Как-то Юрий Никулин шёл с утра пораньше пешком на работу и стал свидетелем страшной трагедии - молодая женщина и её шестилетний сын были сбиты автомобилем на пешеходном переходе. Мать скончалась. Мальчик просто чудом не пострадал. Просто его руку вырвало из ладони матери при наезде. Первое что сделал Юрий Владимирович это снял свой пиджак и накрыл им тело женщины, чтобы мальчишка не видел изувеченную, залитую кровью мать. Очень быстро приехала милиция оцепившая место происшествия, "скорая помощь", зачем-то пожарные, собралась огромная толпа зевак. Все они охали, ахали и обсуждали произошедшее. Как-то так вышло, что без внимание остался только плачущий мальчишка сидевший на обочине дороги. "Ну как так?" - подумал Никулин, вышел из толпы (милиция увидев известного актёра останавливать его не стала только честь отдала) и сел рядом с мальчиком. Утешил как мог, подарил свой красный галстук с изображением пчелы, а потом ещё и на такси домой к бабушке увёз.
В этот день у Никулина была назначена серьёзная встреча с японской делегацией. Юрий Владимирович естественно опоздал. Опоздал почти на полтора часа, да ещё и вошёл в кабинет без пиджака (костюм приобретался специально за границей для протокольных мероприятий), без галстука, в белой рубашке с закатанными до локтя рукавами. Руководитель токийской делегации Ито Кобаяси и его коллеги посчитали внешний вид и опоздание Никулина оскорблением, нарушением протокола, на котором азиаты зациклены, и демонстративно покинули цирк.
Только спустя пять лет Кобаяси узнал истинную причину опоздания директора Цирка на Цветном Бульваре. Никулина пригласили в столицу Японии прислав за ним самолёт принадлежащий компании. В офисе Юрия Владимировича встретило семьдесят восемь низко поклонившихся японцев без пиджаков, без галстуков и в белых рубахах рукава которых были закатаны до локтя.
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
14.05.2015, Новые истории - основной выпуск
Бегущий Негр
Один знакомый инженер-электронщик, Ицик (Иссак), уроженец Израиля, где-то в 80-х работал на Мотороле в Америке. Моторола тогда была на высоте. Инженерный состав был ещё преимущественно “белый.” Но каким-то образом там оказался и негр Джо, сразу после окончания университета. Джо родился в Африке, где-то в Нигерии, и как-то ухитрился попасть учиться в американский университет. Стоит ли говорить, что у Джо не было гроша за душой. К студенческой жизни он-то пристроился, но на солидной фирме надо “держать фасон.”
Ицик человек очень душевный. Встретив Джо в его первый день и проникшись его проблемой он ему одолжил несколько сот долларов “на подъём.” Это позволило Джо купить нормальный костюм для работы. В последствии, с первых зарплат Джо вернул долг. Но он очень проникся тем, что незнакомый белый человек так вот был готов ему помочь. Тем более что “белые” к нему относились очень холодно. Джо с Ициком подружились.
Ещё Ицик любит бегать. Ему очень нравилось бегать по живописным городским паркам. Он пригласил и Джо. Тот замялся и сказал что может попробовать, но будет бегать только вместе. Сам он бегать боится. Ицик не понял и поинтересовался в чём проблема. “Понимаешь,” – сказал Джо – “если в Америке бежит белый человек, то он занимается спортом. А если бежит негр, то он что-то украл.”
Один знакомый инженер-электронщик, Ицик (Иссак), уроженец Израиля, где-то в 80-х работал на Мотороле в Америке. Моторола тогда была на высоте. Инженерный состав был ещё преимущественно “белый.” Но каким-то образом там оказался и негр Джо, сразу после окончания университета. Джо родился в Африке, где-то в Нигерии, и как-то ухитрился попасть учиться в американский университет. Стоит ли говорить, что у Джо не было гроша за душой. К студенческой жизни он-то пристроился, но на солидной фирме надо “держать фасон.”
Ицик человек очень душевный. Встретив Джо в его первый день и проникшись его проблемой он ему одолжил несколько сот долларов “на подъём.” Это позволило Джо купить нормальный костюм для работы. В последствии, с первых зарплат Джо вернул долг. Но он очень проникся тем, что незнакомый белый человек так вот был готов ему помочь. Тем более что “белые” к нему относились очень холодно. Джо с Ициком подружились.
Ещё Ицик любит бегать. Ему очень нравилось бегать по живописным городским паркам. Он пригласил и Джо. Тот замялся и сказал что может попробовать, но будет бегать только вместе. Сам он бегать боится. Ицик не понял и поинтересовался в чём проблема. “Понимаешь,” – сказал Джо – “если в Америке бежит белый человек, то он занимается спортом. А если бежит негр, то он что-то украл.”
07.04.2008, Новые истории - основной выпуск
Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид
Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в
Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где
ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел
полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и
поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда
один: "Да сажал я его в таком-то году".
В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще
хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался
убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику
ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.
Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь
эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала
ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в
конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после
переезда у него обнаружили запущенный рак.
Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое
оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись
после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как
он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в
черной сутане.
- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я
здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир,
лучший. Не хотите ли исповедоваться?
Умирающий молчал.
- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не
важно, у нас в гоститале работают представители самых разных конфессий.
Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла.
Кого вам позвать?
- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене.
Через два часа дверь палаты опять отворилась.
- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции
Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.
До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки
было о чем поговорить.
http://proza.ru/texts/2008/04/06/339.html
Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в
Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где
ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел
полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и
поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда
один: "Да сажал я его в таком-то году".
В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще
хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался
убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику
ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.
Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь
эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала
ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в
конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после
переезда у него обнаружили запущенный рак.
Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое
оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись
после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как
он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в
черной сутане.
- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я
здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир,
лучший. Не хотите ли исповедоваться?
Умирающий молчал.
- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не
важно, у нас в гоститале работают представители самых разных конфессий.
Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла.
Кого вам позвать?
- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене.
Через два часа дверь палаты опять отворилась.
- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции
Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.
До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки
было о чем поговорить.
http://proza.ru/texts/2008/04/06/339.html
22.03.2016, Новые истории - основной выпуск
Насквозь брехливый рассказ, с которым автор совершенно не согласен.
История навеяна недавними стычками с ужасно предприимчивыми ромалами под Тулой. И хотя подобные поселения в любом месте России — это всегда общеизвестный источник социальной заразы, не стану в очередной раз клеймить трусливые и продажные российские власти. Симбиоз их с цыганами насчитывает столетия, а значит, выгоден обеим сторонам.
От себя добавлю, что сам в 80е до тошноты наездился в командировках по разным заводам и шахтам. По всей стране. Но цыган видел только на вокзалах.
А сейчас речь пойдет о стране кленового листа.
Цыгане в Северной Америке были, но сильно не разводились. Протестантская этика Штатов и Канады оказалась сурова к бездельникам и профессиональным обманщикам, и в архивах упоминают о них только в разделе наказаний. В местном английском слово «gypsy» даже образовало глагол, и фраза «He just gypped me» стала усиленно подавляться только в наше, просвещенное истинной демократией время.
Строго говоря, ни в одной стране мира эти ребята не уживались с населением (вполне возможно, что и в древности их выперли из родной Индии за какие-нибудь изощренные слонокрадства). Редкие позитивные упоминания об очень свободолюбивом народе в литературе оставлены только теми, кто никак от их свободы не страдал. Думаю, если бы цыгане подсадили бы на иглу горячо любимого сына Максима Горького, то тот бы моментально отрекся от своих изергилей и челкашей....ну да чего гадать.
