Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом. Уж очень актуальная тема перед Новым годом - про бухло.

В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты...

Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил:
- Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам.

Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка?
- Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется".

Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала. Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер.

Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал:
- Стой здесь, не убегай - только хуже будет!
- Да это я и так понимаю, - ответил я.
- Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят...

Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся:
- Сколько водки осталось?
- Бутылок тридцать...
- Давай все!

Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю:
В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"...

Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся:
- Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене.
- А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня.
Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил:
- Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут!
- А здесь почему можно?
- Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме. Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.

(по поводу победы феминизма)
Канада это детский сад по сравнению со штатами.
У нас на работе мужика выгнали - он на день святого валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.
А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.
Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка - (тадам!) офисный инвентарь повышенной опасности.
Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись!) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала - им пох. Уволенный мужик кстати был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и конечно самых сладких клиентов увел...

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Зебра. ДТП. Пафосный чувак, кудри-фиксаж а-ля заспиртованная баранья башка, сбил девушку. Когда я проходил мимо, всё уже заканчивалось. Девушку грузят в скорую, пострадала вроде не сильно. Во всяком случае, в сознании и садится в машину сама, опираясь на санитара. Скорая дает по газам. Хмурые гайцы составляют протокол. Слышны дебаты. Кудрявый водитель уверяет, что девушка внезапно выбежала за пределами зебры, на красный. Многообещающе подмигивает гайцам. Свидетель, парень №2, настаивает, что девушка бежала точно по зебре, на зеленый, ему навстречу - он шел ее встречать. Кудряш утверждает, что показатели свидетеля ничтожны (есть такой юртермин), поскольку это его девушка. Слово против слова. Ламборгина за зеброй метров на пять, там же подняли девушку. Вроде всё не пользу этой несчастной пары. Свидетель в ярости, явно не знает что дальше делать. Подписав свои показания, в отчаянье машет рукой, идет прочь. Издали оглядывается и видит, как начинает складываться душевное понимание между кудряшом и органами правопорядка. Точно на зебре, на обочине. И тут я охреневаю. Парень разбегается и могучим пинком посылает кудряша на те же пять метров.
- Следственный эксперимент! - сообщает он - "этот баран проделал точно такую же траекторию!"

История совершенно дикая. Достоверность практически ноль, кто-то
когда-то от кого-то слышал. Но все-таки расскажу, мало ли что, а вдруг
правда.

В общем, где-то в Сибири девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что
это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог
один уйти в лес - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда -
уже стемнело, и следы ветром замело.

Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части
подключили. Прочесали весь лес на сорок километров вокруг, буквально под
каждый куст заглянули - нету. Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь,
да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет.
Бросили поиски и пошли поминки справлять.

А через месяц - через месяц!!! - мужики из той деревни пошли на охоту, и
вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит
от нее за версту, но абсолютно живая.

Что оказалось. Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей
и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже
совсем стала замерзать, вдруг провалилась куда-то под снег. Оказалась в
берлоге, там были медведица и медвежонок.

Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не
реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от
него сухарями откупалась. Потом привык и перестал обращать внимание. Как
ее искали, не слышала, спала наверное. Когда кончились сухари, сосала
медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась: не
знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда
услышала выстрелы, вышла.

Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было
невыносило скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком.
Сказки ему рассказывала. Вот такая вот сказка про трех медведей на новый
лад.

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!

