ГАД
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже
считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я
слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но
ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как
застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался,
в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне
("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать,
что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь -
отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом
дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет,
определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население
города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура
города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за
городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны
километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже
телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все
его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем
местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и
не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему
братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу,
а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя
сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты
совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с
зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у
виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000
баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок.
И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех,
всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На
отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно,
что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему
даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди
на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в
гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой
случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет.
Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша
девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12
тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь
квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но
через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на
марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот
таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася
шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках
сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший
лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска
в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки,
выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими
штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и
срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на
видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному
противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц,
так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он
тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде
бы все просто - "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское
общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться
на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал
родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда
страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет:
а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
12.06.2014, Новые истории - основной выпуск
КОРТИК
«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)
Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:
- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
- «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда!»
Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»
Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
- Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
- Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
- Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.
P.S.
С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…
«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)
Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:
- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
- «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда!»
Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»
Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
- Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
- Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
- Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.
P.S.
С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…
14.09.2004, Новые истории - основной выпуск
ЧУДЕСА ТЕЛЕПАТИИ
После окончания школы я твердо решил покинуть родительский дом. Поехал
сдавать вступительные в МГУ. Не поступил. Причиной тому скорее всего
были не мои знания и даже не пятый пункт, а недостаток азарта и
настойчивости. С экзаменаторами не спорил, на апелляцию не пошел. МГУ
решил, что без меня можно обойтись, и пожалуй, не ошибся. Прямо из
Москвы я поехал в Харьков и стал студентом тамошнего университета. В
борьбе за место в общежитии тоже не проявил достаточно сноровки.
Пришлось поселиться у злобной старухи, которой меня порекомендовали
дальние родственники. Здесь мне как раз повезло. Старуха сдавала две
койки, но чужих она боялась и никак не могла подобрать второго
квартиранта. Я жил в отдельной комнате и платил совсем немного.
От непривычного одиночества страдал кошмарно. Единственной отдушиной
стал телефон. По вечерам шел пешком до переговорного пункта и оттуда
звонил, чаще всего родителям или старшему брату, Боре, в Питер. Тариф,
15 копеек за 30 или 40 секунд, крепко бил меня по карману при стипендии
в сорок три рубля с копейками. Нужно было что-то придумать. Записался в
научно-техническую библиотеку и нашел документацию на междугородний
автомат. Сплав теории, эксперимента и везения дал неожиданно простое
решение: в автомат опускаются две монеты, делается несколько легких
ударов ладонью по кнопке возврата. В результате монеты заклиниваются и
можно говорить сколько угодно. После окончания разговора полное нажатие
на ту же кнопку высвобождает монеты. Нужно ли удивляться, что я стал
звонить очень часто и говорить очень долго.
Частые звонки выявили неожиданный эффект. Если звонить на телефон, по
которому в это время уже говорят, то нередко беззвучно подключаешься к
разговору. Разговоры родственников и друзей оказались на удивление
скучными и вскоре я перестал их слушать. Но как-то раз жена брата с
невероятным энтузиазмом и в мельчайших подробностях описывала сестре
эпохальное событие - она коротко подстриглась. Я выслушал полностью и
решил подшутить. Позвонил на следующий день. Трубку взяла жена.
- Инна, - говорю - я сегодня видел очень яркий и совершенно реальный
сон. Мне приснилось, что ты коротко постриглась.
И рассказал все детали. На другом конце провода наступила длительная
тишина. Потом Инна стала ахать, потом рассказывала всем знакомым.
Телепатия тогда были в моде, и я стал живой демонстрацией ее
возможностей.
Через пару месяцев я подслушал, как брат рассказывает приятелю, какие
шкафы они заказали для кухни: цвет, размер, как будут висеть. Через день
позвонил и снова рассказал живой и яркий сон, теперь о новых шкафах на
кухне. Брат долго молчал. Было только слышно, как переключаются реле в
его голове.
- Этого еще нет, это только будет, - сказал он испуганым голосом. -
Приезжай, поможешь вешать.
Конечно, я приехал, конечно помог. Моя репутация мощного телепата
утвердилась в семье окончательно и бесповоротно.
В начале второго курса я познакомился с очень милой девушкой. Отношения
развились быстро и бурно. Только вот встречаться нам было негде. Пока
было тепло ездили на садово-огородный участок ее родителей за Павловым
Полем.
С наступлением холодов пользовались редкими моментами, когда моя хозяйка
отправлялась к какой-нибудь из подруг. Мы бродили по стылым харьковским
улицам, а мне так хотелось поехать с моей подружкой в Питер, повести ее
в Мариинку, а потом вернуться в дом, где мы были бы вдвоем. В самой
поездке ничего невозможного не было. Только вот в гостиницу нас бы не
пустили, а брат жил в однокомнатной квартире со строгих правил женой и
трехлетней дочкой. Ключи от этой квартиры у меня были, но что от них
толку, если хозяева никуда не собирались.
Однажды по «Радио Свобода» я услышал передачу об открытии в Москве
выставки художников-нонконформистов. «Вот бы, - думаю, - поехать».
Запомнил адрес и несколько имен. Ночью у меня появилась не самая умная
идея. Позвонил брату:
- Боря, - говорю, - мне приснился совершенно реальный сон. В этом сне ты
был на художественной выставке в Москве, на ВДНХ, в павильоне
«Пчеловодство». Ты держал в руках к себе лицом картину, а на ее заднике
я прочитал: «Анатолий Зверев, Миллион долларов»
- И что же этот сон означает? - спросил брат растерянно.
- Я думаю, он означает, что ты поедешь в Москву и купишь у художника
Анатолия Зверева картину, которая когда-нибудь будет стоить миллион
долларов.
- А что это за художник?
- Ничего не знаю, - искренне ответил я.
Мы распрощались. А когда я позвонил на следующий вечер, брат сказал:
- Мы с Инной решили съездить проветриться в Москву дня на три-четыре. Я
возьму больничный, Инна - отгулы. Сходим на Таганку. Заодно и на эту
твою выставку зайдем. Уезжаем завтра.