Вот что мне нравилось в коммуняках — что те держали ромал в строгости, причем по всему соцлагерю. А с крахом коммунизма ай-люли возродились с невиданной силой. Начиная с конца 80х, цыгане восточной Европы основывают официальные общественные организации, которые захватывают (иногда - скупают) земли, где моментально возникают этнические поселения, обеспечивающие наркотрафик из Ближней и Средней Азий. Не брезгают они автомобилями, оружием и работорговлей. Вроде только Германия (которая ГДР) устояла тогда.
Первыми в середине 90х очухались чехи и организовали борьбу с асоциальными наростами. Цыгане взвыли. И ломанулись кто куда. В том числе и в иммуно-дефицитную к ним Канаду. Первая партия из 3 тысяч «беженцев» прибыла в 1997 и была встречена с помпой. Печать приветствовала появление «самобытной культуры Рома» на канадщине. Почему-то стало считаться, что народность, столь яростно и долго изгоняемая нормальными, проверенными временем нациями, вдруг станет охренительно полезной в Онтарио. Очень редкие протестующие были повязаны и вскоре предстали перед судом за разжигание ненависти.
И угнетаемый чернокудрый народ повалил. Из Болгарии, Румынии, Словакии, Украины, Польши... Приехало тысяч двенадцать. Помню свои ощущения дежавю, когда на центральной Натан Филип Сквер среди туристов вдруг углядел снующие характерные носатые личности в цветастых юбках и монистах, собирающих в картонные ящики «жертвам югославских бомбежек». А что, платили. Даже двадцатки бросали.
Последняя большая волна была в 2008, из Венгрии. К тому времени даже самые толерантные либерасты поняли, что погорячились. Почти все беженские истории были признаны лживыми. В социальных домах цыгане устроили террор, заставляя остальных платить им дань. Предложенные работы отвергли. За жилье не платили, еду таскали из бесплатных банков. Учитывая вэлферы, детские пособия и инвалидские (а все поголовно оказались инвалидами), их доход был гораздо выше среднего.
По закону, проигравших суд следовало депортировать, но все как-то разбегались. Потом вообще случилась потеха: какая-то умная голова в министерстве иммиграции предположила, что цыгане не хотят возвращаться из-за бедности, им была обещаны подъемные в 3 тысячи долларов. Цыгане вынырнули из ниоткуда, деньги взяли, но уезжать опять отказались. Те же, кого все же удалось выслать, увезли с собой груды дорогих товаров, купленных в кредит. Или деньги взятые в долг по подложным документам. Такая приятная традиция брать что-нибудь на память продолжается и сейчас.
Кстати о дежавю. Его могут вскоре испытать полицаи, которые раньше с таким трудом выдворяли обманщиков. Они могут вернуться. Выяснилось, что адвокат, который тогда вел их дела, оказался нечист на руку (а кто бы мог подумать?). Поэтому всем обиженным можно прилететь назад и снова подоить тупых канадонов.
Как-то знакомый фотограф снимал цыганскую свадьбу возле Авроры. На ней приехавшие родственники из Европы крутили фильм о своем ежегодном съезде. Знакомый много повидал, но в тот раз был шокирован обилием дорогих машин, ценою подарков и дурным вкусом. Кстати, у него на этой работе украли объектив, и пытались обмануть с оплатой. Чтобы ее получить, он почти год не отдавал файлы, выдерживая угрозы.
В 2012 известный комментатор Эзра Левант (один из немногих, кто имеет смелость заявлять о губительности многокультурной политики) попал под суд, публично заявив, что цыгане практикуют только одну профессию — обманывать и попрошайничать, и что им не место в нормальном обществе. Газеты возмутились, интеллигенция вознегодовала. Как в свое время и Горький с Куприным. По телеку стали крутить интервью, где очередной златозубый в кожане плаксиво жаловался на непонимание их самобытности и клялся в вечной любви новой родине. Щас, мол, наловим свежих медведей — и ну вносить вклад!
И чавелы остались. По последней переписи — их 82 тысячи. Сколько на самом деле — неизвестно. Я допускаю, что какая-то их часть вписалась в общество. Но из открытых отчетов (полиции и городских служб) можно представить деятельность большинства. Живут, как всегда, кланами. В основном — в трейлерных парках вдоль границы с США. Имея несколько паспортов. Зачастую кооперируясь с индейцами в смысле чего стырить от правительства. Получая пособия себе и многочисленным детям. Выращивая коноплю. Не платя никаких налогов. Торгуя бухлом, куревом и веселыми таблетками. Подделывая ID и кредитки. Перевозя контрабанду, рабов и преступников. Обворовывая склады и страховые компании.
Развивая неповторимую собственную культуру.
И наслаждаясь истинным либерализмом.
Эх, мохнатый шмель....
История навеяна недавними стычками с ужасно предприимчивыми ромалами под Тулой. И хотя подобные поселения в любом месте России — это всегда общеизвестный источник социальной заразы, не стану в очередной раз клеймить трусливые и продажные российские власти. Симбиоз их с цыганами насчитывает столетия, а значит, выгоден обеим сторонам.
От себя добавлю, что сам в 80е до тошноты наездился в командировках по разным заводам и шахтам. По всей стране. Но цыган видел только на вокзалах.
А сейчас речь пойдет о стране кленового листа.
Цыгане в Северной Америке были, но сильно не разводились. Протестантская этика Штатов и Канады оказалась сурова к бездельникам и профессиональным обманщикам, и в архивах упоминают о них только в разделе наказаний. В местном английском слово «gypsy» даже образовало глагол, и фраза «He just gypped me» стала усиленно подавляться только в наше, просвещенное истинной демократией время.
Строго говоря, ни в одной стране мира эти ребята не уживались с населением (вполне возможно, что и в древности их выперли из родной Индии за какие-нибудь изощренные слонокрадства). Редкие позитивные упоминания об очень свободолюбивом народе в литературе оставлены только теми, кто никак от их свободы не страдал. Думаю, если бы цыгане подсадили бы на иглу горячо любимого сына Максима Горького, то тот бы моментально отрекся от своих изергилей и челкашей....ну да чего гадать.
Вот что мне нравилось в коммуняках — что те держали ромал в строгости, причем по всему соцлагерю. А с крахом коммунизма ай-люли возродились с невиданной силой. Начиная с конца 80х, цыгане восточной Европы основывают официальные общественные организации, которые захватывают (иногда - скупают) земли, где моментально возникают этнические поселения, обеспечивающие наркотрафик из Ближней и Средней Азий. Не брезгают они автомобилями, оружием и работорговлей. Вроде только Германия (которая ГДР) устояла тогда.
Первыми в середине 90х очухались чехи и организовали борьбу с асоциальными наростами. Цыгане взвыли. И ломанулись кто куда. В том числе и в иммуно-дефицитную к ним Канаду. Первая партия из 3 тысяч «беженцев» прибыла в 1997 и была встречена с помпой. Печать приветствовала появление «самобытной культуры Рома» на канадщине. Почему-то стало считаться, что народность, столь яростно и долго изгоняемая нормальными, проверенными временем нациями, вдруг станет охренительно полезной в Онтарио. Очень редкие протестующие были повязаны и вскоре предстали перед судом за разжигание ненависти.
И угнетаемый чернокудрый народ повалил. Из Болгарии, Румынии, Словакии, Украины, Польши... Приехало тысяч двенадцать. Помню свои ощущения дежавю, когда на центральной Натан Филип Сквер среди туристов вдруг углядел снующие характерные носатые личности в цветастых юбках и монистах, собирающих в картонные ящики «жертвам югославских бомбежек». А что, платили. Даже двадцатки бросали.
Последняя большая волна была в 2008, из Венгрии. К тому времени даже самые толерантные либерасты поняли, что погорячились. Почти все беженские истории были признаны лживыми. В социальных домах цыгане устроили террор, заставляя остальных платить им дань. Предложенные работы отвергли. За жилье не платили, еду таскали из бесплатных банков. Учитывая вэлферы, детские пособия и инвалидские (а все поголовно оказались инвалидами), их доход был гораздо выше среднего.
