Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет
ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

GDV(.ru)

КИДОК
Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за
дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он
обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать
только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные
варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у
него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...
Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает
родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я
ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него
закупишься, то мне 10 баксов.
Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы.
Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек
сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк
"запшекал", парень переводил.
Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все
записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на
калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка: - То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк: - Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... »
Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут
вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения,
пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла
по земле сумки - ловить такси.
Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и
так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.
Паренек тоже отошел за сигаретами.
Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик,
сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше
было глупо.
Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк,
паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких
ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без
сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль,
что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и
сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...
……………………..
"Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в
Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в
батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что
ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что
палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе
возврат.
Не поминай лихом, шурави…

Поляк."

Когда я поступал в технический вуз в 1983м, в группу набрали 25 человек (конкурс был 2,5 человека на место)
В первую,зимнюю сессию, не сдали математику или физику и были отчислены 14 человек , а до диплома дошли лишь 7 человек, две группы одной специальности объединили в одну , итого , лишь 12 человек из 50 дошли до диплома.
Преподаватели зверствовали , всех , кто не понимает предмет , беспощадно резали и отчисляли...
В наши дни, не сдать сессию может лишь тот , кто вовремя не занес нужную сумму денег преподу.
Дочка рассказывала , как у них, в самом престижнейшем универе страны, студентов, что год не показывались на занятиях , представитель деканата ездила и разыскивала на дому и за 70т.р предлагала перейти на следующий курс , со всеми зачетами и экзаменами...
Предполагаю, что в вузах попроще - расценки на порядок пониже...
Дорогие наши преподаватели... Вам самим то не страшно потом будет, лечиться у таких вот "профи", летать на построенных ими самолетах, жить в спроектированных ими домах ?
Какого хрена вы творите ???

ВОДОЛАЗ

В очередной раз убедилась, что мопсы самые смешные собаки на свете. Они как таджики-строители, которые горят энтузиазмом что-то сделать, но ни фига не знают КАК это сделать.
И вот «стираю» мопса, как обычно, сперва я искупалась, а потом - в целях экономии воды и моющих средств в той же воде помыть его.
Псо очень любит когда его моют. А еще больше любит приносить брошенные предметы. Это просто бзик – обязательно найти и принести чтоб ещё раз бросили.
И вот, закидывая его не особо легкую тушку в ванну, я локтем задеваю мыльницу. Она падает куда-то там туда под хлопья пены.
Что было дальше… без ржача рассказывать не могу.
Псо не умеет плавать и тем более нырять – ныряние для собак это сложный навык и вообще дается далеко не всем породам.
Но что сделало это «чудовааще»…
Оно…
…сделало оч глубокий вдох…
… стиснуло челюсти, накрепко запечатало глаза…
и упало на пузо на дно ванны!
Где принялось, ползая там искать мыльницу ЛАПАМИ!!!
Я в офигении следила за перемещающимися пузырями, идущими из-под пены… Блин, причем с такой скоростью!!! Рыбы отдыхают!
Он нашел!!!
Он прижал мыльницу лапами к горлу и поднялся на задних лапках. Выдохнул-вдохнул, чихнул, проморгался… После чего перекинул найденный объект через бортик и сделал радостную рожицу и повилял хвостиком: а давай ещё разочек?

В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.
Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!"

ПУНЯ

В 5 классе к нам пришёл новенький. Был он на 2 головы выше самого высокого одноклассника и раза в 3 толще самого жирного ученика в школе. Кроме того, был он тихий и незлобный, по имени его никто не называл, ему сразу дали кличку Пуня (сокращённо от фамилии).

Объектом насмешек он стал сразу же. Все брали с собой в школу бутерброды, а Пуне родители выдавали банку борща, гречку и котлеты, всё это он съедал на перемене, умора же.

И сразу же он стал целью номер один для всей школьной гопоты, а попасть ему довелось в класс, где гопотой были почти все пацаны. Отвесить Пуне смачный подсрачник, с разгона ударить в спину ногами (втроём, чтобы свалить, одному такое было не под силу), просто толкнуть, вымазать, плюнуть, отобрать сумку и раскидать тетради по коридору, - всё это стало обычной забавой для школьных хулиганов, этакий ежедневный ритуал.

Постепенно в игру включились и те, кто не особо склонен к насилию. Ведь это так забавно: пинаешь слоняру, а он молчит и терпит.