Мой брат - не мне чета. Любое дело он доводит до победного конца.
Поступил в ЛЭТИ. Закончил с красным дипломом. Распределился на
Электросилу и к двадцати восьми был уже замначальника цеха, подумывал о
вступлении в партию. Женился, купил кооперативную квартиру. Я даже
немного испугался за неведомого мне художника. Он не подозревал, какой
танк мчится ему навстречу.
А пока мне нужно было подумать о себе. В тот же вечер я продал зубному
технику Фиме подписки Шолом-Алехема и Фейхтвангера, которые он давно у
меня выпрашивал. Образовалась куча денег. Утром моя девушка купила
билеты на вечерний рейс через райком комсомола, где она работала
секретаршей. Вечером брат ехал в Москву поездом, а мы летели в Питер
самолетом. Короткий рывок на такси после посадки. В замке щелкнул ключ.
Двери рая распахнулись.
На следующий день, часам к двенадцати, мы вышли из дома и отправились
смотреть Питер. В это же время мой брат с женой в Москве стояли в
очереди на выставку. Простояв часа два на холодном февральском ветру,
они попали внутрь. Ошалело побродили среди очень странных картин.
Наконец нашли место, где был выставлен Анатолий Зверев. Брат посмотрел
на его картины. Увидел пятна красок, размазанные контуры, нечеткие
линии. Понял, что это красиво, попытался по привычке сформулировать и не
сумел. Там же был и сам художник. Он оказался заросшим и грязным,
похожим на бомжа. И пахло от него так же: застарелым перегаром и всем
остальным. Вокруг него подобострастно крутилась какие-то очень светские
поклонники. Художник откровенно и нагло юродствовал, злобно ерничал, не
делая различий. Публика все съедала не поморщившись. Похоже, им это
нравилось. Брат никак не мог сообразить как к этому человеку подъехать.
Уже слегка ошалевший все-таки подошел к художнику:
- Толя, мой брат видит вещие сны. Он увидел, что я купил у тебя картину,
которая будет стоить миллион долларов. Но саму картину он не видел,
только задник. Ты знаешь какая это картина. Продай мне ее.
- Поехали подумаем, - сказал Зверев после секундного раздумья, - а там
видно будет.
Инне Зверев очень не понравился, куда-либо ехать с ним она наотрез
отказалась и отправилась по магазинам. А брат с художником и еще
какие-то двое поехали в шашлычную напротив гостиницы «Советская». По
пути из метро Зверев заскочил в галантерейный магазин и вышел оттуда с
большим куском толстой сероватой оберточной бумаги.
В шашлычной было тепло и еще пусто. Компания заняла столик около стены.
Сделали заказ. Брат немного расслабился.
- Нужно сейчас, потом будет поздно. - пробормотал Зверев.
Он побежал на кухню и притащил три соусницы: коричневый ткемали, зеленый
ткемали из молодых слив и красный сацибели. Разложил лист на столе и
начал рисовать. Он обмакивал пальцы в соус и очень точными
профессиональными движениями наносил мазки на бумагу. Когда нужно было
очистить «кисть», просто облизывал пальцы. Распылял ртом. Иногда
промахивался, и тогда соус летел на зрителей. Словно заклинания
приговаривал какие-то бессмысленные стишки, в которых рифмовал «нашу
встречу» с «увековечу», «сацибели» с «охуели», а «ткемали» с «заебали».
Пошли в дело горчица, перец и соль. В результате этой магии через
полчаса из хаоса пятен материализовался портрет брата. Чтобы заметить
хорошую картину нужно разбираться в искусстве. Заметить шедевр может
каждый. Этот портрет был шедевром. Зверев положил портрет на деревяную
решетку вокруг батареи сушиться. Официант принес водку и закуски, потом
еще водки и горячие вкусные шашлыки. После этого происходило что-то еще,
но из памяти моего брата это «еще» стерлось навсегда.
Очнулся брат в совершенно незнакомом месте, которое при ближайшем
рассмотрении оказалось вытрезвителем. В итоге все обернулось не так
страшно. Пятнадцать суток ему не дали. Документы остались целы. Денег в
бумажнике хватило на оплату специальных услуг, и даже осталось еще
несколько рублей. На прощание милиционер отдал ему небольшой рулон,
обернутый в газету с аккуратно заправленными внутрь краями:
- Твой приятель, алкаш, просил чтобы ты не забыл. Ну, бывай.
Дверь вытрезвителя захлопнулась. В ближайшей столовой брат купил горячий
кофе и развернул рулон. Высохнув, портрет стал еще более красивым, на
обороте листа красовалась каллиграфически-изощренная подпись «А. Зверев
75г.», а под ней также изощренно был вырисован «1000000».
Пребывание в Москве было испорчено, но к моему счастью уехали они
обратно в Питер только в заранее назначенный день (характер!). Мы
благополучно разминулись. А дней через десять на Электросилу пришло
письмо о недостойном поведении имярек в столице. Было собрание, на
котором выяснилось, что блестящая карьера моего брата по душе далеко не
всем. Всплыл больничный. Боре влепили выговор и разжаловали в начальника
участка. Он обиделся и ушел. Устроился в пуско-наладочное управление.
Через два месяца понял, что там можно только спиться. В следующий мой
приезд показал мне израильский вызов с голубым логотипом. Меня он с
собой не позвал. Уезжая, я не удержался и попросил посмотреть на
картину. Боря протянул мне рулон:
- Забирай себе. Видеть его не могу.
В Харькове я снял с рулона московскую газету и осторожно развернул его.
Влажный питерский климат предохранил бумагу от пересыхания. Соусы не
выцвели и не заплесневели. Только горчица и соль немного осыпались.
Человек на картине мучительно всматривался в будущее. Таким своего брата
я не знал и никогда не видел. Я влюбился в портрет с первого взгляда.
Знакомый багетчик за «Железного короля» вставил его в подходящую раму
под стекло, и больше я с картиной не расставался.
Боря просидел в отказе три года. Я мало знаю об этих временах. Думаю,
что ему пришлось нелегко. Боря считал, что я косвенно виноват в крушении
его карьеры и не хотел меня видеть. А я испытывал жуткое чувство вины и
не хотел видеть Борю. Приехал на проводы, но поговорить нам не удалось.