По закону, проигравших суд следовало депортировать, но все как-то разбегались. Потом вообще случилась потеха: какая-то умная голова в министерстве иммиграции предположила, что цыгане не хотят возвращаться из-за бедности, им была обещаны подъемные в 3 тысячи долларов. Цыгане вынырнули из ниоткуда, деньги взяли, но уезжать опять отказались. Те же, кого все же удалось выслать, увезли с собой груды дорогих товаров, купленных в кредит. Или деньги взятые в долг по подложным документам. Такая приятная традиция брать что-нибудь на память продолжается и сейчас.
Кстати о дежавю. Его могут вскоре испытать полицаи, которые раньше с таким трудом выдворяли обманщиков. Они могут вернуться. Выяснилось, что адвокат, который тогда вел их дела, оказался нечист на руку (а кто бы мог подумать?). Поэтому всем обиженным можно прилететь назад и снова подоить тупых канадонов.
Как-то знакомый фотограф снимал цыганскую свадьбу возле Авроры. На ней приехавшие родственники из Европы крутили фильм о своем ежегодном съезде. Знакомый много повидал, но в тот раз был шокирован обилием дорогих машин, ценою подарков и дурным вкусом. Кстати, у него на этой работе украли объектив, и пытались обмануть с оплатой. Чтобы ее получить, он почти год не отдавал файлы, выдерживая угрозы.
В 2012 известный комментатор Эзра Левант (один из немногих, кто имеет смелость заявлять о губительности многокультурной политики) попал под суд, публично заявив, что цыгане практикуют только одну профессию — обманывать и попрошайничать, и что им не место в нормальном обществе. Газеты возмутились, интеллигенция вознегодовала. Как в свое время и Горький с Куприным. По телеку стали крутить интервью, где очередной златозубый в кожане плаксиво жаловался на непонимание их самобытности и клялся в вечной любви новой родине. Щас, мол, наловим свежих медведей — и ну вносить вклад!
И чавелы остались. По последней переписи — их 82 тысячи. Сколько на самом деле — неизвестно. Я допускаю, что какая-то их часть вписалась в общество. Но из открытых отчетов (полиции и городских служб) можно представить деятельность большинства. Живут, как всегда, кланами. В основном — в трейлерных парках вдоль границы с США. Имея несколько паспортов. Зачастую кооперируясь с индейцами в смысле чего стырить от правительства. Получая пособия себе и многочисленным детям. Выращивая коноплю. Не платя никаких налогов. Торгуя бухлом, куревом и веселыми таблетками. Подделывая ID и кредитки. Перевозя контрабанду, рабов и преступников. Обворовывая склады и страховые компании.
Развивая неповторимую собственную культуру.
И наслаждаясь истинным либерализмом.
Эх, мохнатый шмель....
26.12.2012, Новые истории - основной выпуск
ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".
03.11.2010, Новые истории - основной выпуск
ЖИЗНЬ НА ОБОЯХ
Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные
машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно
понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного
ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь.
Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного
силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду,
ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того
хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как
регулировщик, показывая направление, сказал:
- Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой
забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?
Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил
какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги,
как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном.
Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку.
- А чего у тебя такой тусклый свет?
- Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три
как отрезали. Я сам со столба тянул.
Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный
сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В
доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили
деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом
без белья.
Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из
посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все.
После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин.
Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то,
что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не
удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого
и ссоры с женой.
Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам,
дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже
отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни:
- Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для
счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья.
Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им
оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в
Америку.
Навсегда.
Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих
дочурок...
-------------------------------------------------------------------
Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При
свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще
наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три
черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две
большие глянцевые и одна выше других, маленькая 10 на 15.
На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в
одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту.
На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля"
На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека,
той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты
ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано -
"Леня"
Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые
ручонки попала шариковая ручка.
Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого
вандала, поэтому и не пострадала.
На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из
шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге
выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит
красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский
магнитофон.
На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и
оставили на столе денег для нового вечернего забега.
Колю будить не стали.
Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни
мой товарищ Андрей.
Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю.
Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные
машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно
понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного
ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь.
Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного
силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду,
ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того
хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как
регулировщик, показывая направление, сказал:
- Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой
забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?
Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил
какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги,
как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном.
Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку.
- А чего у тебя такой тусклый свет?
- Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три
как отрезали. Я сам со столба тянул.
Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный
сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В
доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили
деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом
без белья.
Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из
посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все.
После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин.
Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то,
что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не
удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого
и ссоры с женой.
Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам,
дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже
отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни:
- Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для
счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья.
Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им
оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в
Америку.
Навсегда.
Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих
дочурок...
-------------------------------------------------------------------
Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При
свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще
наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три
черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две
большие глянцевые и одна выше других, маленькая 10 на 15.
На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в
одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту.
На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля"
На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека,
той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты
ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано -
"Леня"
Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые
ручонки попала шариковая ручка.
Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого
вандала, поэтому и не пострадала.
На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из
шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге
выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит
красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский
магнитофон.
На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и
оставили на столе денег для нового вечернего забега.
Колю будить не стали.
Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни
мой товарищ Андрей.
Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю.
29.06.2018, Новые истории - основной выпуск
Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
- А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
- Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.
И эта сказка затянулась на 5 лет.
- Мама, а кто такие эльфы?
- Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.
- Мама, а другие дети говорят - эльфов нету.
- Глупость какая, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок в эльфов не верит, то они к нему не приходят.
- А как они выглядят?
- А ты им напиши и оставь письмо под подушкой. Они тебе сами расскажут.
Сначала эльфы приносили подарки сами, их мелкие безделушки вызывали бурю эмоций. Потом дочка стала рисовать эльфам картинки, чтобы рассказать, чего она хочет... потом писать, перерисовывая буквы с маминого черновика, потом писать самостоятельно по секрету от мамы. Иногда эльфы приносили заказанное не сразу, иногда приносили вообще что-то другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочка, тем больше ей нравились именно письма. Когда мама с дочкой ругалась, та возмущенно бросала ей в ответ, что напишет эльфам! ...и просила у них добрую маму и 100 конфет. И даже если мама злилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.
Как-то дочка попросила у эльфов красивых зверюшек, точь-точь как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечательностей. А у эльфов как раз был набор в школе эльфят, и они поручили маленьким эльфам сделать зверюшек в качестве тестового задания. Эльфята перестарались, во-первых, сделали дракона, во-вторых, они его случайно оживили. Дракончик разнес пол-деревни, и все силы были брошены на то, чтобы сначала восстановить домики. По вечерам эльфята, тихо шушукаясь, запирались в мастерской, потому что хотели сделать подарок сами, без помощи взрослых. Дела у них шли медленно... в общем, через 2 месяца посылка дошла из Китая, и эта глава сказки закончилась.
За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфята и их имена, описание острова и домиков, наличие в деревне эльфов главной феи, болезни, праздники, школа, отпуска. Дочка делала эльфам подарки: одной конфеты хватало на всю деревню, а из маленьких коробочек эльфы сделали себе целый домик для гостей, а еще они не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем... Эльфам нельзя было показываться людям, совсем нельзя, как в сказке про Черную Курицу. Им бы пришлось сразу искать себе другое место жительства. Но эльфы все равно просили главную фею, чтобы она позволила им привести девочку в деревню и научить ее колдовству.
А потом мама поняла, что сказку пора заканчивать, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочка еще верила в эльфов, но была уже о-ооо-очень большая. Знаете, как верят люди, которые просто хотят верить? Как не замечают очевидных мелочей, противоречащих их вере? Все дети когда-то узнают про Деда Мороза, про зубную Фею, про ... а эльфы должны были остаться сказкой.