И терпел Пуня эти издевательства целых 5 лет, а потом, наверное, в нём что-то щёлкнуло, однажды таких людей прорывает.

Первым досталось знатному хулигану Талюре. Талюра ходил в школу с пластмассовым дипломатом (как многие тогда). Однажды, идя по школе, Талюра привычно врезал по толстому пузу проходящему мимо Пуне и хотел было, как обычно, пойти дальше, помахивая дипломатом, но внезапно сзади он услышал рык: "УБЬЮ!". Повернувшись, он увидел несущегося на него разъярённого Пуню с перекошенным от злости лицом. Зрелище было настолько страшным и неожиданным, что Талюра развернулся и со всех ног бросился бежать. Роста он был невысокого, ему приходилось лавировать между школьниками, от Пуни же в ужасе все шарахались в стороны и прижимались к стенкам. Поняв, что дипломат тормозит его продвижение, Талюра отбросил его в сторону. Дипломат отскочил от стены и скользнул на середину коридора прямо под ногу бежавшему сзади Пуне. ХРУСЬ! Ботинок 46-го размера выломал аккуратную дыру в пластике размером с весь дипломат, а Пуня даже не заметил помехи, продолжая бежать.

От расправы Талюру спасли учителя, поэтому эта история осталась смешным эпизодом в памяти школоты, что и сыграло злую шутку с Денисом.

Денис был из тех, кто подключился к унижениям позже, был он среднего роста и обычного телосложения. Отвесив дежурный подсрачник Пуне, Денис был несказанно удивлён, когда тот в ответ припечатал к стене лёгким движением руки.
- Ты чё, сука, охуел? Пиздюлей захотел? - выдохнул Денис.
- А ну, давай.
- После школы на стадионе тебе пиздец!

После школы группа из примерно 20 хулиганов окружила Пуню и сопроводила его на стадион, по пути подбадривая Дениску ("давай, въеби ему!", "слышь, жирный, тебе пиздец"). На стадионе их взяли в кольцо (чтобы Пуня не сбежал) и началась драка. Денис подбегал к Пуне, пытался его ударить и тут же отпрыгивал в сторону, при этом демонстрируя удары ногой в воздух, в прыжке, с разворота. Пуня просто шёл на Дениса, редкие Денисовы удары, достигавшие цели, не причиняли ему ни малейшего неудобства. Очередной взмах ногой оказался для Дениса неудачным: Пуня схватил его за лодыжку и притянул к себе поближе. Денис вертелся в руке, как червяк на крючке, пытаясь вырваться и обещая "теперь драться серьёзно, теперь его разозлили конкретно".

Дальнейшее произошло за несколько секунд. Пуня пнул висящего и матерящегося Дениса ногой в район живота снизу вверх. От удара Денис подлетел в воздух и шмякнулся в пыль, сразу же перестав орать. Но его нога оставалась в руке у Пуни, который тут же нанёс ему ещё один такой же удар. Так пинают собаку, вот подходящее сравнение. После первого падения Денис вывалялся в пыли, а потому начиная со второго удара от Дениса во все стороны летела пыль, как от ковра, который выбивают весной. Бум! Шлёп. Бум! Шлёп.

Думаю, Денису хватило и первого удара, а Пуня нанёс их штук 5-6, после чего отпустил ногу. Денис, скорчившись и кашляя, медленно пополз в сторону, встать он не мог. Пуня молча развернулся и пошёл домой.

Последней жертвой Пуни стал Миша. Высокий, крепкий, задиристый - он, видимо, считал, что произошедшее с Денисом его не касается. Я не знаю причину конфликта, я видел лишь драку. Миша ударил Пуню всего один раз, после чего Пуня прижал его к стене своим телом (его масса была к тому времени раза в 2 больше, чем у высокого и крепкого Миши) и начал избивать обездвиженного противника. Просто молотил кулаками и локтями везде, куда получалось. Мне бы хватило одного такого удара, чтобы уйти в нокаут, но Миша был крепкий парень и Пуня молотил его около минуты, после чего развернулся и ушёл, а Миша сполз на пол, больше похожий на хорошо отбитую отбивную.

Конечно, такого хулиганы уже стерпеть не могли, а потому Пуне огласили приговор:
- После уроков тебе пиздец.