Письма Боря не писал. Только иногда слал родителям посылки из Америки.
Написал в первый раз через года два, когда получил работу инженера в
маленькой, но процветающей компании. Купил дом. Один из совладельцев
компании ушел на пенсию. Боря заложил дом и выкупил его пай. Вскоре
купил второй дом. Постепенно вытащил в Америку всю семью.
Перед моим отъездом он позвонил:
- Привези зверевский портрет, если цел. Все-таки на нем - я, и подарен
мне...
Я привез. Теперь портрет висит в коннектикутском доме брата над камином.
Когда гости восхищаются им, Инна говорит:
- Этот портрет стоил нам три года жизни. А посмотрели бы вы на
художника..!
А поездку, с которой все началось, я почти никогда не вспоминаю, потому
что боюсь заиграть эту пластинку. Да и подробностей никаких не помню,
кроме острого чувства счастья, возможного только в девятнадцать лет.
Девушка тоже куда-то исчезла. Помню только, что у нее была небольшая
очень нежная грудь с разными сосками. Один сосок был гладкий, другой
какой-то шершавый.
Художник Анатолий Зверев умер в 1986 году. Мир праху его.
Abrp722
После окончания школы я твердо решил покинуть родительский дом. Поехал
сдавать вступительные в МГУ. Не поступил. Причиной тому скорее всего
были не мои знания и даже не пятый пункт, а недостаток азарта и
настойчивости. С экзаменаторами не спорил, на апелляцию не пошел. МГУ
решил, что без меня можно обойтись, и пожалуй, не ошибся. Прямо из
Москвы я поехал в Харьков и стал студентом тамошнего университета. В
борьбе за место в общежитии тоже не проявил достаточно сноровки.
Пришлось поселиться у злобной старухи, которой меня порекомендовали
дальние родственники. Здесь мне как раз повезло. Старуха сдавала две
койки, но чужих она боялась и никак не могла подобрать второго
квартиранта. Я жил в отдельной комнате и платил совсем немного.
От непривычного одиночества страдал кошмарно. Единственной отдушиной
стал телефон. По вечерам шел пешком до переговорного пункта и оттуда
звонил, чаще всего родителям или старшему брату, Боре, в Питер. Тариф,
15 копеек за 30 или 40 секунд, крепко бил меня по карману при стипендии
в сорок три рубля с копейками. Нужно было что-то придумать. Записался в
научно-техническую библиотеку и нашел документацию на междугородний
автомат. Сплав теории, эксперимента и везения дал неожиданно простое
решение: в автомат опускаются две монеты, делается несколько легких
ударов ладонью по кнопке возврата. В результате монеты заклиниваются и
можно говорить сколько угодно. После окончания разговора полное нажатие
на ту же кнопку высвобождает монеты. Нужно ли удивляться, что я стал
звонить очень часто и говорить очень долго.
Частые звонки выявили неожиданный эффект. Если звонить на телефон, по
которому в это время уже говорят, то нередко беззвучно подключаешься к
разговору. Разговоры родственников и друзей оказались на удивление
скучными и вскоре я перестал их слушать. Но как-то раз жена брата с
невероятным энтузиазмом и в мельчайших подробностях описывала сестре
эпохальное событие - она коротко подстриглась. Я выслушал полностью и
решил подшутить. Позвонил на следующий день. Трубку взяла жена.
- Инна, - говорю - я сегодня видел очень яркий и совершенно реальный
сон. Мне приснилось, что ты коротко постриглась.
И рассказал все детали. На другом конце провода наступила длительная
тишина. Потом Инна стала ахать, потом рассказывала всем знакомым.
Телепатия тогда были в моде, и я стал живой демонстрацией ее
возможностей.
Через пару месяцев я подслушал, как брат рассказывает приятелю, какие
шкафы они заказали для кухни: цвет, размер, как будут висеть. Через день
позвонил и снова рассказал живой и яркий сон, теперь о новых шкафах на
кухне. Брат долго молчал. Было только слышно, как переключаются реле в
его голове.
- Этого еще нет, это только будет, - сказал он испуганым голосом. -
Приезжай, поможешь вешать.
Конечно, я приехал, конечно помог. Моя репутация мощного телепата
утвердилась в семье окончательно и бесповоротно.
В начале второго курса я познакомился с очень милой девушкой. Отношения
развились быстро и бурно. Только вот встречаться нам было негде. Пока
было тепло ездили на садово-огородный участок ее родителей за Павловым
Полем.
С наступлением холодов пользовались редкими моментами, когда моя хозяйка
отправлялась к какой-нибудь из подруг. Мы бродили по стылым харьковским
улицам, а мне так хотелось поехать с моей подружкой в Питер, повести ее
в Мариинку, а потом вернуться в дом, где мы были бы вдвоем. В самой
поездке ничего невозможного не было. Только вот в гостиницу нас бы не
пустили, а брат жил в однокомнатной квартире со строгих правил женой и
трехлетней дочкой. Ключи от этой квартиры у меня были, но что от них
толку, если хозяева никуда не собирались.
Однажды по «Радио Свобода» я услышал передачу об открытии в Москве
выставки художников-нонконформистов. «Вот бы, - думаю, - поехать».
Запомнил адрес и несколько имен. Ночью у меня появилась не самая умная
идея. Позвонил брату:
- Боря, - говорю, - мне приснился совершенно реальный сон. В этом сне ты
был на художественной выставке в Москве, на ВДНХ, в павильоне
«Пчеловодство». Ты держал в руках к себе лицом картину, а на ее заднике
я прочитал: «Анатолий Зверев, Миллион долларов»
- И что же этот сон означает? - спросил брат растерянно.
- Я думаю, он означает, что ты поедешь в Москву и купишь у художника
Анатолия Зверева картину, которая когда-нибудь будет стоить миллион
долларов.
- А что это за художник?
- Ничего не знаю, - искренне ответил я.