Когда дочке исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей 3 пожелания в качестве прощальных подарков:
- Тебе достаточно начать что-то делать, и оно обязательно получится.
- Тебе достаточно будет улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком.
- Когда ты станешь старенькой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты пойдешь в нашу школу.
И еще они пообещали, что заколдуют маму с папой, чтобы те стали добрее и сами иногда прятали ей под подушку подарки. Надо отметить, что вот это последнее пожелание исполнилось прямо сразу, еще до появления каких-то подарков от родителей. Великая сила убеждения.
Нет, дочка не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что значат эти все: "ты уже большая", "ты скоро перестанешь замечать волшебство"?
... а если им написать?
А в доме по-прежнему живет масса игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы по-прежнему существуют.
- А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
- Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.
И эта сказка затянулась на 5 лет.
- Мама, а кто такие эльфы?
- Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.
- Мама, а другие дети говорят - эльфов нету.
- Глупость какая, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок в эльфов не верит, то они к нему не приходят.
- А как они выглядят?
- А ты им напиши и оставь письмо под подушкой. Они тебе сами расскажут.
Сначала эльфы приносили подарки сами, их мелкие безделушки вызывали бурю эмоций. Потом дочка стала рисовать эльфам картинки, чтобы рассказать, чего она хочет... потом писать, перерисовывая буквы с маминого черновика, потом писать самостоятельно по секрету от мамы. Иногда эльфы приносили заказанное не сразу, иногда приносили вообще что-то другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочка, тем больше ей нравились именно письма. Когда мама с дочкой ругалась, та возмущенно бросала ей в ответ, что напишет эльфам! ...и просила у них добрую маму и 100 конфет. И даже если мама злилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.
Как-то дочка попросила у эльфов красивых зверюшек, точь-точь как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечательностей. А у эльфов как раз был набор в школе эльфят, и они поручили маленьким эльфам сделать зверюшек в качестве тестового задания. Эльфята перестарались, во-первых, сделали дракона, во-вторых, они его случайно оживили. Дракончик разнес пол-деревни, и все силы были брошены на то, чтобы сначала восстановить домики. По вечерам эльфята, тихо шушукаясь, запирались в мастерской, потому что хотели сделать подарок сами, без помощи взрослых. Дела у них шли медленно... в общем, через 2 месяца посылка дошла из Китая, и эта глава сказки закончилась.
За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфята и их имена, описание острова и домиков, наличие в деревне эльфов главной феи, болезни, праздники, школа, отпуска. Дочка делала эльфам подарки: одной конфеты хватало на всю деревню, а из маленьких коробочек эльфы сделали себе целый домик для гостей, а еще они не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем... Эльфам нельзя было показываться людям, совсем нельзя, как в сказке про Черную Курицу. Им бы пришлось сразу искать себе другое место жительства. Но эльфы все равно просили главную фею, чтобы она позволила им привести девочку в деревню и научить ее колдовству.
А потом мама поняла, что сказку пора заканчивать, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочка еще верила в эльфов, но была уже о-ооо-очень большая. Знаете, как верят люди, которые просто хотят верить? Как не замечают очевидных мелочей, противоречащих их вере? Все дети когда-то узнают про Деда Мороза, про зубную Фею, про ... а эльфы должны были остаться сказкой.
Когда дочке исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей 3 пожелания в качестве прощальных подарков:
- Тебе достаточно начать что-то делать, и оно обязательно получится.
- Тебе достаточно будет улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком.
- Когда ты станешь старенькой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты пойдешь в нашу школу.
И еще они пообещали, что заколдуют маму с папой, чтобы те стали добрее и сами иногда прятали ей под подушку подарки. Надо отметить, что вот это последнее пожелание исполнилось прямо сразу, еще до появления каких-то подарков от родителей. Великая сила убеждения.
Нет, дочка не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что значат эти все: "ты уже большая", "ты скоро перестанешь замечать волшебство"?
... а если им написать?
А в доме по-прежнему живет масса игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы по-прежнему существуют.
8
03.06.2019, Новые истории - основной выпуск
Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)
Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.
Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...
Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...
За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!
Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.
Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...
Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...
За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!
15.06.2014, Новые истории - основной выпуск
"Богатыри-не вы."
Никогда не писал историй, да и на сайте только зарегился, хотя читаю его давно. Максим Камерер, Грубас и другие люди с колоритом написания и изложения-здорово!
я вот что думаю... почему мы, да и сам Бог, забываем порой такие необходимые и нужные, казалось бы, Вещи.. Куда-то спешим, не пойми чего ищем..
Мой дед принял свой первый бой под селом Касторное Воронежской области. Воевал как все.. Был снайпером, артиллеристом, обувщиком (сапожником), сказались ранения. Это записано в военном билете.
Когда я учился в школе, на День Победы мы все собирались у деда и бабули. Мелочь (я и мой брат) пили клубничный компот (ВЕЩЬ!!!) и ели драники !!!!! (ничего вкуснее я до сих пор не едал, а едьбой меня удивить сложно), приготовленные бабулей, родители говорили, выпивали.. Так вот..
Дед никогда не говорил о войне, да бабуля молчала. когда мне было лет 15, я стал интересоваться военной историей. И когда, в очередной раз, собравшись, мы сидели 9-го мая, по ящику со сказками шел фильм о Войне. Я точно не помню какой, была сцена атаки наших ребят на позиции гансов. Дед смотрел в ящик, молчал, а потом сказал:"Пиздеж это все, внучки." Наступила тишина. Бабуля только грозно спросила: "Толя, ты опять?"
"Да ты сама знаешь, почти вся солдатня ботинки с обмотками таскала, а не сапоги, да еще и яловые!", спокойно дед ответил.
(Дед с с бабулей в госпитале познакомился через разбитую свою физию).
"Мы с ребятами спирта чуть жахнули, осталось мальца, ну я за водой в клозет общий и пошел. Смотрю-задница как у девы, около раковины торчит.. Да посуду она мыла.., не перебивай. А я подошел к этому чуду да и как за жопу ее ручонками и приобнял.. Схватил так, аж глазенки повылазили. Затихла... стоит.. Пиздец, моя! Эта моя разворачивается и как даст мне в гнидник (лицо прим.ред.)миской!Да еще!Да еще!..Злость меня взяла-ранения имею да и награды кой-какие есть. А потом смотрю-у нее погоны лейтенанта медицинской службы, а я-по военно-учетной специальности-наводчик сорокопятки, рядовой. Все, трибунал и тюрьма. А зараза красивая-смерть!Волосы-черные с синевой, глаз режет.Хотел развернуться и уйти с соплями кровавыми, она говорит: " Смирно, солдат.. Девушку трогал, теперь-женись!" А я смотрою на нее и не могу оторваться.. Поженились через 2 месяца, политрук все тянул:рядовой и лейтенант.. Отправили меня в запас в октябре 45-го, аттестаты на харч и тряпки дали, а Сашу не отпустили, людей лечить надо было. Мужиков по госпитолям валялось до хера, как в эту клистирную заходишь-вонь, мат, плачь и пиздеж. Вот она их и лечила, Саша. Я с ней ездил по этим госпитолям, сапоги, другую обувь чинил, потом меня один армянин кроить и шить обувку научил. В билете хорошо приписали, что и обувщик специальность имеется,за это платили немного, Саша постаралась.В ноябре 46-го отпустили Сашу, повез я ее домой в Воронеж, в Польше и Белоруссии ее родствеников не осталось. Год прожили в землянке, пол-Воронежа-одни кирпичи, немцев пленных много-строят дома, лица веселые,мол живые остались.. Ну и ладно.. А потом нам и комнату с Сашей дали, на "девятке". там и мать твоя родилась.Ну что, поразговаривали мы, Павлуха?" Я промямлил "Да".