Но Пуня решил не ждать, чем это закончится, так как драться с 10-12 людьми сразу дело невыгодное, да и народ там был очень уж паскудный, просто дракой могло и не обойтись. Поэтому он тихо ушёл с последнего урока, а к концу урока пришёл с папой и дядей. Втроём они стояли в коридоре, как подобные треугольники, заслоняя 2 окна и создавая таким образом легкий полумрак.

Прозвенел звонок. Ученики выходили из класса, Пуня стоял возле двери, аккуратно поворачивал очередного хулигана в нужном направлении и лёгким толчком направлял в объятия родственников. Этого к папе, этого к дяде, этого снова к папе. Папа и дядя ложили каждому руку на плечо, придвигали к себе поближе и тихонько задавали какой-то вопрос, после чего каждый гопник яростно мотылял головой, затравленно озираясь. После этого его отпускали с каким-то напутствием.

Больше Пуню не трогали.

НА СМЕНУ КРЕСТЬЯНСКОЙ ЛОШАДКЕ

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и
начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в
классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия
"Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что
находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной
задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма,
которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то
странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова
профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный
мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего
неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает
очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник
штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает
первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и
гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный
снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно
там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! -
и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника
гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными
лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой
неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не
справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят
связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! ,
он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не
сломаем, не сломаем"...

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским
уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его
неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там
делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в
семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом
курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский.
Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по
диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим
по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к
аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов,
и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят,
потом затихают и прислушиваются.

Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка
возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим
мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и
по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее
говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.

Студенты:
- А кто это?!
- Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.
- Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???

Задумались…

ГОРДЫНЯ

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
- А мне-то за что?
- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.
- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…

Об уверенности в завтрашнем дне.
В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В иной день мог поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"
Никогда,наверное, я не был так уверен в завтрашнем дне ,как 16 го августа 1998 года.

А назавтра грянул дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего. Ну почти всего.
Хорошо помню то ощущение-как табуретку вышибли из-под ног. Все друзья-бизнесмены оказались в довольно плачевном положении. Кроме одного. Что ставил сигнализации на ВАЗ.
До кризиса мы над ним ржали-мол, единственное что экономически оправданно с таза спиздить-это его сигналку.
После-завидовали.
Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают"
Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны?
1. Продажа бухла. 2. еды. 3. автосервис.
1 е было плотно обсажено братвой. 2е было бесперспективно без огромных вложений- понятно было что ритейлеры сожрут мелких игроков.
Деньги еще были но работы не было. Вложиться? Во что не знаешь? Бред.
И я пошел в автосервис. Водителем. Потом приказчиком. Потом подай-принеси-пошел нахуй. Затем повысился до подай-принеси-пошел нахуй в особо крупном размере. Мастер приемщик. Директор. Совладелец. Владелец.Хозяин разбора.
Итд. Пошло-поехало.
На этом пути у меня были провалы-но не такие как в 98м. Больше я ерундой не занимался. Одно я понял твердо-любая схема невечна. Сначала она приносит много денег(если грамотно задумана). Потом ее начинают юзать кому не лень.Или она просто устаревает и со временем становится неактуальной. Потом ты оказываешься в жопе, если сидел на ней ровно и не дергался.
Пример?
Извольте: Газета "Из рук в руки". Гениальная задумка-как из ничего сделать миллионы. Но. Ребята годами стригли купоны и не парились. Интернет? Фи! "Скажем дружно-нахуй нужно!"
И пришло "Авито". И пришел пиздец ИРР.
Теперь они пишут слезные письма, пляшут зазывалами на желтом снегу перед шапито-никто не идет в этот цирк.
Недавно позвонили мне. Я-ОК. Но. Я не готов платить не попробовав. Вы сейчас на рынке рекламы никто и звать вас никак. Дайте месяц бесплатно, посмотрю вашу эффективность. Если имеет смысл-заплачу. Ага, как же. Прежние понты дали о себе знать. Ответ:

Добрый день, Максим! На данный момент у нас нет тестовых пакетов, предлагаю рассмотреть следующие варианты:
И цены-точь-в точь Авитовские.

Не отказал себе в удовольствии ткнуть борзых нищебродов в реалии. Вот мой ответ:

2153571360 месячное посещение авито.
1669355 irr.ru

Разница в 140 раз. А цены у вас те же.
Начальству передайте что бы таблетки от жадности принимали.
И побольше, побольше.