Мы распрощались. А когда я позвонил на следующий вечер, брат сказал:
- Мы с Инной решили съездить проветриться в Москву дня на три-четыре. Я
возьму больничный, Инна - отгулы. Сходим на Таганку. Заодно и на эту
твою выставку зайдем. Уезжаем завтра.
Мой брат - не мне чета. Любое дело он доводит до победного конца.
Поступил в ЛЭТИ. Закончил с красным дипломом. Распределился на
Электросилу и к двадцати восьми был уже замначальника цеха, подумывал о
вступлении в партию. Женился, купил кооперативную квартиру. Я даже
немного испугался за неведомого мне художника. Он не подозревал, какой
танк мчится ему навстречу.
А пока мне нужно было подумать о себе. В тот же вечер я продал зубному
технику Фиме подписки Шолом-Алехема и Фейхтвангера, которые он давно у
меня выпрашивал. Образовалась куча денег. Утром моя девушка купила
билеты на вечерний рейс через райком комсомола, где она работала
секретаршей. Вечером брат ехал в Москву поездом, а мы летели в Питер
самолетом. Короткий рывок на такси после посадки. В замке щелкнул ключ.
Двери рая распахнулись.
На следующий день, часам к двенадцати, мы вышли из дома и отправились
смотреть Питер. В это же время мой брат с женой в Москве стояли в
очереди на выставку. Простояв часа два на холодном февральском ветру,
они попали внутрь. Ошалело побродили среди очень странных картин.
Наконец нашли место, где был выставлен Анатолий Зверев. Брат посмотрел
на его картины. Увидел пятна красок, размазанные контуры, нечеткие
линии. Понял, что это красиво, попытался по привычке сформулировать и не
сумел. Там же был и сам художник. Он оказался заросшим и грязным,
похожим на бомжа. И пахло от него так же: застарелым перегаром и всем
остальным. Вокруг него подобострастно крутилась какие-то очень светские
поклонники. Художник откровенно и нагло юродствовал, злобно ерничал, не
делая различий. Публика все съедала не поморщившись. Похоже, им это
нравилось. Брат никак не мог сообразить как к этому человеку подъехать.
Уже слегка ошалевший все-таки подошел к художнику:
- Толя, мой брат видит вещие сны. Он увидел, что я купил у тебя картину,
которая будет стоить миллион долларов. Но саму картину он не видел,
только задник. Ты знаешь какая это картина. Продай мне ее.
- Поехали подумаем, - сказал Зверев после секундного раздумья, - а там
видно будет.
Инне Зверев очень не понравился, куда-либо ехать с ним она наотрез
отказалась и отправилась по магазинам. А брат с художником и еще
какие-то двое поехали в шашлычную напротив гостиницы «Советская». По
пути из метро Зверев заскочил в галантерейный магазин и вышел оттуда с
большим куском толстой сероватой оберточной бумаги.
В шашлычной было тепло и еще пусто. Компания заняла столик около стены.
Сделали заказ. Брат немного расслабился.
- Нужно сейчас, потом будет поздно. - пробормотал Зверев.
Он побежал на кухню и притащил три соусницы: коричневый ткемали, зеленый
ткемали из молодых слив и красный сацибели. Разложил лист на столе и
начал рисовать. Он обмакивал пальцы в соус и очень точными
профессиональными движениями наносил мазки на бумагу. Когда нужно было
очистить «кисть», просто облизывал пальцы. Распылял ртом. Иногда
промахивался, и тогда соус летел на зрителей. Словно заклинания
приговаривал какие-то бессмысленные стишки, в которых рифмовал «нашу
встречу» с «увековечу», «сацибели» с «охуели», а «ткемали» с «заебали».
Пошли в дело горчица, перец и соль. В результате этой магии через
полчаса из хаоса пятен материализовался портрет брата. Чтобы заметить
хорошую картину нужно разбираться в искусстве. Заметить шедевр может
каждый. Этот портрет был шедевром. Зверев положил портрет на деревяную
решетку вокруг батареи сушиться. Официант принес водку и закуски, потом
еще водки и горячие вкусные шашлыки. После этого происходило что-то еще,
но из памяти моего брата это «еще» стерлось навсегда.
Очнулся брат в совершенно незнакомом месте, которое при ближайшем
рассмотрении оказалось вытрезвителем. В итоге все обернулось не так
страшно. Пятнадцать суток ему не дали. Документы остались целы. Денег в
бумажнике хватило на оплату специальных услуг, и даже осталось еще
несколько рублей. На прощание милиционер отдал ему небольшой рулон,
обернутый в газету с аккуратно заправленными внутрь краями:
- Твой приятель, алкаш, просил чтобы ты не забыл. Ну, бывай.
Дверь вытрезвителя захлопнулась. В ближайшей столовой брат купил горячий
кофе и развернул рулон. Высохнув, портрет стал еще более красивым, на
обороте листа красовалась каллиграфически-изощренная подпись «А. Зверев
75г.», а под ней также изощренно был вырисован «1000000».
Пребывание в Москве было испорчено, но к моему счастью уехали они
обратно в Питер только в заранее назначенный день (характер!). Мы
благополучно разминулись. А дней через десять на Электросилу пришло
письмо о недостойном поведении имярек в столице. Было собрание, на
котором выяснилось, что блестящая карьера моего брата по душе далеко не
всем. Всплыл больничный. Боре влепили выговор и разжаловали в начальника
участка. Он обиделся и ушел. Устроился в пуско-наладочное управление.
Через два месяца понял, что там можно только спиться. В следующий мой
приезд показал мне израильский вызов с голубым логотипом. Меня он с
собой не позвал. Уезжая, я не удержался и попросил посмотреть на
картину. Боря протянул мне рулон:
- Забирай себе. Видеть его не могу.
В Харькове я снял с рулона московскую газету и осторожно развернул его.
Влажный питерский климат предохранил бумагу от пересыхания. Соусы не
выцвели и не заплесневели. Только горчица и соль немного осыпались.
Человек на картине мучительно всматривался в будущее. Таким своего брата
я не знал и никогда не видел. Я влюбился в портрет с первого взгляда.
Знакомый багетчик за «Железного короля» вставил его в подходящую раму
под стекло, и больше я с картиной не расставался.