Потом я никак не мог понять: почему мой дед, неразговорчивый человек в жизни, бабуля моя, молчаливая еще больше, почему дед все это мне рассказал?
Я потом рассказал матери эту историю. Она очень удивленно смотрела на меня, а потом серьезно спросила :"Павлик, а ты не перегрелся, жарко сечас?"
Перегрелся... Я не перегрелся, я-"переиздался"..
Простая и незатейливая история моего деда "переиздала" меня, изменила, как говорят сейчас, "формат".
После этого я стал очень часто бывать у моих "секретных" любимых стариков (хотя мои родители оставили во имя работы на бабулю великовозрастную детину 3-х летнего возраста до похода детины в дед-сад,бабуля готовила вкуснотищу, жертвовала своим здоровьем от игрищ детины), этих бравых стариков родителей-родителей я очень любил и люблю и стремился к ним.
"Уррраа,-орал детина 5-го года выпуска,-мы идем к деду и бапке!"
Я, в принципе, неплохо учился в школе, барыжили в 80-х музыкой (скидывались по 20-ке, брали винил, писали мастер-кассету, потом долбили на кассеты и реализовывали в школе или по друзьям-знакомым, фото конверта винила делали,продавали фото по 50 коп-1 руб.
Когда мы задолжали фарце 150 рубчиков, я припух. Деньги были в заказе, все были на ноле, сигареты курили одну на троих. Я пошел к бабуле и сказал :Ба, нужно 150, отдам через две недели 200."
Через неделю, я шел с приплясом, к старикам, 200 рубчков были. Бабуля денег не взяла, "Тебе они нужнее, дед хорошо зарабатывет." Пытался сунуться к деду-наткнулся на кулак с хороший арбуз около моего носа: "Сашу не расстраивай."
Зато я так драниками со сметаной, бабулик приготовила, накидался тогда, а дед рюмочку принял, что шел домой как толстый волк из мульта.
В 1989 году, после первого курса института, попал я служить погранцом. И постоянно вспоминал своих стариков, ну и родителей тоже.Только родители-вот они,как буд-то рядом, говорят какие-то вещи, все рядом, а старики-они какие-то свои собственные, загадочные.
В службе все бывает, но почему-то все время не выходила у меня история любви моего деда и бабули. Может и живым тогда остаться помогла.
Дембельнулся в октябре 1991 года, родители решили праздник устроить, родственников позвали.
Дед с бабулей шли ко мне. Дед умер по пути, не дошел ровно 100 метров. Через месяц слегла и бабуля. Умерла она через несколько месяцев. "Волосы-черные с синевой, глаз режет", только несколько седых волосков все-таки было.
Никогда не писал историй, да и на сайте только зарегился, хотя читаю его давно. Максим Камерер, Грубас и другие люди с колоритом написания и изложения-здорово!
я вот что думаю... почему мы, да и сам Бог, забываем порой такие необходимые и нужные, казалось бы, Вещи.. Куда-то спешим, не пойми чего ищем..
Мой дед принял свой первый бой под селом Касторное Воронежской области. Воевал как все.. Был снайпером, артиллеристом, обувщиком (сапожником), сказались ранения. Это записано в военном билете.
Когда я учился в школе, на День Победы мы все собирались у деда и бабули. Мелочь (я и мой брат) пили клубничный компот (ВЕЩЬ!!!) и ели драники !!!!! (ничего вкуснее я до сих пор не едал, а едьбой меня удивить сложно), приготовленные бабулей, родители говорили, выпивали.. Так вот..
Дед никогда не говорил о войне, да бабуля молчала. когда мне было лет 15, я стал интересоваться военной историей. И когда, в очередной раз, собравшись, мы сидели 9-го мая, по ящику со сказками шел фильм о Войне. Я точно не помню какой, была сцена атаки наших ребят на позиции гансов. Дед смотрел в ящик, молчал, а потом сказал:"Пиздеж это все, внучки." Наступила тишина. Бабуля только грозно спросила: "Толя, ты опять?"
"Да ты сама знаешь, почти вся солдатня ботинки с обмотками таскала, а не сапоги, да еще и яловые!", спокойно дед ответил.
(Дед с с бабулей в госпитале познакомился через разбитую свою физию).
"Мы с ребятами спирта чуть жахнули, осталось мальца, ну я за водой в клозет общий и пошел. Смотрю-задница как у девы, около раковины торчит.. Да посуду она мыла.., не перебивай. А я подошел к этому чуду да и как за жопу ее ручонками и приобнял.. Схватил так, аж глазенки повылазили. Затихла... стоит.. Пиздец, моя! Эта моя разворачивается и как даст мне в гнидник (лицо прим.ред.)миской!Да еще!Да еще!..Злость меня взяла-ранения имею да и награды кой-какие есть. А потом смотрю-у нее погоны лейтенанта медицинской службы, а я-по военно-учетной специальности-наводчик сорокопятки, рядовой. Все, трибунал и тюрьма. А зараза красивая-смерть!Волосы-черные с синевой, глаз режет.Хотел развернуться и уйти с соплями кровавыми, она говорит: " Смирно, солдат.. Девушку трогал, теперь-женись!" А я смотрою на нее и не могу оторваться.. Поженились через 2 месяца, политрук все тянул:рядовой и лейтенант.. Отправили меня в запас в октябре 45-го, аттестаты на харч и тряпки дали, а Сашу не отпустили, людей лечить надо было. Мужиков по госпитолям валялось до хера, как в эту клистирную заходишь-вонь, мат, плачь и пиздеж. Вот она их и лечила, Саша. Я с ней ездил по этим госпитолям, сапоги, другую обувь чинил, потом меня один армянин кроить и шить обувку научил. В билете хорошо приписали, что и обувщик специальность имеется,за это платили немного, Саша постаралась.В ноябре 46-го отпустили Сашу, повез я ее домой в Воронеж, в Польше и Белоруссии ее родствеников не осталось. Год прожили в землянке, пол-Воронежа-одни кирпичи, немцев пленных много-строят дома, лица веселые,мол живые остались.. Ну и ладно.. А потом нам и комнату с Сашей дали, на "девятке". там и мать твоя родилась.Ну что, поразговаривали мы, Павлуха?" Я промямлил "Да".
Потом я никак не мог понять: почему мой дед, неразговорчивый человек в жизни, бабуля моя, молчаливая еще больше, почему дед все это мне рассказал?
Я потом рассказал матери эту историю. Она очень удивленно смотрела на меня, а потом серьезно спросила :"Павлик, а ты не перегрелся, жарко сечас?"
Перегрелся... Я не перегрелся, я-"переиздался"..
Простая и незатейливая история моего деда "переиздала" меня, изменила, как говорят сейчас, "формат".
После этого я стал очень часто бывать у моих "секретных" любимых стариков (хотя мои родители оставили во имя работы на бабулю великовозрастную детину 3-х летнего возраста до похода детины в дед-сад,бабуля готовила вкуснотищу, жертвовала своим здоровьем от игрищ детины), этих бравых стариков родителей-родителей я очень любил и люблю и стремился к ним.
"Уррраа,-орал детина 5-го года выпуска,-мы идем к деду и бапке!"
Я, в принципе, неплохо учился в школе, барыжили в 80-х музыкой (скидывались по 20-ке, брали винил, писали мастер-кассету, потом долбили на кассеты и реализовывали в школе или по друзьям-знакомым, фото конверта винила делали,продавали фото по 50 коп-1 руб.
Когда мы задолжали фарце 150 рубчиков, я припух. Деньги были в заказе, все были на ноле, сигареты курили одну на троих. Я пошел к бабуле и сказал :Ба, нужно 150, отдам через две недели 200."