Вчерашняя история про деревенские разборки напомнила.
Моя бабушка, давно ушедшая в лучший мир, жила в деревне. В деревне без живности нельзя: у неё были утки, куры, свиньи, три коровы, козы и кролики. Ну и собака, чтобы всё это хозяйство охранять. И кот. А как без кота, когда мыши и крысы живут по соседству? Кот был крупный и слыл отменным крысоловом.
И вот повадился кто-то по деревне курей таскать. Каждое утро у кого-то недоставало одной-двух наседок. И народ стал думать на кота. К бабушке потянулись делегации.
- Мария, твой кот у нас кур ворует. Не дело это,- говорили ходоки.
Все доводы что это не кот натыкались на глухую стену непонимания.
Скрепя сердцем, бабушка попросила деда отвезти кота к родственникам в районный центр. А то кто-нибудь из деревни мог быть скор на руку и ученить расправу над котом.
Кота увезли, а куры продолжали пропадать. Первый ходок огреб от бабушки:
- Да я из-за вас, иродов, грех на душу взяла...
Слух о том что кота нет рсзнесся по всей деревне и ходить с жалобами перестали. А наседки продолжали пропадать. Через несколько дней по деревне пополз слух что это хорёк душит кур и его видели в нескольких местах.
А еще через несколько дней в калитку вошел кот... Подушечки на лапках были истерты, лапки в крови,грязный, морда поцарапанна... Кот подошел к бабушке, посмотрел на неё и жалобно мяукнул, словно прося чтобы его оставили. Может мне показалось, но я видел на его морде и глазах слезы...
Бабушка бережно взяла кота на руки а по её щекам текли крупные слезы. Это
единственный раз, когда я видел у бабушки, прошедшей медсестрой всю мясорубку Второй Мировой, со слезами на глазах.
Кота вылечили, а соседи больше не заикались про кур. Через какое-то время кот, весь в ранах, принес в зубах мертвого хорька.

Торговал я одно время полиграфическим оборудованием.
И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута.
Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со
всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре
зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем.
Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за
душой три копейки. Главное - понт.
Этот - нет. Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение
готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента
есть.
А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый
такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось,
по-совковски, не там, где надо.
Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все
мы ему по минимуму просчитали. Да? Да!
Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не
так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много
таких машин по России продано.
И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими
конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем?
Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему
предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же
так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе
продают?
Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом.
Отношения-то у нас нормальные. Он: «Братан-братан! Извини, канешна! Но
ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! » Смотрю контракт.
Все правильно. Цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре,
меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и
гарантии!!!
А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом
дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка.
Я говорю: «Ты это видел? »
«Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим,
наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А
гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает
без всякой гарантии. »
Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству.
Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь?
Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на
рынке. Погоревали и забыли.
А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников.
Вывалил расклад по этому контракту. Говорит - смотри. Без установки,
монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает.
Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги.
Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой
счет. Вот такой подарок они карасю сделали.
А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не
установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки
кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться
некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они
по-уму просчитали. Молодцы, блин!

Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь
крутит. «Как дела? » «Все зашибись! Получаем оборудование! »

А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и
размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш
техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно.
Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки
поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение
одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни
один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и
печатает. А на выходе - жопа. А они ее чуть ли не в песок поставили.
И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че.
Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда
- да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и
т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать.
Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования.
Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно
дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем
изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А
точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или
техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости
оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы
остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что
ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не
обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед
немцами опарафинил.

Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.

Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера
этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег

Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в
перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету
скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим
недобросовестным «фак» показать.

Дедушка Вжик

ПУШКИН

Пушкину было лет шесть и был он прехорошенькой кудрявой девочкой с красивым именем Елизавета.
Рядом с Елизаветой сидела её мама, одной рукой она придерживала чехол с бальным платьем, другой, держала у уха телефон.
Лиза, обмахиваясь веером, откровенно скучала. Электричка только покидала Москву, а мама перманентно трепалась с подругами по телефону. Людей в вагоне было совсем мало и девочка смело взялась за меня:

- Дядя, а почему у вас женская сумочка?

Мама, не отрываясь от телефона, без энтузиазма упрекнула:

- Лиза, не приставай к дяде.

Я возразил:

- Ну что вы, она мне нисколько не мешает, наоборот, за разговорами и дорога веселее.

Мама удовлетворённо кивнула и уже больше не возвращалась из глубин своих телефонных интриг.

Я ответил:

- Это сумочка не женская и не мужская, это сумочка для фотоаппарата.

Потом Лиза рассказала, что они с мамой были в Москве на танцевальном конкурсе и что она заняла там четвёртое место. Девочка задавала железнодорожные вопросы, а я подробно отвечал: Почему рельсы стучат, зачем нужны шпалы и для чего электричка упирается в провода.
Потом она предложила:

- Дядя, а давайте во что-нибудь поиграем.