Боря просидел в отказе три года. Я мало знаю об этих временах. Думаю,
что ему пришлось нелегко. Боря считал, что я косвенно виноват в крушении
его карьеры и не хотел меня видеть. А я испытывал жуткое чувство вины и
не хотел видеть Борю. Приехал на проводы, но поговорить нам не удалось.
Письма Боря не писал. Только иногда слал родителям посылки из Америки.
Написал в первый раз через года два, когда получил работу инженера в
маленькой, но процветающей компании. Купил дом. Один из совладельцев
компании ушел на пенсию. Боря заложил дом и выкупил его пай. Вскоре
купил второй дом. Постепенно вытащил в Америку всю семью.
Перед моим отъездом он позвонил:
- Привези зверевский портрет, если цел. Все-таки на нем - я, и подарен
мне...
Я привез. Теперь портрет висит в коннектикутском доме брата над камином.
Когда гости восхищаются им, Инна говорит:
- Этот портрет стоил нам три года жизни. А посмотрели бы вы на
художника..!
А поездку, с которой все началось, я почти никогда не вспоминаю, потому
что боюсь заиграть эту пластинку. Да и подробностей никаких не помню,
кроме острого чувства счастья, возможного только в девятнадцать лет.
Девушка тоже куда-то исчезла. Помню только, что у нее была небольшая
очень нежная грудь с разными сосками. Один сосок был гладкий, другой
какой-то шершавый.
Художник Анатолий Зверев умер в 1986 году. Мир праху его.
Abrp722
10
Послать донат автору/рассказчику
29.12.2013, Новые истории - основной выпуск
Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.
24.11.2011, Новые истории - основной выпуск
ДИВЬЯ ПЕЩЕРА
Смотаться летом на Северный Урал нас, москвичей, подбил однокурсник, сам
пермяк, Сергей. У него была идея - сплавиться по реке Колве на плоту и
посетить некую Дивью пещеру. Тогда, при развитом социализме, туризм был
в большой моде, и на тот момент Визбор превосходил по популярности
Высоцкого. Короче, нас, троих молодых парней, Сергей соблазнил очень
легко.
Серый утверждал, что он турист и сплавщик опытный, и проблем у нас не
будет. И, в общем-то, однокурсник не соврал. Под его руководством мы
прямо у Колвы срубили несколько деревьев и соорудили солидный плот, на
него водрузили палатку. По плану, должны были к обеду добраться до
Дивьей пещеры, посетить ее, потом заночевать в палатке, и утром
сплавиться до ближайшего городка.
После нескольких часов сплава захотелось похавать. Мы пристали к берегу,
развели костер. Тушенка, колбаса, картошечка, чаек – все как положено. К
концу обеда невдалеке засветилась девчушка лет двенадцати с собакой,
смутно напоминающей фокстерьера. Обе они сели в сторонке и молча глядели
на нас.
- Может, малышка пожрать хочет? – спросил я Сергея. – Давай угостим
чем-нибудь.
- Здесь не голодный край, - отмахнулся он. – Одной только рыбы навалом,
уж я знаю, о чем говорю.
- А может, собаке - колбасы?
- Еще чего! Псина-то у нее просто помоечная.
Лишь, когда мы закончили трапезу, девчушка подошла к нам.
- Дяденьки, не перевезете нас на ту сторону? А то брод нам, - она
кивнула на собачку, - не по дороге.
Я оценил сугубо деревенскую деликатность девчушки: она не подходила к
нам, пока мы обедали. А через речку вплавь было перебраться
действительно непросто: Колва – глубокая и бурная. Горная речка, между
прочим. Кроме того, в руках у девочки была довольно объемистая сумка.
Я бы немедленно посадил ее на плот, но мы еще в Москве договорились, что
у нас в походе будет настоящая воинская дисциплина, и все должны
выполнять приказы командира, опытного туриста и знатока здешних мест -
Сергея.
- Ты ошиблась, девочка, это тебе не паром, - неожиданно и довольно грубо
ответил он. Зачерствел, однако, парнишка в столичном-то граде. Москва
слезам не верит!
- Мы и так из графика выбились, опаздываем, - уже позже, когда мы
отчалили, объяснил он нам.
Мы действительно то и дело застревали на подводных корягах и мелях,
кое-как выкручивались и плыли дальше. После обеда было примерно все то
же самое.
Дивья пещера, до которой мы наконец добрались, находилась на возвышении,
а напротив нее, на реке, была небольшая пристань, к которой мы наконец
причалили. И здесь мы встретились с той же девчонкой с собакой. Они
как-то перебрались на этот берег (платье и волосы у девочки были мокрые)
и, видимо, от пристани собиралась подниматься вверх по тропе, к
видневшемуся невдалеке селению.
- В пещору? – неожиданно спросила она, причем именно так, через «о».
Обратилась лично к Сергею, поняв, что он здесь за главного.
- Ну. А тебе-то что?
- Курган! – вдруг скомандовала девочка, и ее фокстерьер внезапно кинулся
к нашему командиру с явным, как всем показалось, намерением вцепиться
ему в ногу.
- Ты что, обалдела, сучка! – заорал он на девчушку, отшвыривая пса
ногой.
Фокстерьер молча, с чувством выполненного долга, вернулся обратно к
хозяйке. И они пошли вверх по тропе.
Мы надежно привязали плот и оставили здесь все вещи. Взяли с собой
только два фонаря и немного еды.
Уже поднявшись к пещере, обнаружили, что забыли веревку. Ее мы хотели
привязать у входа и тянуть за собой по пещере, чтобы по этой веревке,
без всяких приключений вернуться назад.
- Да хрен с ней! – сказал Сергей. – Я здесь уже не раз бывал. Уж выйдем
как-нибудь. Но на всякий случай на всех развилках будем сворачивать
направо, а на обратном пути, соответственно, налево.
Пещера оказалась с многочисленными ходами и многочисленными гротами и
залами. Очень красивыми. Но через час у на погасли оба фонаря, а еще
через час мы поняли, что заблудились напрочь. Не было никакой
возможности определить верное направление. И главное, мы никого не
поставили в известность, что идем в пещеру.