Через неделю, я шел с приплясом, к старикам, 200 рубчков были. Бабуля денег не взяла, "Тебе они нужнее, дед хорошо зарабатывет." Пытался сунуться к деду-наткнулся на кулак с хороший арбуз около моего носа: "Сашу не расстраивай."
Зато я так драниками со сметаной, бабулик приготовила, накидался тогда, а дед рюмочку принял, что шел домой как толстый волк из мульта.
В 1989 году, после первого курса института, попал я служить погранцом. И постоянно вспоминал своих стариков, ну и родителей тоже.Только родители-вот они,как буд-то рядом, говорят какие-то вещи, все рядом, а старики-они какие-то свои собственные, загадочные.
В службе все бывает, но почему-то все время не выходила у меня история любви моего деда и бабули. Может и живым тогда остаться помогла.
Дембельнулся в октябре 1991 года, родители решили праздник устроить, родственников позвали.
Дед с бабулей шли ко мне. Дед умер по пути, не дошел ровно 100 метров. Через месяц слегла и бабуля. Умерла она через несколько месяцев. "Волосы-черные с синевой, глаз режет", только несколько седых волосков все-таки было.
11.02.2016, Новые истории - основной выпуск
ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР
Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».
Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».
14.09.2000, Новые истории - основной выпуск
Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой
парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе
серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу
(дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант.
Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина,
и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся.
Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять
человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить
на предмет работы.
А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм
"Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было
тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти
бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда
наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы
он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально
накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли.
Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная
как туча. Я сразу все понял.
- Что, -спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал?
- Какое Фаринелли. Хуже.
- ХУЖЕ?? Что же может быть хуже?
- Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?
парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе
серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу
(дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант.
Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина,
и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся.
Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять
человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить
на предмет работы.
А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм
"Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было
тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти
бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда
наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы
он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально
накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли.
Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная
как туча. Я сразу все понял.
- Что, -спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал?
- Какое Фаринелли. Хуже.
- ХУЖЕ?? Что же может быть хуже?
- Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?
12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
16.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
01.11.2015, Новые истории - основной выпуск
Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
-К: здравствуйте не работает компьютер!
-Я: компьютер или интернет?
-К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться
-Я: Какая лампочка, где?
-К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
-Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно?
-К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня.
-Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил)
-К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !!
Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит:
- ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь?
- да в интернет звоню, не работает нихера!!
- у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!
Далее тишина и повесили трубку.
Через минуту звонят с этого же номера:
- Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.
Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.
-К: здравствуйте не работает компьютер!
-Я: компьютер или интернет?
-К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться
-Я: Какая лампочка, где?
-К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
-Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно?
-К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня.
-Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил)
-К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !!
Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит:
- ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь?
- да в интернет звоню, не работает нихера!!
- у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!
Далее тишина и повесили трубку.
Через минуту звонят с этого же номера:
- Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.
Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.
29.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Это история произошла с нашим парнем переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Всё было хорошо, пока нашему водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное -перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б, и что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может расстояние было небольшим, может всё строилось на доверии. У нашего парня сработала релюшка алчности, и он решил один мешок умыкнуть. Несколько дней всё было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает-вы случайно не курсе, - затерялся мешок сахара? Парень немного подумал и выдал: проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели. Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой - поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем даёт команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад. Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом: все мешки на месте, да ещё какая то добрая душа накрыла все мешки плёнкой.
27.01.2011, Новые истории - основной выпуск
ГАРМА
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не
знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две
просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж
поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над
кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти
были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот
двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за
любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и
разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала
головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники,
включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете
выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут
охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не
увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза
и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол
где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и
никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не
видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее
коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского
пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки
засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на
присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки,
они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из
комнаты.
Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище
на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так
часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на
двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве
пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и
добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не
знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две
просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж
поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над
кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти
были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот
двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за
любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и
разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала
головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники,
включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете
выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут
охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не
увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза
и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол
где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и
никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не
видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее
коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского
пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки
засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на
присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки,
они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из
комнаты.
Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище
на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так
часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на
двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве
пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и
добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?
07.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после
выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на
большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской
компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться
- лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих
хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие,
отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.
Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в
жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной
водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы
после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к
килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый
же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и
место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося
щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах
собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на
следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому
рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают.
Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а
самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И
теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о
главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени
Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из
сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот
непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с
опасной охоты самцу -.... мы поймали....
Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты
не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза,
гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую,
а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся
в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом
кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- При чем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом
каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...
выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на
большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской
компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться
- лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих
хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие,
отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.
Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в
жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной
водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы
после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к
килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый
же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и
место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося
щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах
собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на
следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому
рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают.
Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а
самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И
теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о
главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени
Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из
сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот
непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с
опасной охоты самцу -.... мы поймали....
Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты
не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза,
гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую,
а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся
в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом
кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- При чем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом
каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...
29.10.2003, Новые истории - основной выпуск
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! »
А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач»
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась»
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
Дедушка Вжик
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! »
А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач»
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась»
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
Дедушка Вжик
19.12.2017, Новые истории - основной выпуск
Величайший русский врач Боткин С.П., творивший во времена, когда слыхом не слыхивали
о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху. Самое ценное, квинтэссенция его научных и практических изысканий, сводится к тому, что обследование и постановка диагноза обязывает врача рассматривать организм в целом, ставить диагностику не только болезни, но и «диагностику больного», лечить не только болезнь, но и больного в целом. Именно Боткин создал учение об организме как о едином целом, где во всём просматривается причинно следственная связь. Один из примеров его гениальности: однажды в выходной день, ранним утром, в его квартиру позвонили, открыв, он увидел на пороге женщину, с девочкой подростком лет 12, просящую осмотреть её дочь, так как они проездом издалека и не могут остаться в Питере, чтобы попасть на приём в будний день. Боткин в пижаме, спросонья, ответил грубо, и собственно, отослал их по известному адресу. Женщина заплакала, взяла дочь за руку и они начали спускаться по лестничному маршу. Боткин смотрел им вслед некоторое время, а потом окликнул женщину и сказал, чтобы девочка по месту жительства пришла к земскому врачу и лечилась от «опущения почек». Именно этот диагноз и был подтвержден (из воспоминаний старой большевички, которая и была той девочкой).
Теперь так не «лечат». Под словом «лечат» я подразумеваю не только УЗИ или рентген, или уколы, или ещё что-нибудь, а и то, что совсем забыли (или просто не хотят, или не знают) современные лекари – тщательно! собирать анамнез. Их, анамнезов, два: ан. болезни и ан. жизни. И если по анамнезу болезни от доктора можно услышать до 10 вопросов (когда заболел, куда отдает, какая температура, стул, и т.д.), то при сборе анамнеза жизни современный врач особо не заморачивается и может только спросить не болел ли ветрянкой, и не было ли в семье шизофреников или туберкулезников. И на этом сбор данных заканчивается. А зря, ведь именно здесь и кроются те самые причинно следственные отношения.