Я это к чему написал? К тому что "Уверенность в завтрашнем дне"-это опасная иллюзия. Как только почувствовал ее- все, готовься. Ты на пути в полную задницу. Я в завтрашнем дне не уверен. Именно эта неуверенность заставляет меня шевелить рогами, думать, открывать новые стартапы, пробовать новое, менять и перекраивать что есть.
Каждый день я стараюсь придумать что-то новое. И осуществить его.

И не надо требовать от правительства что бы оно ( по столу кулаком-хуяк!) обеспечило вам эту химеру.
Правительству, выходит, ваше будущее должно быть более интересно, чем вам. Вы шевелить попой не должны-за себя, оно (еще раз по столу-хуяк!) обязано!!!!
Да щазз.
Канешна.
В обе руки.
Все что должно правительство-помогать сирым, больным, раненым и убогим. А не холить и тютюшкать работоспособных лентяев.
Коим нужна только одна помощь-пинок в толстую жопу.

1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу.
Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего
сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья
самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с
криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!",
демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них,
маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он
выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный
дым....

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА
Группу американских школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света.
После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это:
1. Великие Пирамиды Египта
2. Тадж Махал
3. Гранд Каньон
4. Панамский канал
5. Эмпайр Стейт Билдинг
6. Базилика Святого Петра
7. Великая Китайская стена
Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы.
Да,- ответила девочка, - я никак не могу выбрать : здесь так много всего…
Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь…
Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света - это:
1. Видеть
2. Слышать
3. Осязать
4. Ощущать вкус
5. Чувствовать
6. Смеяться
7. Любить
В классе стало так тихо…

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Петрушка
К истории Максима Камерера про пинки в зад и работу
Есть у меня знакомая семейная пара. Живут душа в душу. Как-то с мужем после удачной сделки зашлм в кабак отметить, он мне эту историю рассказал.
В 1994 он после армии, отслужив на Дальнем востоке, вернулся домой. Женился на дождавшейся его девушке. Поскольку половина сослуживцев были местными, естественно по приезду домой, подзаняв денег он занялся торговлей автозапчастями и машинами. Тогда не было налаженной логистики, поэтому запчасти и машины улетали как горячие пирожки. Короче взлетел он выше неба, чувствовал себя соответственно. Пропадал по саунам и кабакам неделями, от жены откупался дорогими подарками. Работать ей не разрешал принципиально, типа добытчик должен быть в семье только один. В начале 1998 года, пришла ему замечательная идея взять долларовый кредит на развитие бизнеса на многие тысячи вечнозеленых. В общем, вы понимаете его чувства в августе. Чтобы вылезти из кредитного ануса, пришлось продать практически все заработанное. Переехали на съемную хату, мужик запил вчерную, каждый день о петле думал, говорит. А жрать-то каждый день охота, да и за хату платить надо. А жена его кстати, пока он шлялся да зарабатывал, дома сидючи, хобби себе нашла. Она, в деревне выросшая, без работы чахла, и начала дома ботанику всякую разводить. Мимоз не было ))) Были всякие прозаические петрушки и укропы, и прочие сьедобные вещи, поскольку дама была практичная, не выращивала того, что к столу нельзя подать. В общем, пока муж валялся в алкокоме, стала она на пятачок около дома выходить и продавать свою петрушку. К ее удивлению, всю эту чепуху разбирали влет и еще просили. В общем, распинала она похмельного мужа, и он скрепя сердце, в комнате сколотил ей мини-теплицу для выращивания. Лампы там для круглосуточного света специальные прикупили, ну и сделали все по уму. Спали на полу на кухне. Через некоторое время бизнес начал развиваться. Заключили договора с продуктовыми сетями на поставку зелени и стали монополистами в нашем городе в этом сегменте. В общем, в данное время, жена уже не сеет и не жнет, сидит дома, и воспитывает двух погодков. А мужик работает, и ей говорит, по гроб жизни благодарен будет, что вытащила. Такая вот петрушка.

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.
Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.
Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время - поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.
Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный пи..ц, который очень торопится и взвинчен по самое немогу - завтра ключевой процесс с должником.
В момент начала пробивания продуктов ему звонит партнер по поводу завтрашнего суда, и наш бодибилдер срывается:
- Да какие нахрен коллекторы! Я сам завтра с ними все решу - у меня уже все подготовлено, как миленькие отдадут! ну и тд....
Закончив вызов, он видит что очередь от него как-то отодвинулась, а продавщица явно не в себе. И в этот момент видит на ленте одинокие утюг и паяльник...