Мы остановились в каком-то гроте, чтобы немного передохнуть. Настроение
было самое похоронное.
И вдруг мы увидели свет! Он колебался, но приближался.
Первым в гроте появился фокстерьер. Он подбежал к Сергею, обнюхал его и
пару раз гавкнул в сторону появившейся девчушки: мол, добыча найдена! И
только тогда я понял, для чего девочка «натравила» собаку на Сергея –
обнюхать, чтобы потом она взяла след! Девчонка уже тогда предвидела нашу
эпопею!
Девочка держала в руках свечу.
- Батарейки в фонарях в пещоре отсыревают, - скупо пояснила она. -
Идемте за мной. – И добавила как бы в утешение: - Вы не первые такие.
Через десять минут мы были у входа. Тут я кинул собачке кусок
завалявшейся у меня колбасы, она ее понюхала и равнодушно отвела морду.
Смотаться летом на Северный Урал нас, москвичей, подбил однокурсник, сам
пермяк, Сергей. У него была идея - сплавиться по реке Колве на плоту и
посетить некую Дивью пещеру. Тогда, при развитом социализме, туризм был
в большой моде, и на тот момент Визбор превосходил по популярности
Высоцкого. Короче, нас, троих молодых парней, Сергей соблазнил очень
легко.
Серый утверждал, что он турист и сплавщик опытный, и проблем у нас не
будет. И, в общем-то, однокурсник не соврал. Под его руководством мы
прямо у Колвы срубили несколько деревьев и соорудили солидный плот, на
него водрузили палатку. По плану, должны были к обеду добраться до
Дивьей пещеры, посетить ее, потом заночевать в палатке, и утром
сплавиться до ближайшего городка.
После нескольких часов сплава захотелось похавать. Мы пристали к берегу,
развели костер. Тушенка, колбаса, картошечка, чаек – все как положено. К
концу обеда невдалеке засветилась девчушка лет двенадцати с собакой,
смутно напоминающей фокстерьера. Обе они сели в сторонке и молча глядели
на нас.
- Может, малышка пожрать хочет? – спросил я Сергея. – Давай угостим
чем-нибудь.
- Здесь не голодный край, - отмахнулся он. – Одной только рыбы навалом,
уж я знаю, о чем говорю.
- А может, собаке - колбасы?
- Еще чего! Псина-то у нее просто помоечная.
Лишь, когда мы закончили трапезу, девчушка подошла к нам.
- Дяденьки, не перевезете нас на ту сторону? А то брод нам, - она
кивнула на собачку, - не по дороге.
Я оценил сугубо деревенскую деликатность девчушки: она не подходила к
нам, пока мы обедали. А через речку вплавь было перебраться
действительно непросто: Колва – глубокая и бурная. Горная речка, между
прочим. Кроме того, в руках у девочки была довольно объемистая сумка.
Я бы немедленно посадил ее на плот, но мы еще в Москве договорились, что
у нас в походе будет настоящая воинская дисциплина, и все должны
выполнять приказы командира, опытного туриста и знатока здешних мест -
Сергея.
- Ты ошиблась, девочка, это тебе не паром, - неожиданно и довольно грубо
ответил он. Зачерствел, однако, парнишка в столичном-то граде. Москва
слезам не верит!
- Мы и так из графика выбились, опаздываем, - уже позже, когда мы
отчалили, объяснил он нам.
Мы действительно то и дело застревали на подводных корягах и мелях,
кое-как выкручивались и плыли дальше. После обеда было примерно все то
же самое.
Дивья пещера, до которой мы наконец добрались, находилась на возвышении,
а напротив нее, на реке, была небольшая пристань, к которой мы наконец
причалили. И здесь мы встретились с той же девчонкой с собакой. Они
как-то перебрались на этот берег (платье и волосы у девочки были мокрые)
и, видимо, от пристани собиралась подниматься вверх по тропе, к
видневшемуся невдалеке селению.
- В пещору? – неожиданно спросила она, причем именно так, через «о».
Обратилась лично к Сергею, поняв, что он здесь за главного.
- Ну. А тебе-то что?
- Курган! – вдруг скомандовала девочка, и ее фокстерьер внезапно кинулся
к нашему командиру с явным, как всем показалось, намерением вцепиться
ему в ногу.
- Ты что, обалдела, сучка! – заорал он на девчушку, отшвыривая пса
ногой.
Фокстерьер молча, с чувством выполненного долга, вернулся обратно к
хозяйке. И они пошли вверх по тропе.
Мы надежно привязали плот и оставили здесь все вещи. Взяли с собой
только два фонаря и немного еды.
Уже поднявшись к пещере, обнаружили, что забыли веревку. Ее мы хотели
привязать у входа и тянуть за собой по пещере, чтобы по этой веревке,
без всяких приключений вернуться назад.
- Да хрен с ней! – сказал Сергей. – Я здесь уже не раз бывал. Уж выйдем
как-нибудь. Но на всякий случай на всех развилках будем сворачивать
направо, а на обратном пути, соответственно, налево.
Пещера оказалась с многочисленными ходами и многочисленными гротами и
залами. Очень красивыми. Но через час у на погасли оба фонаря, а еще
через час мы поняли, что заблудились напрочь. Не было никакой
возможности определить верное направление. И главное, мы никого не
поставили в известность, что идем в пещеру.
Мы остановились в каком-то гроте, чтобы немного передохнуть. Настроение
было самое похоронное.
И вдруг мы увидели свет! Он колебался, но приближался.
Первым в гроте появился фокстерьер. Он подбежал к Сергею, обнюхал его и
пару раз гавкнул в сторону появившейся девчушки: мол, добыча найдена! И
только тогда я понял, для чего девочка «натравила» собаку на Сергея –
обнюхать, чтобы потом она взяла след! Девчонка уже тогда предвидела нашу
эпопею!
Девочка держала в руках свечу.
- Батарейки в фонарях в пещоре отсыревают, - скупо пояснила она. -
Идемте за мной. – И добавила как бы в утешение: - Вы не первые такие.
Через десять минут мы были у входа. Тут я кинул собачке кусок
завалявшейся у меня колбасы, она ее понюхала и равнодушно отвела морду.
