорубь и поймал Золотую рыбку. "Чего тебе надобно, старче?" -
спрашивает его Рыбка. "Хочу, чтоб праздник был всегда со мной!" -
отвечает ей старик. "Будь по-твоему", - молвила Рыбка и хвостом
вильнула. С тех пор так и не видал старик в своей жизни ничего, окромя
снега, зимы, а вместо привычной и теплой старухи - холодную Снегурочку
под боком.
В. Антонов

Пуганая ворона и в кустах боится.

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же
мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и
спрашивает:
- И такой же кровавый?

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых
душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать
камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
О. Гонозов

SEXTV
9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Ток-шоу "Я сама".
11.25. Тележурнал "Вижу цельку!"
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв
в кабинете директора)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах)
15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье)
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге)
18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе)
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах)
19.25. "Мазки-шоу".
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. "Спокойной ночи, малыши!" (репортаж из хранилища спермы)
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
21.40. "Секретные материалы" (постель после первой брачной ночи)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в огне".
0.20. Опера. Гершвин. "С оргией и без".
1.10. "Задничко".
Е. Обухов

- Говорят, что хлеб всему голова!
- Так вот почему некоторые девушки думают булками!
"Новая реальность", Одесса

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...
"Тайм-аут", Мелитополь

- В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур.
Поэтому они набивают их в подушку целиком.
Команда МГСУ

Выпустил добрый молодец стрелу - и попала она прямо в снежную бабу!
Делать нечего - пришлось жениться... И кого ж теперь винить, что жена у
добра молодца такая фригидная!
В. Антонов