Я, не долго думая, предложил играть в города, но дело у нас не пошло, ведь Лиза ещё не знала ни одного города кроме Одинцово и Москвы. Тогда я предложил играть в рифмы и быстренько объяснил что такое рифма.
Девочка сразу поняла и со скоростью компьютера стала выдавать очень необычные, но филигранные рифмы на любые, самые сложные слова. Уже тогда я почувствовал что-то не ладное, но не подал виду, а Лиза сказала:

- Просто рифмы – это не интересно, давайте, вы мне будете говорить слово, а я буду придумывать маленький стишок с этим словом.

А не слишком ли самоуверенно, для шестилетней девочки? Подумал я и сразу решил начать с чего потруднее:

- Ну, придумай мне стишок со словом... со словом, скажем – Укупник.
- А что это такое?
- Это такой человек, у него фамилия Укупник.

Лиза закрыла глаза и без всякой паузы, дирижируя себе рукой, с выражением произнесла:

- Ко мне под юбку заглянул Укупник,
но, я не испугалась,
там подъюбник…

Я просто остолбенел и почувствовал себя сеньором Сальери, слушающим Реквием Моцарта.
Ни я, ни кто либо из моих знакомых, кроме, наверное, Димы Быкова, не смог бы вот так сходу выдать что-то подобное, а тут шестилетний Пушкин в электричке.
Мама Пушкина зашевелилась и не отрываясь от телефона бросила:

- Лиза, на следующей выходим, скажи дяде "до свидания", не забудь веер и пойдём.

Девочка встала со скамейки и быстро заговорила:

- Давайте скорее, а то нам выходить, последнее-припоследнее слово, чтобы я сочинила последний стишок.

Я, ещё не до конца очухавшись от подъюбника, выпалил совсем уж немыслимое:

- Павка Корчагин.
- А что это – павкакарчагин?
- Это тоже человек, Павка, ну, Павел – имя, а Корчагин – фамилия. Павка Корчагин.

Пушкин кивнул, закрыл глаза и с выражением выдал:

- В домике том, где жил Павка Корчагин,
было темно,
только палки торчали…

До свидания, дядя.

После того, как Лиза с мамой вышли, я ещё целых полчаса приходил в себя, чуть свою остановку не прозевал, ведь такого уровня рифмы мог выдавать как минимум Высоцкий, да и тот, наверняка не моментально, а после бессонной ночи.
Хоть бы ей поскорее объяснили, что она – Пушкин.
Ай да Лиза, ай да сукин сын…

С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:
- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!
Сосед ответил достойно:
- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах
кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и
матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,
доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического
института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с
хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в
автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство
автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В
билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа
аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу
аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на
молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход
электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен
у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной
фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В
конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно
нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой
раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,
пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из
этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был
еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому
что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял
буквально... :)

То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!

Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.

Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.

ОХРАНА

"Короля делает свита"

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…

Про блатных и настоящего мужика

Был такой фильм - Тайский вояж Степаныча. Кинцо посредственное, но смешное.

И в связи с ним мне вспомнился рассказ одного хорошего знакомого.

Году в 2006-м, на пике роста экономики, он пришел вице-президентом в одну очень крупную узкопрофильную компанию.
Центральный офис компании располагался в историческом здании, но при этом был отделан в формате "хай-тек", в которые недавно переехали все подразделения, ранее разбросанные по городу.
Знакомый на занимаемой должности должен был выводить эту компанию на международный уровень, а реально - готовить к продаже кому-то из международных холдингов. К моменту трудоустройства у знакомого было за плечами 15 лет в международных компаниях и холдингах, плюс обучение за рубежом. В общем, все как в лучших домах Парижа:))

Через 3 месяца после его трудоустройства происходит описываемая ниже сцена.