17.03.2021, Новые истории - основной выпуск
В конце 90-х был в Израиле знаменитый вор и пройдоха — Mоти Ашкенази. Промышлял Моти на пляжах Тель-Авива, был на короткой ноге с героином, но весь Израиль его просто обожает и знает как героя. И все благодаря одной истории.
Дело было в 20 июня 1997 года.
Рецидивист Ашкенази в очередной раз был арестован, но нарушил условия домашнего ареста и отправился гулять на пляж «Иерушалаим». Это был особый день — последний день учебы в школах, и огромное количество школьников целыми классами веселились и купались.
Естественно, весь пляж представлял просто «непаханное поле» для Ашкенази — все было усыпано портфелями школьников и сумками их родителей. Моти не стал терять время даром и быстренько выбрал сумку подороже. Он профессионально подошел к сумке, присел на песок рядом, открыл не глядя, нащупал полотенце, солнечные очки, а вот кошелек все не попадался. Ашкенази засунул руку поглубже и оторопел — сумка была набита гвоздями.Пляжный вор огляделся вокруг — рядом загорали туристы, в воде барахтались дети и взрослые. Моти опять открыл сумку пошире и рассмотрел внутри коробку с торчавшим из нее шлангом и часовым механизмом. Ашкенази сразу понял, что перед ним — он схватил сумку и что было сил рванул к улице Геула, где как раз было заброшенное здание. Если бы вора остановили полицейские, объяснить свое превращение в террориста тот бы точно не смог. Но об этом Моти в тот момент не думал…
Моти оставил сумку-бомбу в ветхом заброшенном доме и бросился к телефонному аппарату. Полицейским вор заявил: «Я нашёл бомбу! Нужны сапёры! Срочно! Это Моти Ашкенази!» Те пробили имя по базе и посоветовали завязывать с наркотой, а за нарушение условий домашнего ареста пообещали арест реальный. И положили трубку… Ашкенази вернулся к дому с бомбой и начал вытаскивать на проезжую часть мусорные контейнеры,пытаясь перекрыть движение по улице Геула, сопровождая все это диким криком. На это уже полиции пришлось реагировать — дебошира схватили, но на всякий случай все же сходили в заброшенный дом проверить…
Из дома полицейские вылетели мгновенно и тут же вызвали саперов. Оказалось, что сумка набита пятью килограммами взрывчатки. Позже установили, что на пляж ее принес тот же террорист, который за три месяца до того устроил взрыв в кафе «Апропо» в Тель-Авиве. После этого полицейские все дела Моти Ашкенази закрыли и сняли с него все обвинения. Мужчину отправили на бесплатную реабилитацию, где он прошел курс лечения от наркозависимости.
Сейчас Ашкенази уже за 50 лет, у него пятеро детей и отличная работа. Бывший вор живет в Тель-Авиве и работает пляжным инспектором — теперь ни один пляжный воришка не уйдет от бдительного ока «эксперта», а еще Моти очень внимательно относится к бесхозным вещам на пляже...
Александр Сарто
Дело было в 20 июня 1997 года.
Рецидивист Ашкенази в очередной раз был арестован, но нарушил условия домашнего ареста и отправился гулять на пляж «Иерушалаим». Это был особый день — последний день учебы в школах, и огромное количество школьников целыми классами веселились и купались.
Естественно, весь пляж представлял просто «непаханное поле» для Ашкенази — все было усыпано портфелями школьников и сумками их родителей. Моти не стал терять время даром и быстренько выбрал сумку подороже. Он профессионально подошел к сумке, присел на песок рядом, открыл не глядя, нащупал полотенце, солнечные очки, а вот кошелек все не попадался. Ашкенази засунул руку поглубже и оторопел — сумка была набита гвоздями.Пляжный вор огляделся вокруг — рядом загорали туристы, в воде барахтались дети и взрослые. Моти опять открыл сумку пошире и рассмотрел внутри коробку с торчавшим из нее шлангом и часовым механизмом. Ашкенази сразу понял, что перед ним — он схватил сумку и что было сил рванул к улице Геула, где как раз было заброшенное здание. Если бы вора остановили полицейские, объяснить свое превращение в террориста тот бы точно не смог. Но об этом Моти в тот момент не думал…
Моти оставил сумку-бомбу в ветхом заброшенном доме и бросился к телефонному аппарату. Полицейским вор заявил: «Я нашёл бомбу! Нужны сапёры! Срочно! Это Моти Ашкенази!» Те пробили имя по базе и посоветовали завязывать с наркотой, а за нарушение условий домашнего ареста пообещали арест реальный. И положили трубку… Ашкенази вернулся к дому с бомбой и начал вытаскивать на проезжую часть мусорные контейнеры,пытаясь перекрыть движение по улице Геула, сопровождая все это диким криком. На это уже полиции пришлось реагировать — дебошира схватили, но на всякий случай все же сходили в заброшенный дом проверить…
Из дома полицейские вылетели мгновенно и тут же вызвали саперов. Оказалось, что сумка набита пятью килограммами взрывчатки. Позже установили, что на пляж ее принес тот же террорист, который за три месяца до того устроил взрыв в кафе «Апропо» в Тель-Авиве. После этого полицейские все дела Моти Ашкенази закрыли и сняли с него все обвинения. Мужчину отправили на бесплатную реабилитацию, где он прошел курс лечения от наркозависимости.
Сейчас Ашкенази уже за 50 лет, у него пятеро детей и отличная работа. Бывший вор живет в Тель-Авиве и работает пляжным инспектором — теперь ни один пляжный воришка не уйдет от бдительного ока «эксперта», а еще Моти очень внимательно относится к бесхозным вещам на пляже...
Александр Сарто
28.01.2010, Новые истории - основной выпуск
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
24.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.
08.03.2021, Новые истории - основной выпуск
Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока.
Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.
А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине ( ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
И тут появился другой сосед, бывший военный.
Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки.
Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам)))
Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое.
Гениальный сосед, на мой взгляд!
Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.
А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине ( ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
И тут появился другой сосед, бывший военный.
Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки.
Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам)))
Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое.
Гениальный сосед, на мой взгляд!