В далекие 197… годы меня спасла врач от Бога, старенькая, за 70 лет, интеллигентная, зав.отделением терапии Марта Леонтьевна. Спасла от постановки неправильного диагноза, и соответственно от «залечивания» организма при надуманной болезни. Вышло так, что я, спортивный молодой человек, студент, в жизни не бывавший в больнице, начал замечать, что появились загрудинные боли в области сердца, в основном днем, длительностью по 5 – 6 часов. На приеме у Марты Л. я не был подвергнут взятию анализов, облучению рентгеном и даже не было сделано ЭКГ. А диагноз был, и причем, правильный. Упор был сделан на анамнез жизни (аnamnesis vitae – лат.). Она тщательно расспрашивала меня: об образе жизни, питании, учебе – сколько пар, когда заканчиваются, чем занимаюсь на переменах, и т.д. Всё оказалось банально – студент, денег в обрез, естественно неправильное питание: хлеб ржаной – 14 коп., халва – 1.20 руб./кг (на 4-5 дней растягивали), молоко – 14 коп. пакет. И так каждый день, за редким исключением, перепадало и мяско и колбаска, но очень редко. На переменке – пирожок с капустой в столовке, на улице не бывал с 8.00 до 15.00. И, простите за медицинские подробности, такая еда просто вызывала обильное газообразование, при этом приходилось «терпеть» (из помещения на улицу в течении дня не выходил, чтобы пропердеться), газы подпирали средостение (?), и всё это давило на сердце. Вот и вся «болезнь». Начал правильно питаться и закончились проблемы со следующего дня и до настоящего времени.
Сегодняшние реалии таковы, что с подобными жалобами наши эскулапы не выпустят такую жертву, ощиплют по полной программе. С обязательными повторными осмотрами, обследованиями и консультациями (платными), сдачей анализов, с рецептами лекарств на многие тысячи рубчиков, с рекомендациями воздержаться от физических нагрузок (чит. от спорта). В итоге здоровый парень бросит спорт, будет принимать таблетки, которые попутно убивают печень, получит комплекс неполноценности. Спрашивается, а с какого перепуга я поднял эту тему, да ещё Боткина вытащил на обозрение? Просто на той неделе моему товарищу прихватило спину, пошел он к врачу/ам (ходит к нескольким, т.к. привык выслушивать мнения нескольких спецов, чтобы точнее выявить правильность суждения), побывал у троих (можно и к десяти сходить, плати и вперед). Вот что из этого вышло:
Врач №1: д/з «Почечная колика?»
Врач №2: д/з «Межреберная невралгия»
Врач №3: д/з «Ушиб мягких тканей спины. Ишиас?»
Мой кум – врач травматолог, часто проводим время вместе - баня, теннис. И за рюмкой чая я спросил его о том, куда всё подевалось: сопереживание, человеколюбие, ответственность и проч. качества врача. Его ответ длился долго, в голосе были усталость, разочарование, пустота. Рассказал, как он делает по 2–3 трепанации черепа в месяц, и знает, что в Штатах такая операция стоит до 70.000 баксов, а у него оклад 12.000 руб., т.е. около 200 долларов в месяц. И чтобы хоть как-то заработать, берет кучу дежурств, дома практически не бывает. А ещё через год на пенсию, и всё, что у него есть, это двушка квартира и лада «калина», да ещё варикозные узлы на ногах, от бесконечного стояния за операционным столом. А чего стоят разборки с недовольными, отписки и походы в прокуратуру, суды. Человека после аварии по кусочкам собрал, а он исковое заявление, что шрамы остались некрасивые, типа, можно было по аккуратнее шить раны. И много ещё чего рассказал, но я ограничусь сказанным.
Что-то случилось с нашими людьми, с нашей страной, если врачи, стоящие на страже физического здоровья нации, учителя, стоящие на страже морального здоровья, сошли с пьедестала, где-то не по своей воле, с того самого, где они стояли в советское время. Для меня, советского пацана в те годы, - врач, учитель и космонавт были синонимами слов честь, совесть, достоинство. Сейчас на пьедестале другие персонажи – барыги, воры, чинуши, и синонимы у них соответствующие, вернее один, объединяющий их всех синоним – бабосы. Печально.
о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху. Самое ценное, квинтэссенция его научных и практических изысканий, сводится к тому, что обследование и постановка диагноза обязывает врача рассматривать организм в целом, ставить диагностику не только болезни, но и «диагностику больного», лечить не только болезнь, но и больного в целом. Именно Боткин создал учение об организме как о едином целом, где во всём просматривается причинно следственная связь. Один из примеров его гениальности: однажды в выходной день, ранним утром, в его квартиру позвонили, открыв, он увидел на пороге женщину, с девочкой подростком лет 12, просящую осмотреть её дочь, так как они проездом издалека и не могут остаться в Питере, чтобы попасть на приём в будний день. Боткин в пижаме, спросонья, ответил грубо, и собственно, отослал их по известному адресу. Женщина заплакала, взяла дочь за руку и они начали спускаться по лестничному маршу. Боткин смотрел им вслед некоторое время, а потом окликнул женщину и сказал, чтобы девочка по месту жительства пришла к земскому врачу и лечилась от «опущения почек». Именно этот диагноз и был подтвержден (из воспоминаний старой большевички, которая и была той девочкой).
Теперь так не «лечат». Под словом «лечат» я подразумеваю не только УЗИ или рентген, или уколы, или ещё что-нибудь, а и то, что совсем забыли (или просто не хотят, или не знают) современные лекари – тщательно! собирать анамнез. Их, анамнезов, два: ан. болезни и ан. жизни. И если по анамнезу болезни от доктора можно услышать до 10 вопросов (когда заболел, куда отдает, какая температура, стул, и т.д.), то при сборе анамнеза жизни современный врач особо не заморачивается и может только спросить не болел ли ветрянкой, и не было ли в семье шизофреников или туберкулезников. И на этом сбор данных заканчивается. А зря, ведь именно здесь и кроются те самые причинно следственные отношения.
В далекие 197… годы меня спасла врач от Бога, старенькая, за 70 лет, интеллигентная, зав.отделением терапии Марта Леонтьевна. Спасла от постановки неправильного диагноза, и соответственно от «залечивания» организма при надуманной болезни. Вышло так, что я, спортивный молодой человек, студент, в жизни не бывавший в больнице, начал замечать, что появились загрудинные боли в области сердца, в основном днем, длительностью по 5 – 6 часов. На приеме у Марты Л. я не был подвергнут взятию анализов, облучению рентгеном и даже не было сделано ЭКГ. А диагноз был, и причем, правильный. Упор был сделан на анамнез жизни (аnamnesis vitae – лат.). Она тщательно расспрашивала меня: об образе жизни, питании, учебе – сколько пар, когда заканчиваются, чем занимаюсь на переменах, и т.д. Всё оказалось банально – студент, денег в обрез, естественно неправильное питание: хлеб ржаной – 14 коп., халва – 1.20 руб./кг (на 4-5 дней растягивали), молоко – 14 коп. пакет. И так каждый день, за редким исключением, перепадало и мяско и колбаска, но очень редко. На переменке – пирожок с капустой в столовке, на улице не бывал с 8.00 до 15.00. И, простите за медицинские подробности, такая еда просто вызывала обильное газообразование, при этом приходилось «терпеть» (из помещения на улицу в течении дня не выходил, чтобы пропердеться), газы подпирали средостение (?), и всё это давило на сердце. Вот и вся «болезнь». Начал правильно питаться и закончились проблемы со следующего дня и до настоящего времени.
Сегодняшние реалии таковы, что с подобными жалобами наши эскулапы не выпустят такую жертву, ощиплют по полной программе. С обязательными повторными осмотрами, обследованиями и консультациями (платными), сдачей анализов, с рецептами лекарств на многие тысячи рубчиков, с рекомендациями воздержаться от физических нагрузок (чит. от спорта). В итоге здоровый парень бросит спорт, будет принимать таблетки, которые попутно убивают печень, получит комплекс неполноценности. Спрашивается, а с какого перепуга я поднял эту тему, да ещё Боткина вытащил на обозрение? Просто на той неделе моему товарищу прихватило спину, пошел он к врачу/ам (ходит к нескольким, т.к. привык выслушивать мнения нескольких спецов, чтобы точнее выявить правильность суждения), побывал у троих (можно и к десяти сходить, плати и вперед). Вот что из этого вышло:
Врач №1: д/з «Почечная колика?»