Кабинет генерального (ну или президента, не суть важно - это был ключевой собственник и главные босс всея фирмы).
Шеф в шикарном кресле, вокруг - шкафы с книгами, огромный стол для совещаний - в общем, все как и должно быть.
Я сижу напротив шефа и рассказываю о проводимых в компании процессах. Четко, неспешно, в лучших традициях корпоративной этики. И тут... открывается дверь кабинета, и в неё вваливается огромный мужик в спецовке, лет 50, с порога начинающий орать на босса с использованием ненормативной лексики. Сказать, что я пребываю в шоке - это не сказать ничего. За 3 месяца, проведенных в компании, тут даже близко подобного не было. Мои замы работали как швейцарские часы, а рядовой сотрудник без записи за неделю ко мне на прием попасть не мог в принципе.
Шок ещё больше нарастал, когда шеф знаком отослал вбежавшую секретаршу, плюс служба безопасности даже не среагировала, хотя у меня было 100% ощущение того, что они через 5-10 секунд этого товарища скрутят и уведут.
Апогей наступил в тот момент, когда шеф начал совершенно спокойным голосом отвечать на требования вбежавшего мужика в спецовке (они сводились к экстренному ремонту коммуникаций и отсутствию под это фондов и людей из-за внутрекорпоративных бюрократических проволочек - это если нормальным языком объяснять, у мужика все было более коротко и ёмко:). Мужик через пару минут успокоился, назвал шефа Серегой и бурча ушел из кабинета.
Шеф же нажал на селектор и жестко указал ответственному за вопрос руководителю срочно решить вопрос, доложив ему не позже вечера.
После чего задал мне вопрос по теме нашего с ним общения до ситуации. Я нашел в себе силы продолжать, мы проговорили все что нужно, и я уже собирался уходить, когда шеф, видя мое состояние, задержал меня.
"Вижу, что вы хотите понять, что к чему. Что ж, расскажу , как есть, во избежание слухов.
Нет, это не мой родственник и не родственник моей жены, как вы возможно подумали:)
Это ПЕТРОВИЧ.
Вот давайте будем откровенными - что делаете в компании вы? Я на момент вашего прихода уже был более чем обеспечен, а вы помогаете мне через некоторое время отойти от дел ещё более богатым.
А теперь я в двух словах расскажу вам про Петровича.

Петрович работает со мной с 1991 года. Сначала делал любую работу - все что давали, потом стал по профессии - за объектом следить по технической части, плюс сторожем.

В 93 году было тяжело - я 3 месяца зарплату почти не платил - только на еду. Половина народу ушло - один Петрович не только не свалил - кур из деревни привозил, нас подкармливал.

В 96 году нечем было заплатить за оборудование - контракт сорвался, денег никто не давал - так Петрович ничего мне не сказал, а на следующий день принес деньги. Оказалось - дачу продал. За гроши.
Я ему потом все отдал, но он ни копейки сверху не взял, сколько я его не уговаривал.

А 3 года назад, пока мы ещё не переехали, у нас был рейдерский захват. Слышал же наверняка?
- Слышал...
Так вот - Петрович 3,5 минуты разводным ключом отбивался от нападавших на офис, пока я успел все доки в сейф закинуть и ключ в воздуховод запулить. Пока сейф пилили - наши пацаны подтянулись, и рейд провалился. А Петрович месяц в больнице лежал. И никаких бабок от меня потом не принял - долг свой исполнял, говорит.

Вот как сам думаешь, могу я его при таких делах в кабинет не пустить, а?

Рассказ от первого лица:

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную
при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:

"Здравствуйте. Как дела?"

Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно:

"Ничего".

Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"

Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.
Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".

После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай,
я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я
ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну,
этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг
вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его
мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в
гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул,
нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь
делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся,
выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего
больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда,
есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная –
из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается,
в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а
вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б
на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и
дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там,
заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик
раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него
отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз
обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как
младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под
жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до
утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще
кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к
парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед
дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?
– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее
будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не
знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там
в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я
одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка
под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного,
мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне
подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две
раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал –
точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю
лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под
дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури
наверх...

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а
тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не
дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И,
плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми
трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и
навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть
тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст
сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,
- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в
гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую
лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары
порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец,
из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...”
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой
семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми
меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как
ты!”

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.