Послать донат автору/рассказчику
22.01.2016, Новые истории - основной выпуск
Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.
Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.
Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».
Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.
Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».
15.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Загулял клиент по буфету.
Конец 90х.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.
И такой цирк каждый день.
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.
Как то Моня присмотрел себе дачку.
Приходит ко мне.
-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!
Моня уезжает.
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.
-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.
-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.
Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той системы.
-Это какой-такой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат.
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.
Конец 90х.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.
И такой цирк каждый день.
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.
Как то Моня присмотрел себе дачку.
Приходит ко мне.
-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!
Моня уезжает.
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.
-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.
-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.
Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той системы.
-Это какой-такой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат.
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.
19.07.2011, Новые истории - основной выпуск
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
10.02.2010, Новые истории - основной выпуск
Про хулиганов и калькулятор
На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то
давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они
получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво,
прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не
было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных
в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных
жертвах, и прочих ужасах.
Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся
какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути,
и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.
И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она
сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида
самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и
начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени,
а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.
Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит
эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там
другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её
взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с
портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх
прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И
она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в
случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.
События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не
понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может
даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать
ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы
бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает
из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в
беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.
Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы
на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз
и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под
названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.
Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому
калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось
просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они
позорно и в ужасе ретировались.
Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные
телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда
теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до
сих пор, уже на пенсии оба.
Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом
переживали.
На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то
давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они
получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво,
прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не
было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных
в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных
жертвах, и прочих ужасах.
Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся
какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути,
и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.
И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она
сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида
самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и
начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени,
а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.
Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит
эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там
другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её
взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с
портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх
прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И
она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в
случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.
События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не
понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может
даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать
ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы
бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает
из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в
беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.
Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы
на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз
и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под
названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.
Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому
калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось
просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они
позорно и в ужасе ретировались.
Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные
телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда
теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до
сих пор, уже на пенсии оба.
Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом
переживали.
19.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Итак, история 2 из военной серии.
Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974
году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более
честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на
Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не
хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на
убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать
под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном
пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на
миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли
истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ -
как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися
последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил
свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего
начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из
сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной
воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в
километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по
заднице, летчик двинулся домой.
В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении
повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют,
фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись
по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты
3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул.
Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь
пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не
нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. ,
ну в общем теперь вижу - живой!
Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше
3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону
пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у
ручья.
С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один
день. И день этот был 24 декабря.
P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на
глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.
Витек Питерский
Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974
году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более
честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на
Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не
хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на
убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать
под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном
пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на
миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли
истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ -
как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися
последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил
свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего
начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из
сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной
воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в
километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по
заднице, летчик двинулся домой.
В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении
повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют,
фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись
по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты
3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул.
Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь
пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не
нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. ,
ну в общем теперь вижу - живой!
Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше
3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону
пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у
ручья.
С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один
день. И день этот был 24 декабря.
P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на
глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.
Витек Питерский
18.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Часть первая:
Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это
лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного
института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило,
то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах",
то ли "Золушку". Замогильным голосом известный актер рассказывал
героине страшную сказку, в которой были такие слова: "Чудовище вида
ужасного сожрало принцесу прекрасную". Слова понравились. После
фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом,
безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю.
Я: - Здорово, Чудовище!
В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то
в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.
Часть вторая:
Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40.
Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит
зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции
для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре
на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для
записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать
поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно
еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или
"Накорми кота". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки
получаются. Ну привыкли мы так.
После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю
в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера
лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Листок поставил
на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро
у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский
вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников.
Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали.
Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть
ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее
и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал.
Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать.
Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала
потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь
женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену
на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она
погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить
вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно,
что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим
ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи.
Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она
увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале:
"ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ".
Михаил
Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это
лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного
института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило,
то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах",
то ли "Золушку". Замогильным голосом известный актер рассказывал
героине страшную сказку, в которой были такие слова: "Чудовище вида
ужасного сожрало принцесу прекрасную". Слова понравились. После
фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом,
безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю.
Я: - Здорово, Чудовище!
В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то
в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.
Часть вторая:
Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40.
Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит
зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции
для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре
на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для
записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать
поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно
еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или
"Накорми кота". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки
получаются. Ну привыкли мы так.
После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю
в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера
лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Листок поставил
на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро
у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский
вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников.
Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали.
Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть
ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее
и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал.
Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать.
Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала
потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь
женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену
на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она
погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить
вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно,
что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим
ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи.
Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она
увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале:
"ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ".
Михаил
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
15.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем
детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые
окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер
располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением
таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара,
забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел
милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и,
одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что
никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их
просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой
случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все
лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки
с рекламой бара, валявшиеся тут же.
Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким
заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению
уже не подлежит- только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в
нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но
процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем
детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые
окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер
располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением
таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара,
забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел
милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и,
одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что
никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их
просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой
случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все
лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки
с рекламой бара, валявшиеся тут же.
Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким
заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению
уже не подлежит- только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в
нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но
процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов
04.03.2013, Новые истории - основной выпуск
Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще отрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Вдруг прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный, там ведь есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.
Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
– Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.
Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру:
– Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.
Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:
– Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов???
Марко:
– Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.
– А что ты сделал?
– Выбил из тебя сверхурочные.
Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
– Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.
Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру:
– Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.
Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:
– Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов???
Марко:
– Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.
– А что ты сделал?
– Выбил из тебя сверхурочные.
27.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в
Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская
система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и
диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге
телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская
система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и
диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге
телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
15.07.2014, Новые истории - основной выпуск
Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
Наши чемпионы
Самые популярные авторские десятки
Самые популярные авторские сотни
Сводный рейтинг всех зарегистрированных авторов и рассказчиков
Лучшие работы зарегистрированных пользователей
Звёзды сайта
Рейтинг лучших за день