Врач №2: д/з «Межреберная невралгия»
Врач №3: д/з «Ушиб мягких тканей спины. Ишиас?»
Мой кум – врач травматолог, часто проводим время вместе - баня, теннис. И за рюмкой чая я спросил его о том, куда всё подевалось: сопереживание, человеколюбие, ответственность и проч. качества врача. Его ответ длился долго, в голосе были усталость, разочарование, пустота. Рассказал, как он делает по 2–3 трепанации черепа в месяц, и знает, что в Штатах такая операция стоит до 70.000 баксов, а у него оклад 12.000 руб., т.е. около 200 долларов в месяц. И чтобы хоть как-то заработать, берет кучу дежурств, дома практически не бывает. А ещё через год на пенсию, и всё, что у него есть, это двушка квартира и лада «калина», да ещё варикозные узлы на ногах, от бесконечного стояния за операционным столом. А чего стоят разборки с недовольными, отписки и походы в прокуратуру, суды. Человека после аварии по кусочкам собрал, а он исковое заявление, что шрамы остались некрасивые, типа, можно было по аккуратнее шить раны. И много ещё чего рассказал, но я ограничусь сказанным.
Что-то случилось с нашими людьми, с нашей страной, если врачи, стоящие на страже физического здоровья нации, учителя, стоящие на страже морального здоровья, сошли с пьедестала, где-то не по своей воле, с того самого, где они стояли в советское время. Для меня, советского пацана в те годы, - врач, учитель и космонавт были синонимами слов честь, совесть, достоинство. Сейчас на пьедестале другие персонажи – барыги, воры, чинуши, и синонимы у них соответствующие, вернее один, объединяющий их всех синоним – бабосы. Печально.
17.02.2011, Новые истории - основной выпуск
Было мне тогда лет двенадцать. Жили мы все в Советском Союзе, где кружки
и секции были бесплатными. Те, кого не направляли на верный путь
родители, часто меняли эти кружки, как перчатки. На тот момент мы с
подружкой ходили в художественный кружок во Дворце Культуры им.
Горького.
И вот однажды, когда занятия у юных живописцев закончились, подружка мне
говорит:
- Сегодня в ДК выступают лицедеи с Полуниным. Я тут все коридоры и
лестницы знаю, хочешь пойдём на представление? - Слова "шоу" тогда ещё
никто не знал...
Конечно я хотела!
Мы забрели на какую-то черную лестницу, спустились вниз и выглянули за
дверь. За заветной дверью раскинулся холл Дворца Культуры, нарядные
зрители, прогуливаясь, ждали начала представления. Но, увы... У самой
двери на стульчике сидела старушка-контролер. Облом!
Мы понуро переминались у двери и вдруг сзади раздался голос:
- Хотите пройти посмотреть?
За нами стоял незнакомый мужчина, он вышел из двери, которая вела в
небольшой коридор.
Мы молча кивнули.
- Ну, пойдемте, - сказал он и мы снова пошли по каким-то коридорам.
По дороге он объяснял:
- Поднимайтесь на балкон. Там обычно никто не проверяет, но если вдруг
вас выгонят, приходите ко мне за кулисы, я поищу вам места.
Мы застенчиво поблагодарили и пошли на балкон.
Первое отделение было великолепно. Нас никто не побеспокоил. Но вот
начался антракт и нам стало скучно. Мы набрались наглости и пошли искать
нашего доброго волшебника.
Через сцену идти не рискнули. Шли обратно знакомым путем на черную
лестницу и в боковую дверку. Перед нами был короткий полутемный
коридорчик, справа из распахнутой двери лился яркий свет и доносились
приглушенные голоса.
Мы робко заглянули в комнату. Это была гримерка, перед большим зеркалом
сидели трое. Полунина мы узнали сразу и застыли на пороге в полнейшем
ступоре.
- Что вам, девочки? - спросил Асисяй.
- Тут такой дяденька... - забубнили мы, - Он такой добрый... Он нас
провел...
- А-аа! - заулыбался Полунин, - Это Роберт-детопроводчик!
Так я впервые услышала имя Роберта Городецкого, которого не раз видела в
номере "Blue Canary" в цилиндре и со смешной гармошкой.
Остаток представления мы смотрели из-за кулис. Это было здорово!
Дома мне влетело. Пришла я поздно, а мобильников тогда не было. Но всё
это не имело большого значения.
Я и по сей день с теплом в душе вспоминаю Роберта Городецкого -
ДЕТОПРОВОДЧИКА... Страшным ударом стало нападение на актера в 2005 году
и последовавшая трехнедельная кома. Большой радостью было его
возвращение на сцену. Дай бог ему ещё долгих лет жизни и творчества!
и секции были бесплатными. Те, кого не направляли на верный путь
родители, часто меняли эти кружки, как перчатки. На тот момент мы с
подружкой ходили в художественный кружок во Дворце Культуры им.
Горького.
И вот однажды, когда занятия у юных живописцев закончились, подружка мне
говорит:
- Сегодня в ДК выступают лицедеи с Полуниным. Я тут все коридоры и
лестницы знаю, хочешь пойдём на представление? - Слова "шоу" тогда ещё
никто не знал...
Конечно я хотела!
Мы забрели на какую-то черную лестницу, спустились вниз и выглянули за
дверь. За заветной дверью раскинулся холл Дворца Культуры, нарядные
зрители, прогуливаясь, ждали начала представления. Но, увы... У самой
двери на стульчике сидела старушка-контролер. Облом!
Мы понуро переминались у двери и вдруг сзади раздался голос:
- Хотите пройти посмотреть?
За нами стоял незнакомый мужчина, он вышел из двери, которая вела в
небольшой коридор.
Мы молча кивнули.
- Ну, пойдемте, - сказал он и мы снова пошли по каким-то коридорам.
По дороге он объяснял:
- Поднимайтесь на балкон. Там обычно никто не проверяет, но если вдруг
вас выгонят, приходите ко мне за кулисы, я поищу вам места.
Мы застенчиво поблагодарили и пошли на балкон.
Первое отделение было великолепно. Нас никто не побеспокоил. Но вот
начался антракт и нам стало скучно. Мы набрались наглости и пошли искать
нашего доброго волшебника.
Через сцену идти не рискнули. Шли обратно знакомым путем на черную
лестницу и в боковую дверку. Перед нами был короткий полутемный
коридорчик, справа из распахнутой двери лился яркий свет и доносились
приглушенные голоса.
Мы робко заглянули в комнату. Это была гримерка, перед большим зеркалом
сидели трое. Полунина мы узнали сразу и застыли на пороге в полнейшем
ступоре.
- Что вам, девочки? - спросил Асисяй.
- Тут такой дяденька... - забубнили мы, - Он такой добрый... Он нас
провел...
- А-аа! - заулыбался Полунин, - Это Роберт-детопроводчик!
Так я впервые услышала имя Роберта Городецкого, которого не раз видела в
номере "Blue Canary" в цилиндре и со смешной гармошкой.
Остаток представления мы смотрели из-за кулис. Это было здорово!
Дома мне влетело. Пришла я поздно, а мобильников тогда не было. Но всё
это не имело большого значения.
Я и по сей день с теплом в душе вспоминаю Роберта Городецкого -
ДЕТОПРОВОДЧИКА... Страшным ударом стало нападение на актера в 2005 году
и последовавшая трехнедельная кома. Большой радостью было его
возвращение на сцену. Дай бог ему ещё долгих лет жизни и творчества!
Наши чемпионы
Самые популярные авторские десятки
Самые популярные авторские сотни
Сводный рейтинг всех зарегистрированных авторов и рассказчиков
Лучшие работы зарегистрированных пользователей
Звёзды сайта
Рейтинг лучших за день